昨天，兒子發飆了。吃完晚飯，他坐下來認真地和我談話，說著說著激動起來抹起了眼淚，大意是說我們從暑假以來對他越來越控制，壓榨了他的自由，他看到朋友們學習不如他家長卻不會對他們兇，他感到很不公平，真的是人善被人欺。所以他決定要反抗，他說以前還覺得在朋友中最大的閃光點就是有父母支持，沒想到我們現在對他這樣，他對朋友們感同身受，所以他這個“好孩子”將要被我們推向壞孩子的行列，因為他現在已經顧不得對錯了，只想保證自己的利益不被侵犯，所以他要反抗！他問我是不是只有等他發飆了我對他的態度才會好一些，只有他變壞了我們才會由衷地表揚他的每一個進步。他說我經常跑來跑去，作為一個家庭主婦，我是怎么看待“家”的，他說真正的家不是形式上的，而且一家人能有更多融合的部分，才會互相的愛著。他問我給過他真正的支持嗎？他說真正想自己成才的是他自己，而不是父母，他有自己的計劃和進度，他不需要別人打亂他的行動，有人拿著鞭子在旁邊抽的感覺很不好，他不想要被這樣對待！

? ? ? ? 聽著兒子的控訴，一開始我還會和他辯駁。他說我是個很無趣的人，時常會“焚琴煮鶴”（我沒聽過這個詞，后來才理解是指破壞別人的高雅情趣），我指出他做得不夠好的地方，比如考試前不夠認真，考完沒把缺漏部分認真總結，三次跑出去玩到很晚打的國家。他說就是因為在家里感受不到快樂他才需要出去找朋友找快樂。后來我不和他爭辯了，試著理解他的感受，卻發現不是很能體會，或者說很難共情他。我不得不部分地承認他說我的那些話是對的，我是沒有真正支持到他的內心，雖然我很盡力用心照顧他的生活起居和監督他的學習，但也僅此而已，當他回到家時，我是難得帶給他快樂，都是在和他談事，而很少有快樂的互動。

? ? ? ? 今天，兒子說從中午開始就感覺不開心，說時常會這樣，學校的生活太枯燥了。應兒子的要求陪他出去走走，路上，我開始感受自己的感受。我意識到自己一直都用頭腦而不是情感來對待兒子，是在用腦分析而不是用心說話。所以我和兒子一直隔著什么東西，不能零距離地感受彼此，這對兒子的個性是產生很大影響的。我回想起在那段黑暗的日子里，我是怎么阻隔和兒子的連接的，看著他寂寞孤獨的樣子，我卻給不出光和熱，甚至時常把自己的焦慮轉嫁給他，還逼迫他吞下與承擔不符合他的年齡的東西，多少個日日夜夜，無法給予的我是怎樣澆滅他對愛和親密的渴望，以至于他也發展出理智隔離防御的處世模式，于是，他也早早生活在一個虛假的成熟里，面對一些不良情緒時難以化解，這都是我的錯！

? ? ? ? 當我意識到這些再去感受時，我發現其實我對兒子是一種防御的態度，同時我自己似乎也處在一個壓抑的，無法自拔的情緒低谷，我無法對環境做出靈活有彈性的適應，我也在自怨自艾。我看到我的先潛意識是，我應該如何如何對兒子，怎樣才是正確的，當我時時處處在監控自己的意識時我就失去了感受。今天把一層層的防御撥下，我看到我對兒子這樣是為了防御我可能犯錯，我可能不夠好，這個源頭追溯回去是在他生命誕生之時已經播下，因為我沒有得到我想要的對待，其實我并沒有準備好迎接這個生命……

? ? ? ? 再往前追溯，我看到原生家庭對我的塑造。負面的情緒是不被接納，不允許表達的，當我想向媽媽分享我的煩惱時，媽媽總會用正確的道理“教育”我，人要大方不可以自私，人要出得了場不能膽小，人要冠冕堂皇而不能骯臟畏縮，人要與所有人都關系好不能鬧矛盾，女孩子不可以嬌滴滴的，不可以要東西……當媽媽用她正確無比的道理教育我時我就失去了傾訴和表達的欲望，她用她的正確無比的語言筑成和我的咫尺天涯！阻隔了和我的心的連接，她是用大腦而不是心來理解我，用外在的語言阻隔內心的感受，而今天，我也用同樣的方式對待了我的兒子！因為母親的理智和強勢，使我從小就懂得沒有什么人是我可以依靠，沒有什么人可以包容我的任性和脆弱，我只能信任自己，我用自己學業上的努力和生活中的聽話、人際上的合人意去贏得媽媽的表揚，我用自己的優秀去承擔媽媽對兩個兒子的失望，去扮演這個家庭最強大的榮耀，我用善解“她”意去不停地裝媽媽的情緒垃圾，比如她對兒子的失望，她的沒面子，兒子不聽話她的挫敗……我漸漸地認同了媽媽的觀念，我以為這樣強大無所不能的我就是最好的我，殊不知在這樣節節攀升不斷的自我膨脹中我已經高處不勝寒，我無法承認自己的脆弱，生活非黑即白，無法依賴別人與被別人依賴，無法建立深刻的親密關系，我回頭無路、最終只能是斷崖式跳躍，一躍深淵難回頭！

? ? ? ? 當我回想媽媽時，我涌起很復雜的感受。我承認她的付出，她的家務承擔，但我也無法忘記她那由晴轉陰，說變就變的神情，那是必須要服從她意志的意示，她是女王，是笑魘如花的高貴婦人，理應是周圍鄰坊羨慕的對象，于是為了她的這個感覺，我們孩子不停地努力，她的一輩子是又享清福又瀟灑的，卻未曾想正是這樣的狹隘導致了孩子飛得更高，走的更遠，當我意識到我一直在滿足他人的期待時我已經丟失了自我！那個自我的聲音已經微弱難尋，被強大的面具所掩蓋。媽媽無法讓我依賴和信任，有時讓我感覺自己就像是飄浮在世間迷失了靈魂的孩子，此后種種，莫不是與此源頭有關！

? ? ? ? 今天看到自己對待孩子其實并沒有超越母親多少，當年的我仍然有自娛自樂的快樂，有蓬勃向上的生機，那段自我驅策的奮斗歷程直接奠定了我現在的人生基礎。如今面對兒子，我又怎能說我做得比媽媽更好，給了兒子更多的支持和快樂呢？這個命運的輪回中我需要再向深處尋覓，聯結起割裂的我的童年和兒子的童年，把生命的更多滋養輸送給兒子。需要更多的時日，但一定會越來越好……