誰說孩子就應該聽話,孩子不一定要聽話,一是他有自己的反應方式和思維模式,他是獨立的個體,不是我們的附屬品。二是我們不一定是對的。
這件事比起怎么辦,我覺得為什么更重要。
我有兩個兒子,樂樂9歲,小樂6歲。大概是有了小樂以后不長時間,樂樂的性格發生了一些變化,沒有以前可愛了,總是有對抗情緒。我印象里,他媽媽總是說;要制住他,不能順著他。我有一次為了嚇住他,把他捆住假裝要扔到窗外,把他嚇得不輕。現在想起來這些行為后悔的要死,我們的無知對孩子造成了巨大的傷害。
近兩年樂樂變得不自信,膽小,易怒,不聽話,對抗,幾乎每天和媽媽吵架。兩個月前的一天晚上,很晚才寫完作業,然后他倆吵架的時候,樂樂說媽媽不愛他,說自己心里有一塊三角鐵。媽媽哭著說自己失敗,還委屈的說自己不偏心。晚上我們聊了很久,我們認識到樂樂才是這個家里最不容易的人,我們想起來自己的種種行為,對樂樂都是傷害。理智上我們不想偏心,但情感和行為上很明顯的偏心。樂樂,你不起床在那里干什么呢!你傻呀,衣服自己拿,有病吧,隨便,我不管送你了。小樂 起床吧,媽媽給你拿衣服,媽媽再陪你睡5分鐘,5分鐘就起床好不好。最后我們決定慣著樂樂,不給他著急,保持耐心。
一個多月前,我在一個樂高廣告日歷上寫了幾個字,樂樂說歷日是他的,對我又喊又叫,不依不饒的鬧了半個小時,我只有疼愛,全然接納,不生一點氣,最后抱抱他,第二天早上他很愉快。現在對樂樂遇到的問題,媽媽都是想如果是小樂我會怎么辦,然后就怎么辦。
樂樂和小樂睡上下鋪,樂樂在上鋪,前兩天早上起床,樂樂坐在床上讓媽媽拿襪子,媽媽不急不緩的說讓他自己拿,樂樂表態說;不拿就不穿。我趕緊去給他拿襪子,然后問他問什么不自己下來拿,樂樂說小樂不讓他坐下鋪,拿了襪子要再去上鋪穿,所以不自己拿,我表示理解。我愛人表示我不該幫他拿襪子,下午給她發了下面這個信息
1.父母作為孩子的容器,孩子會測試這個容器,他要確保安全,確保是被愛的。他會多次測試,以確保你不是裝的,這不是假的。滿足他的某些“無理”要求,也可能在某個階段他會變本加厲。要有耐心,演也要演成真的,重要的事情總是有困難的。
2.換位思考,讓我們以孩子的視角理解他,想象我們是這個孩子,想想我們小時候的無助,我們的感受會怎么樣。
3.比起規則,安全感是更基礎的需求,所以,就建立規則和安全感來說,樂樂要先滿足安全感,然后逐漸建立規則。上一次,從老家回來他晚上洗不洗澡,約定了早上洗澡,早上他自己就洗了,信任是一種力量。
4.他有需求,我們滿足,而不是評判這個需求應不應該,合不合理,這是他的需求,對他來講一定是合理的。我們應該信任他的這個需求,信任他的決定,理解他的需求。我覺得這會讓他更敢做決定,更自信。
5.溫尼科特有一個觀點叫60分媽媽,大概是沒有必要100%的滿足孩子的需求,但要基本滿足。我認同這個觀點,前天是孩子有安全感,被看見,被尊重,被愛。愛不是你認為自己愛他,愛是全然接受,是滿心歡喜。我們還要看到有一些需求是隱藏的,比如他的一些情感需求,有時候他會有一種被忽視的感覺,所以他才會做那些出格的事兒,他是為了引起注意,證明自己是被關注的,是重要的。焦慮也是因為自我不堅固,沒有基本的安全感,怕一個不夠好的我是不會接受的。我們要讓他感受到他是被全然接受的。
6.在滿足一些他的要求的時候,也可以逐漸提個我們的小要求,比如:他不要晚上洗澡,那就讓他答應我們明天早上洗澡,如果他履約了,我們應該鼓勵他。
幸福的童年會滋養人的一生,不幸的人要用一生去療愈童年,給他創造一個什么樣的童年,決定權在我們手里。我真覺得應該把天下沒有不是的父母,改成天下沒有不是的孩子。
昨天晚上我愛人發來信息,說了樂樂的幾個變化,該發脾氣的事兒現在情緒很穩定,之前有什么好吃的自顧自己,現在主動分享給家人,愛滿足了,物欲占有欲好像低了。總之挺好。