我今天一天都在想，活著干嘛。

我不喜歡現在的工作，對著比我年齡大的人還要被他們為難，但是啊我記得那時候我媽對我說這個工作穩定，她說了一句女兒你就聽我一次好不好？

我聽了，為難著自己做著不喜歡的工作，我記得那時候去行政幫忙，我一個美術生對行政的東西一竅不通，忙前忙后一個月也沒得到一句好話，做的好的都是別人的，做的不好的都是我。

后來忍不住了有一次跟她視頻的時候哭了，她也在抹眼淚。

后來我想說不如去看看考教師資格證或者研究生，我對自己并沒有多少信心，只是不甘心。

今天她對我說“你今年公務員什么打算”

我說我今年怎么可能考公務員。

我根本沒想過能考這個，我自認為我不是聰明的人，可是我是獨生女，就理所應當變成的全家的希望。

我在上班還在空余時間看教師資格證的書，有時候男朋友上班比較遲我還要趕著回家遛狗，每天失眠到一兩點，嚴重的時候三四點，不敢天天吃褪黑素怕起不來，七點多再開車去單位上班，每天都是這樣。

我跟她說我想不工作去補習班補習，她說沒必要，實在你覺得不行就報個班六點下班了你就直接去補習班讀書，也是可以的。

可能是我比較懶惰吧，我覺得我已經很累了，而媽媽的想法就是你才多大就說累，她說她跟我爸在外面工作更累，一周回來一次還要聽我說累，后來我也沒敢說了，周六打著哈欠陪她出門逛逛。

她每天都要問我看書了嗎？狗遛了嗎？教師資格證看的怎么樣了？研究生怎么樣了？你怎么胖了？少吃點吧。現在開始問今年公務員你有準備嗎？

我在想，如果我是天才的話，我可能可以一次性三個都考過吧？可是我不是啊，我連教師資格證今年考不考得過都不知道，可是我被寄托了無限的期望。

我選擇閉口不談這件事，得到的是她說你這樣一年推一年什么時候能考出來，你留著八十歲考算了。

我今天發了一個朋友圈說“活著好辛苦”

我沒人可以說原因，我也不想說了。

朋友今天問我有沒有一瞬間特別想活著，我說沒有。

記得小的時候在爺爺奶奶家，有一次發高燒住院，在去醫院的路上媽媽打電話給我問我想不想她回來照顧我，我特別想，但是他們說你跟你媽媽說不用回來，她們工作很忙，我說不用了你們不用擔心我。住了一周的院，有一次半夜我感覺我飛起來了，出了病房看到了空無一人的走廊，透過門上的玻璃看到了別的病人，然后我回頭了，回到了自己的病床前，看著好多人在圍著我，我不懂為什么，然后我回到了病床上，再一次睜開眼，看到了他們緊張的眼神，那時候我還小，不懂為什么。

后來就和父母住在一起，平時住學校 周末回家他們也沒空照顧我，就記得媽媽每隔一段時間拿一箱泡面回家給我吃，實在沒東西吃就做點米飯煎個蛋配上辣椒醬吃了。去了學校還要被同學排擠，因為那時候有點胖就被各種取外號，老師那時候也不喜歡我，最后熬過了小學，以為后面會好的。

到了初中，已經跟父母住在一起好多年，學習偏科嚴重，媽媽脾氣也差，所以那時候就在想如果我不在這個世界會不會她會輕松很多，那時候表哥來家里，他說已經在吃助睡眠的東西，我看上面有安眠藥成分，我倒了一把在手里跑回房間吃了下去，第二天醒來整個人迷迷糊糊的，但是發現自己沒消失我便嘆了一口氣，后來又在家找了一把不知道是什么的藥吃下去，但是還是沒有效果。初中同學對我也沒怎么樣，女生有小團體，而我就是被孤立的，后來的新段長對我冷嘲熱諷，我也沒注意，是到快畢業的時候有個同學問我是不是沒給他送禮，我才反應過來。

到了高中應該是我跟同學處的比較好的三年了，高一的老師對我也很不錯，我身體那時候比較弱，老師格外照顧我，但是高二換了班主任之后就不是那樣了，再加上父母那時候有點吵架，我媽一氣之下去北方做生意，我對我爸非常埋怨，周末也不愛回家，就和同學去酒吧，也在那時候開始抽煙了，但是幸好高中的同學對我很好。

上了大學之后，一開始大家都不熟，到了后面同學會找我玩了之后都說覺得那時候我不好親近，其實這種話我聽了很多次，可能是我天生臭臉吧，他們就會覺得我不好親近，大學四年交了很多朋友。大二的時候生了一場重病，我媽說你大三就要去臺灣半年了，不治好你就去不了，我說我不想治了，天天吃藥還要打針，到了學校還要假裝沒事，太累了不治了，我媽那時候哭了，她說你一定要治，求你了。

我治了幾個月之后，有一次去醫院，醫生說這個月吃完藥就可以了，我很開心，到了下個月醫生說還要吃藥打針，我說不是這個月就可以了嗎，一氣之下我就走出治療室了，我爸跟著我走出來他問我怎么了，我說我沒病啊為什么你們都覺得我病了，就因為你們覺得我病了所以我吃藥打針，堅持到現在，明明這個月就結束了為什么還要繼續，我問我爸真的覺得我病的很重嗎，我爸猶豫了一下帶我回去，跟我媽還有醫生說不治了，醫生看著我說不治也行，你們就讓你們女兒等死吧。我爸氣的拍桌子問她什么意思，我媽也氣的不行，后來也沒怎么樣就說不治了，讓醫生注意自己的言辭就走了，之后我媽還是會讓我繼續吃藥，我應的好好的私自把藥停了。停了之后感覺自己更有活力了也就每天蹦蹦跶跶的。

