老公：
雖然我不知道你現在身在何方，你叫什么名字，長的什么模樣，有多高，有多胖，又或者有多苗纖瘦，不知道你的性格是稍微溫和還是略有暴躁，也同時不知道你的家庭背景和情況是不是和我的相像，也當然更不知道你從事的是什么工作，我不是先知，我什么都不清楚。因為于茫茫人海之中我還并未尋找到你的身影，于是我猜想，不斷的猜想，猜想我想象中究竟你應該的廬山真面目是什么樣的呢？但是畢竟是徒勞的。因為我只是有記憶和回憶，卻并沒有那么充分的想象力。但是我相信我會于茫茫人海之中尋覓到你的身影的，我堅信。只是時間早晚的問題而已。
由于我從事的這個法律服務的職業，所以每天或多或少的都會面對離婚的問題。現在的社會真的好像被放在微波爐里的漢堡一樣，膨脹的欲望慢慢演變成別人嘴里的美味，耐人尋味。但是什么事情都是有兩面的，這也是社會發展的必然結果吧。但是我始終相信戀愛的終結者是婚姻。雖然有人說婚姻是墳墓，但是誰都愿意扎一猛子直接跳入這個墳墓當中，此種的酸甜苦辣只有當事人才知道。
所以無論你的倩影什么時候出現在我的生活里，這都不要緊，因為我是不會單純的因為結婚而結婚的，也不會為了面子和年齡而走進婚姻的圍城。因為所有的生活都是自己做主角的。我不想后悔。世界上沒有后悔藥可以買。其實婚姻更好像一場賭注，只不過賭注的籌碼有時候會要命一點，那是彼此的后半輩的整個幸福。當然中間的路途有各自分道揚鑣的。但是那畢竟是有原因的。每一場婚姻的聚散都是被導演的。彷佛演員在人生的戲臺上表演，苦痛快樂自己清楚。哪怕在別人面前也會強顏歡笑。
我想我遇到你的時候會是什么樣呢？可能沒有什么原因吧。喜歡就是喜歡，簡單的很。彷佛你的缺點也會變成我欣賞的獨一無二的優點。但是有些事情我還是希望可以談談的。
我希望我們結婚的目的既復雜又單純，說復雜是因為我們也逃不過蕓蕓眾生的羈絆，也要走進婚姻的殿堂，也要為人妻，為人母，為人夫，為人父，也要承擔起家庭的重任，承擔上有老下有小的各種重擔。但是我們要在生命中得到什么呢？我有時候會思考生命的意義，其實我知道這不是我這樣的凡夫俗子可以思考的出的。可是人活著就要有意義。雖然這意義的感念對于我來講是那么的模糊。但是畢竟我的腦海里還有這樣的印象。我要在我們的生命中得到尊重，自愛，感激，珍惜。責任。尊重是對我們結婚以后所說的兩個家庭的結合而說的。婚姻意味著兩個有著不同經歷的家庭的結合。我不知道我們究竟會不會門當戶對。古人講門當戶對。這是最好的。但是不論怎么樣，我還是希望你盡量的做到尊重彼此的父母以及彼此的親朋好友。說的很容易，做起來會相當的困難。當然，這樣的要求是相互的。是最最中立的。我們要將心比心。盡量做到就好。不需要追求事事的完美。自愛是希望我們可以懂得自己的當前的生活，你選擇了我，我選擇了你，在人海中相遇、相知、相戀、這是很不容易的事情。要對自己有自信，相信自己可以給對方彼此的幸福。并為之而努力。感激是說要對彼此的存在而心存感激。要知道我們兩個人結婚本身這就是道有著概率很低的數學題。珍惜是要學會珍惜過去現在以及未來的所有的我們走過的日子。責任是說居家過日子并不是容易的，每一天都有未知的事情發生，工作的變遷，疾病的侵襲，父母親人的離去，生活的窘迫，物價的變換.....所有的所有的一切在用錢作為標志的同時，也同樣意味著對家的責任。選擇婚姻的同時也就意味著這義不容辭的責任感。你準備好了嗎？
