作者：楊挑先生

一個有溫度的寫文青年，寫到世界充滿溫暖。

在這個世界上，除了我們的父母愿意為我們付出一切，包括他們的生命。有誰能告訴我還有誰愿意為我們付出一切，也包括他們的生命？是的，當你們看到這句話，也許你們也在反思。

-1-

曾經我無數次日日夜夜埋怨我的父母，為什么他們不給予我更好的生活？

為什么他們不給我花不完的錢？

為什么他們不像李嘉誠那樣有錢？

為什么他們不像馬云那樣有眼光？

為什么他們不像劉強東那樣有勇氣？

更為什么在我讀書時從不回家關心我的成長過程，只知道在電話里問我考到多少分？

更為什么在我讀書時沒來學校看我，哪怕只有一眼？而我只能看著同學們的父母送飯送錢給同學們，我只能靠邊盼望著，渴望著我的父母會在那一天悄悄的來看我。

為什么我盼望了、渴望了二十三年都沒有看到這一天的到來？是他們不愛我了嗎？是他們不要我了嗎？是他們把我忘了嗎？

為什么我只能看著同學們的父母慢慢離開學校時，還對這自己孩子說，“不要給自己太大壓力，放松心情去考試?！倍业母改笍膩砜床坏剿麄兩碛?？為什么他們要這般折磨我？為什么他們要這般殘忍？為什么他們這般狠心？為什么老天爺？

當我小學升初中時，我都沒有看到你們陪我一起去交學費，你可知道我心里有多么想你們？

當我初中將要畢業時，我依然沒有看到你們的到來，你可知道我心里有多么念你們？

當我高中要考大學時，我還是沒有看到你們的到來，你可知道我心里有多壓抑？

當我將要離開大學校園的那一刻，我始終沒能盼到你們的到來，你可知道我心里有多么痛苦？

那倒你們真的不知道時間不能從來嗎？你們真的不知道我缺愛嗎？這一切的為什么都已成為我的心結，終將刻在我的心上。

讀到這里的你，也許曾經也埋怨過自己父母，也和我一樣有過不少的疑惑?？晌覀兘K將翻過這一頁。

-2-

離開了，在校園里青春讀書時的光陰，直到我踏出社會，再也不是一只腳在校園里頭一只腳在社會外頭，兩只腳站在同一水平線上才真正領悟。

這一切的為什么，其實是我想太多了。

沒錯，我的確缺愛，我缺少父愛和母愛，但我更缺的是自愛。我從來沒有在父母身邊，也從來沒有和父母一起生活過，我就是真正的名副其實“留守兒童”，代溝自然而然成為我們通過橋梁的標簽。每當你們想跟我聊天時，我恨不得罵上你們兩句，恨不得對你們不理不睬，恨不得對你們說，靠邊去不要管我。

我單純到把問題硬生生地的強加到你們。從來沒有換位思考，雖然本質上和你們有關聯，但事實上問題存在的根源是我，是我把問題想得過于簡單，天真的認為這一切都是你們造成的。從來沒有站在你們的角度。

曾幾何時，我與你們大聲爭執，我使出我的洪荒之力發泄在他們身上。他們涵著淚滴頭往下，時而用手擦擦眼淚說“這二十多年來，你以為我們過得很開心嗎？你以為我們不想回家看你嗎？你以為我們不想回家過春節和你吃團圓飯嗎？你以為我們真的那般狠心看著自己的孩子離開我們嗎？這二十多年來，我們把所有的積蓄都花在你的身上，給你留著存起來。如果我們沒有到外地拼命掙錢，你還有讀書上學的機會嗎？如果不是我們努力到外地拼命掙錢，家里的經濟來源還有嗎？我們就像兩只大鳥，每天每夜在外地打工掙錢，掙到錢給家里寄回。”

如今你們早已年過半百，臉上的皺紋我也是此刻才看到，頭發再也不是烏黑亮麗了，蒼白的臉色刺痛了我的心，你還對我說，“眼睛看東西也模糊不清了”再看看你們的雙手，再也不是年輕時光鮮亮麗的模樣，粗大的線條還帶著裂痕。 本我自問的一切為什么的為什么，本我以為的這一切的以為，都在這一刻黯然銷魂。

-3-

是的，我錯了。是的，我想錯你們了。

我不知道，你們穿破衣服時，我穿的是羽絨服。

我不知道，你們吃爛菜時，我還在家里吃著各種各樣的肉。

我不知道，你們睡大街時，我還在家里溫暖的被窩里。

我不知道，你們走路上班時，我還在校園里玩電腦。

是的，我不該埋怨你們。如果沒有你們拼命掙錢，也許就沒有我現在的生活。

是的，我不該埋怨你們。如果沒有你們拼命掙錢，也許我這個小鳥就不會成大為青春鳥。

是的，我不該埋怨你們。如果沒有你們拼命掙錢，也許這個家就有可能不成家。

雖然你們不是李嘉誠(有錢)，但是你們用自己的能力去掙錢撐起這個家。

雖然你們不是馬云(有眼光)，但是你們用自己的體力做好自己能力范圍內的工作。

雖然你們不是劉強東(有勇氣)，但是你們用自己的拼搏精神走到另一個城市。

有句話是這樣說的“窮人家的孩子早當家”是的，我要感謝你們！

我要感謝你們，是你們給予了我成長的自由。

我要感謝你們，是你們賦予了我獨立思考的能力。

我要感謝你們，是你們賜予了我物質上的支持。

愛你們，我的爸媽。

如今，我再也沒有埋怨。有些事打從我們生下來就注定，有些事從來沒有注定過。

有句話說得好“三分天注定七分靠打拼”

我是楊挑先生，依舊來了。承蒙點滴喜歡！

送給在看文的你一首晚安歌《父母》。

祝你晚安！