誰說孩子就應該聽話，孩子不一定要聽話，一是他有自己的反應方式和思維模式，他是獨立的個體，不是我們的附屬品。二是我們不一定是對的。

這件事比起怎么辦，我覺得為什么更重要。

我有兩個兒子，樂樂9歲，小樂6歲。大概是有了小樂以后不長時間，樂樂的性格發生了一些變化，沒有以前可愛了，總是有對抗情緒。我印象里，他媽媽總是說；要制住他，不能順著他。我有一次為了嚇住他，把他捆住假裝要扔到窗外，把他嚇得不輕。現在想起來這些行為后悔的要死，我們的無知對孩子造成了巨大的傷害。

近兩年樂樂變得不自信，膽小，易怒，不聽話，對抗，幾乎每天和媽媽吵架。兩個月前的一天晚上，很晚才寫完作業，然后他倆吵架的時候，樂樂說媽媽不愛他，說自己心里有一塊三角鐵。媽媽哭著說自己失敗，還委屈的說自己不偏心。晚上我們聊了很久，我們認識到樂樂才是這個家里最不容易的人，我們想起來自己的種種行為，對樂樂都是傷害。理智上我們不想偏心，但情感和行為上很明顯的偏心。樂樂，你不起床在那里干什么呢！你傻呀，衣服自己拿，有病吧，隨便，我不管送你了。小樂 起床吧，媽媽給你拿衣服，媽媽再陪你睡5分鐘，5分鐘就起床好不好。最后我們決定慣著樂樂，不給他著急，保持耐心。

一個多月前，我在一個樂高廣告日歷上寫了幾個字，樂樂說歷日是他的，對我又喊又叫，不依不饒的鬧了半個小時，我只有疼愛，全然接納，不生一點氣，最后抱抱他，第二天早上他很愉快。現在對樂樂遇到的問題，媽媽都是想如果是小樂我會怎么辦，然后就怎么辦。

樂樂和小樂睡上下鋪，樂樂在上鋪，前兩天早上起床，樂樂坐在床上讓媽媽拿襪子，媽媽不急不緩的說讓他自己拿，樂樂表態說；不拿就不穿。我趕緊去給他拿襪子，然后問他問什么不自己下來拿，樂樂說小樂不讓他坐下鋪，拿了襪子要再去上鋪穿，所以不自己拿，我表示理解。我愛人表示我不該幫他拿襪子，下午給她發了下面這個信息

1.父母作為孩子的容器，孩子會測試這個容器，他要確保安全，確保是被愛的。他會多次測試，以確保你不是裝的，這不是假的。滿足他的某些“無理”要求，也可能在某個階段他會變本加厲。要有耐心，演也要演成真的，重要的事情總是有困難的。

2.換位思考，讓我們以孩子的視角理解他，想象我們是這個孩子，想想我們小時候的無助，我們的感受會怎么樣。

3.比起規則，安全感是更基礎的需求，所以，就建立規則和安全感來說，樂樂要先滿足安全感，然后逐漸建立規則。上一次，從老家回來他晚上洗不洗澡，約定了早上洗澡，早上他自己就洗了，信任是一種力量。

4.他有需求，我們滿足，而不是評判這個需求應不應該，合不合理，這是他的需求，對他來講一定是合理的。我們應該信任他的這個需求，信任他的決定，理解他的需求。我覺得這會讓他更敢做決定，更自信。

5.溫尼科特有一個觀點叫60分媽媽，大概是沒有必要100%的滿足孩子的需求，但要基本滿足。我認同這個觀點，前天是孩子有安全感，被看見，被尊重，被愛。愛不是你認為自己愛他，愛是全然接受，是滿心歡喜。我們還要看到有一些需求是隱藏的，比如他的一些情感需求，有時候他會有一種被忽視的感覺，所以他才會做那些出格的事兒，他是為了引起注意，證明自己是被關注的，是重要的。焦慮也是因為自我不堅固，沒有基本的安全感，怕一個不夠好的我是不會接受的。我們要讓他感受到他是被全然接受的。

6.在滿足一些他的要求的時候，也可以逐漸提個我們的小要求，比如:他不要晚上洗澡，那就讓他答應我們明天早上洗澡，如果他履約了，我們應該鼓勵他。

幸福的童年會滋養人的一生，不幸的人要用一生去療愈童年，給他創造一個什么樣的童年，決定權在我們手里。我真覺得應該把天下沒有不是的父母，改成天下沒有不是的孩子。

昨天晚上我愛人發來信息，說了樂樂的幾個變化，該發脾氣的事兒現在情緒很穩定，之前有什么好吃的自顧自己，現在主動分享給家人，愛滿足了，物欲占有欲好像低了。總之挺好。