我們會一起生活，如果沒有意外我們也許會相守一輩子，一直到我們老去，赤條條的離開這個我們為之感動著的為之無奈著的為之慶幸著的世界。但是我們會不會唱著《浪漫的事》一起坐著搖椅慢慢搖著想想我們三十年或者是四十年之后將會是什么樣呢？那時候我們會在做什么？我們是不是還是在過著一成不變的生活？我們是不是還是在每天無奈的奔波于市井之間，沒有自己的一點計劃，沒有屬于自己的一點理想，沒有屬于自己的一點私人空間，而僅僅為了借口和理由為了糊口而每天工作？是不是還是看著別人的臉色賺取那少的可憐的只夠給孩子買一桶奶粉的人民幣？當然，每個人的能力境遇是不同的，我還是很中庸的相信《紅樓夢》里的那句話，叫做命里有時終須有，命里無時莫強求。但是，我們是活人，我們要努力的爭取，聽聽許美靜的《陽光總在風雨后》吧。想想自己的愛好和興趣，凡是可以用來賺錢的不違反人倫法律的為什么不試著去嘗試一下？來滿足自己的人生理想呢？我們是不是可以很好的有屬于自己的工作和事業，而不是只僅僅為了生存而生存。我們不需要奢侈的生活，我們要過屬于自己的充實的生活而已。所以我們不會因此而產生負擔。對嗎？
我不希望你喝太多的酒。雖然我也知道現在的社會是離不開酒的。尤其在中國的這樣人情為老大的社會，工作應酬是必不可少的現象。但是為了你自己的身體著想，盡量少點飲酒吧。那畢竟不是什么好東西。頻率太高不是什么好事情。我相信以我的性格你不會那樣的。我心中要找尋的那個人應該是屬于這個范圍之外的。
我不想你做乖乖少年，那樣太過于壓抑。我也不想你像黑社會大哥一樣暴躁，當然除了年少輕狂時候的學校打架事件。這是人品好壞的一個標志呀。有什么事情非要動手呢？雖然現在的社會有時候軟的真的不如硬的。可是，適可而止，要做有素質的人哦。
老公，不要說我過分要求你，但是沒有哪個走進婚姻的人不覺得忠誠于對方是非常重要的事情。走進婚姻的兩個人連忠誠這最起碼的都做不到那應該是多么令人沮喪的事情！我想都不敢想象，或者是說想起來真的覺得自己好失敗。離婚是每個選擇和走近婚姻的人們都不想發生的事情。但是發生了的時候往往又那么的覺得順其自然，理由當然千奇百怪，第三者，婚后的不和諧等諸多因素。但是忠誠是應該的吧。包括心理和生理上的多重忠誠。如果你不同意的話，可不可以問問自己的心？難道說你覺得你的選擇錯了嗎？你覺得忠誠對你來講太過于過分了嗎？
我是個普通的人，相信這句話說的很廢話。但是又不得不說。對，身高體重長相都普通的人。不是新思路有名的模特，不是主持人和電影明星。沒有那么崇高的背景和傲人的工作。這是命運。是我的父母給了我的容貌和家庭。我沒有理由來責備他們。我無從選擇。所以我問心無愧。但是我敢保證我比整容前的那些明星漂亮多了。只是區別在于我沒有那么多多余的人民幣去美化我的臉面。但是我自信自己很美麗。當然包括內心的善良和看起來順眼的面貌。我現在還不知道你應該如何來描述我和看待我。因為我還沒有找到你。但是相信有一天你會的。我不想你是個心胸狹窄的人，如果可能大度一點吧，沒有什么是可以做不到的，只要你有心。不要去妒忌人，妒忌可是最大的隱形殺手。會讓你的心老的很快。我相信你是會讓我有安全感的。當然我需要得到你的肯定，在我對于每一件事物或者事情有觀點或者見解的時候。但并不是所謂的偏袒。我不需要。我需要的是一個人真正的可以從心里理解我的人。因為偏袒和縱容會讓我離真理越走越遠。你的肯定是我生活的最大的動力。我是個很自然的人。別人對于我的贊美我會表示深深的感謝和感激。不去管這贊美是真的還是假的。如果是發自內心的真的。那好，我感謝他們是對的。如果不是，畢竟是從他們的口中說出來了，我也沒有什么，不會因為這一句話而失去什么。所以何樂而不為呢？