到了臺灣之后就記得快回家的那一兩個月作業論文心得特別多，每天在宿舍睡醒了買個午飯回宿舍做作業，做到五六點去學校周圍的711和全家買個泡面兩瓶大的聽裝百威，一袋冷凍的辣毛豆就回宿舍，吃完泡面做作業到八九點洗完澡繼續做，邊做邊喝啤酒吃毛豆。有一次中午去買飯回宿舍的路上突然低血糖了，眼前黑黑的走在路邊，耳邊傳來大貨車的聲音，那一下就在想會不會被撞到，如果撞到了那就只能這樣了，但是沒出事，我按著自己的感覺走進711買了一瓶冰的含糖的綠茶，付完錢坐在店內的椅子上猛喝，逐漸的看得見東西了，在冷氣充足的店里猛流汗，旁邊的人看著我說“你還好嗎，你臉色很差”我愣了一下對他說“我沒事，謝謝你”就拿著東西走回宿舍，路上遇到同學，他問我去干嘛了，我說買飯，還假裝很輕松的樣子，他看著我說“你是不是不舒服，臉色發青”我說可能是太熱了。

回到家的時候體重就在九十斤左右，我閉口不談我在臺灣難熬的日子，依舊是習慣著五六點睡，十一二點左右醒，到了大四，也遇到了人生中的一個大坎——渣男。

他是別的班的，控制欲強，不允許在他面前跟任何人發消息打電話，連父母都不行，愛聊騷，然后各種貶低我，我每次都會不高興，我媽看了就說是不是吵架了，我沒說話，她就開始數落我說是我的問題讓我去道歉，我被逼著去了，次數多了男的就變本加厲的對我說我下賤，忍無可忍跟表哥說了，我說我不敢跟媽媽說，怕她生氣對身體不好，表哥說如果能分手那是最好，后來分手了，我媽知道了就在家說是我的問題，哥哥聽不想去反駁了幾句，發現沒用之后也就氣的不說話了，我媽覺得她說的對又來逼著我去道歉，后來男的提出和好，我也就同意了，和好沒幾天他本性不改更加變本加厲，我忍著，完全沒了自由，他開始管我要錢要車，我拒絕了，他就說我對他沒感情了，忍到拍畢業照的時候，也是我生日那天，他連生日快樂都沒跟我說，包括我請客吃飯他也沒來，我就說分手，在他諷刺的話里結束了這段感情。他跟我同學說給我買了很多東西，說生日要帶我去吃好吃的，然而都沒有。

分手后我哭了，通宵喝酒到天亮后回到家昏睡到了晚上，表哥那時候住在我家，回到家問我在哪，我媽說房間里，然后就說了一句能處就處吧。哥哥猜到了就沒說話，等我媽回了房間，他進我房間開了燈問我要睡到什么時候，我說別吵我。他沉默了一會對我說“我買了好吃的黃桃罐頭你要不要吃”我說不要，他就說“你來嘗一下，順便陪我說會話。”我去客廳看著黃桃罐頭，他說他要走了，不在這個城市工作了，要我照顧好自己。說了一大堆，我吃了幾口黃桃罐頭就會房間了。我不記得那段時間怎么熬過來的，在家躺了一周要回學校了，路上我媽突然問我“聽說他已經管你要錢要車了？”我問她怎么知道，她說哥哥那天氣不過說的，我說都過去了別提了。

去了學校一周后回家，一到家哥哥就說他第二天要走，我點了點頭，我媽說她第二天也要走，去幫我爸做事。我懵了一下說好。

然后我就開始一個人住，養著一只狗，學校家里兩頭跑，通宵改畢業論文，改畢業設計。慶幸的是我好好畢業了，畢業要離校發前一天班聚，大家都喝了很多，謝師宴的時候我喝到胃痙攣，坐在路邊大哭，同學過來安慰我，問我怎么了，我哭著問他們我是不是很垃圾。他們也認識那個男生，分手后我也有說過一些事情。他們說不會，你很優秀，不然怎么大家都跟你玩，安慰了許久，我心態好點了，大家閉口不談我哭的事就回學校了。

畢業后到七月份將近一個月的時間，我都躺在家里，一個人。早上七八點準備睡覺，睡到下午一點起來玩手機，玩到四五點去遛狗，然后洗個澡叫個外賣或者吃西瓜到八九點和朋友打游戲打到七八點。有的時候去喝酒喝到天亮回家遛狗然后洗澡睡覺，到后來稱體重也就八十多斤。

七月份開始覺得要找工作了，朋友介紹了一個男生跟我認識，也就是現在的男朋友了。原本找了個軟裝設計的工作，做了一個月我媽要求我辭了做現在的工作，辭了之后拿工資發現做了一個多月一周休一天工資少的可憐和當時談的工資差了一半多，也沒轍就開始做著現在的工作。

每天過的和廢物一樣，想著為什么我是一個人，想著我要怎么辦。

開始失眠更加嚴重了，瘋狂掉頭發沒精神，但是也沒有人可以說，男朋友問我怎么了是不是因為他沒時間陪我。我說不是。

我習慣一個人了，也在努力讓自己不依靠別人，我知道他很想融入我。原本我們已經在談訂婚了，今天我在想，我適合結婚嗎。

我每天上下班開車，想著出車禍怎么辦，走在路上想著被車撞，現在面臨結婚生小孩，我覺得我沒資格生小孩，我負擔不起這個責任，也在想如果難產怎么辦。

我無數次想跟我爸媽說，我活不下去了，最后話到嘴邊說不出來，每天都很想哭也是哭不出來。我這么喪的人，真的很影響周圍的人吧。

“對不起。”

“生而為人，我很抱歉。”