如果我和你走進婚姻，那就是愛的表現。是最直接的外在程序的表現了吧。那是我把自己的生活托付給你了。希望和你一起生活。沒有什么比這個更能很好的表達了。當然你對我的好我會適當的用語言表達和感激的。每一個人都喜歡聽別人的贊美，尤其是自己很重視的一個人。我會盡力的做一個善于傾聽的人的。因為我覺得自己做的還不錯的在這方面。當你工作累的時候當你煩的時候我會安靜的不打擾你的思緒。總之，我希望你是個心理和生理都健康的人。生活賦予每一個人的苦與樂都是要擔當和勇于承受的。你作為一個男人，要的是努力，而不是無任何效果的抱怨和牢騷。那是小家子氣的女人才可以做的事情。
所謂女為悅己者容。我相信這樣的一句話。雖然沒有名牌。但是我會盡量的把自己打扮的漂亮一些。為了自己也為了你的臉面。這個社會是與黃臉婆相互分離的社會。每一個人的眼球都對有著美麗的外表的人有特殊的與生俱來的吸引力。雖然我物理學的不大好。但是這個我還是知道的。你也是，我相信未來的你也一定是個衣冠整潔的人。不論你的衣服是不是品牌。這并不重要。我希望你可以適當的夸獎我為你親自做的晚餐和早餐。哪怕因為生疏為做的不好。但是，我相信有你的贊美我會更加上一層樓的。
我想我們應該適當的理財，不要埋怨無財可理。那就真的財不理你了。我們要為了我們的生活而生活。有權利和有錢，我們所說的大款大腕畢竟是很遙遠的事情。但是現在的社會賦予我們的最重要的一點正應了鄧爺爺的那句話，黑貓白貓能抓耗子的就是好貓。世界上的行當千千萬，總有一行是適合你的。只是你沒有去涉足而已。要發現機遇把握機遇。我相信我的未來的老公會帶給我相對富足的生活的。我們要一起用閑暇的時光來看看電影，品味一下失去的東西，然后要回憶，要暢想。沒有思想的生活該是多么的空洞！我希望你可以在我過生日的時候或者是結婚紀念日的或者是情人節等某種特殊節日的時候可以適當的用你的錢或者是哪怕私房錢買件禮物給我。那樣我會很高興的。至少代表那一刻或者是那個階段你的心里還有我的存在。
我相信你會理解我還有了解我的。我的童年糊里糊涂的就過來了。但是我不知道因為什么原因沒有什么安全感。我的家庭應該是很傳統的充滿親情的家庭。但是僅僅限于我和我的父母。親戚的走動不是太多的。對于我父母的婚姻我了解的不多。但是我不喜歡他們對生活的滿足和對現實的不解。還有做事的猶豫不定。當然我也遺傳了這些不好的因素。當然，我要把所有的父母婚姻存續過程中對彼此的忠誠和理解和寬容和諒解這些好的優點全部的帶到我們的今后的婚姻生活中去。因為婚姻不比戀愛，沒有那么多的卿卿我我和花前月下。有的是實實在在的生存。
現在的年輕人都是單獨住的。很少過幾代同堂的生活。不要說我自私和特性。因為時代的不同年輕人與老年人的代溝只能越來越大吧。這是很無奈的問題。自古以來婆媳很難有和諧的。這也是理所當然的事情。婆婆把辛辛苦苦的養這么大的兒子交給了自己，開始為了生命中出現的第二個女人而辛苦工作辛苦養家。如果媳婦還不那么懂事理通情達理的話，似乎有點說不過去。但是要知道。自己也是同樣的狀況啊。總之，將人心比自心吧。我希望你可以對我的父母好點。雖然不是他們親生的。但是因為婚姻這軸線我們還是有幸的綁在了一處。
沒有人會不想和自己喜歡或者愛的人生個孩子。因為那是兩個人愛的結晶。這話好像俗氣了點。但是不能否認結婚的另一個關鍵因素就是傳宗接代。自古以來皆如此。我想我們結婚后一年到兩年可以要一個孩子。無論她或者他長的什么樣。都是我們的孩子。也無論是男孩還是女孩。我最大的希望就是希望自己的孩子可以快樂。但是這個愿望說起來很輕松實際上卻是那么的任重道遠。因為這也和我們的生活條件有千絲萬縷的關聯。我們有孩子以后，如果條件允許的話，我希望可以和孩子多相處一段時間。因為父母是孩子的最好的老師。比起那些冠冕堂皇的幼兒園來說。如果有可能的話，我說是有可能的話，我想也可以像童話大王鄭淵潔那樣，自己寫書給自己的孩子看。當然這不是一般人可以做的到的。除了文化還有金錢。不過這是我的愿望和期望。
有人說如果一個人真的喜歡或者愛一個人的話，他或者她會從心里往外為這個人而改變。這個我還不知道。因為我還沒有遇到你。會嗎？我相信。因為不管怎么說既然選擇改變了的話一定是往好的方向改變。這樣對每個人都是有好處的。
因為我們來自不同的家庭環境，受著不同的教育，有著不同的背景。所以難免有不同之處。也可能在婚姻生活中出現碰撞的火花從而產生各種各樣的問題。這本身就是一個很大的問題。曾經聽過有的80后的年輕人上午結婚下午就去民政局辦理離婚手續的。有的還只是因為家庭生活中的雞毛蒜皮的小事情而產生矛盾導致離婚，比如說可笑的不會做飯，不洗衣服等等。至少我保證我不會這樣。結婚對我來說是很神圣和莊嚴的事情。我不是嬌滴滴的小姐。也不是什么大戶人家的大家閨秀。我既然選擇了生活，也許已經做好了所有的準備。世界上沒有完美的人，我也不需要你是個多完美的人，那樣也許你就不會選擇我了，你會遇到更合適的人。那樣會讓我覺得沒有自信。我們需要的是相互體貼。相互寬容。
我不想打聽關于你前女友的任何事情。當然如果你愿意坦白的告訴我的話。每一個人的心里恐怕都有無盡的思量。人都需要長大的。人都是需要經歷的。但是我想要的是現在相對成熟的你以及你以后和我生活的過程中怎么樣來對待我。這是我所要的過程也是結果。我不希望你對我說我雖然和你生活在一起了但是心里還在想著原來的女朋友，我不想聽你和我說因為這個而產生的任何一句道歉的話。哪怕簡簡單單的三個字：對不起。我不需要你和我說對不起。因為除了我的眼淚我已經覺得沒有任何意義。我只想對你說，如果那個女人真的喜歡過你愛過你那么她但凡有一點良心都不會背叛你或者是拋棄你。因為拋棄和背叛沒有任何理由。不要被她的眼淚所迷惑，動情的一個香酥懷抱就輕易的俘虜了你，你因為她的選擇而甚至開始自責，自責自己的無能，自己的條件。這沒有用。這樣的時候，你可曾想到當下，想過我的眼淚。如果你覺得我的眼淚比她的值錢的話，那好吧，不要再回到從前。只當是自己成熟的一個臺階和踏板。我寧愿相信你因為失去了一個內心的她來換取你對我的珍惜。而不是因為無頭緒的沉浸在舊情中而忽視我的存在。那樣，你不會是我的丈夫和老公。甚至連情人都不配。
過日子每天柴米油鹽醬醋茶，都離不開消費。隨著物價的飛漲。我相信我們的頭會越來越疼。但是不管如何，我們選擇了生活。還是要硬著頭皮繼續過下去。一直到宇宙和地球爆炸毀滅的那天，或者到我們緣分已盡的那一時刻。因為我自己的家庭條件的原因我并不那么喜歡花錢。我不知道你會怎么樣對待錢財的問題。但是存起來一部分是必須的。但是只存有什么用呢？錢是死的。利息又少的可憐。我們還是應該想辦法投資。讓死錢變的活起來。當然，和老公討論預算也是很重要的。我們應該添置什么，我們應該購買什么。我們是不是利用時間去旅旅游，做做拉皮來充實一下單調的生活，我們是不是準備對自己充電以便有更好的職業發展。或者自己憑興趣和經驗開個小店以增加收入。我們要知道雞蛋要投入不同的籃子這個道理。因為沒有遇到你，所以我不知道我們是應該開個獨立的賬戶呢還是共同的賬戶。這個還是等我遇到你的時候再說吧。
我不認為戀愛時候買單都是男人的事。雖然我沒有多少錢。但是女人獨立還是要從經濟開始的。當然做個全職太太是很多女孩或者女人都夢寐以求的事情。因為現在的錢太難賺了。社會的壓力太大了。老公，你會是怎么樣的呢？不過，我會和你一起為了我們的未來而奮斗的。我們要過屬于自己的生活，隔一段時間準備預算去旅旅游，哪怕不買奢侈品，不跟風穿名牌貨。
我說實話，并不希望我們負債。因為這畢竟是很讓人頭疼的事情。但是現在貸款買房子是太過于普遍的事情。所以說看實際情況吧。由于我們是普通人。所以我們只能按照自己的規劃盡可能的想辦法多賺錢。我們要合理安排我們的財富。要做到吃的好點營養點、穿的品味點、花的適當點、孝敬的到位點。
在共同經營婚姻的時候，我還是希望彼此都盡力的。我不知道你會不會幫我打掃衛生，也許我們的所擁有的房子并不大，可是照常會很臟。中國人習慣了男主外女主內的生活方式吧。覺得這是理所當然的。我承認，你工作已經不容易了。但是能不能就權當做陶冶情操幫忙呢？也許你會慢慢的喜歡上的。可以強健身體的。可以消耗卡路里的。可以有效的防止疾病的發生。杜絕你的不壯觀的難看的啤酒肚。當然在你非工作日的時候會更好。
因為我們是單獨的人。所以即使因為喜歡和愛走到一處了，我還是想我們有屬于自己的興趣和愛好。你現在在哪里？你的愛好是什么？和我一樣喜歡讀書嗎？和我一樣喜歡旅游嗎？雖然沒有那么多的金錢？如果你累了你厭倦了，那么單獨呆一段時間吧。和你自己的朋友散散心。當然最好避免女性朋友。當然避免以前的女性朋友。因為現在至少是現在有我每天陪你在身邊。
我相信你會有面對困境的耐心。因為我比較單純。所以想的比較簡單。所以我希望我的老公別像我這樣。兩個人都這樣簡單了。似乎過日子就不那么簡單了。為了我們的生活，我希望你可以比我稍微復雜點。因為很霸道的講。你是男人。是要做些大事情的，不像我。
? 也許我要求的過分了，見諒我吧。畢竟每一個人都希望自己的老公可以呵護自己。愛護自己。給自己幸福。所以從這個角度來說并未為過。我知道，在要求別人的同時也要先照照鏡子看看自己。因為只有自己做到了才可以有資格要求別人。但是我不害怕。為什么呢？因為我正在慢慢的努力，把所有的理想變成現實。因為有的是時間呢。因為我還沒有找到你呢。我還不知道你身在何處，家在哪里。姓甚名誰。你的一切我都不知道。我不知道為什么月老這樣對我，可能把屬于我的那根紅線弄丟了吧，可能是月老喝醉酒了所以就無意間把我的那根紅線給弄丟了。原本他想幫我牽線的。但是你能感覺到嗎？人家說心有靈犀一點通。如果真的是真的話，你能不能快點出現？哪怕讓我知道你在那個方向也好啊。
現在天已經完全黑了。我正在吃著一個黃色蘋果。我真希望自己有個魔鏡。可以知道未來的老公現在在做什么，你是不是也在吃一個蘋果？哪怕是紅色的？老天啊上帝啊保佑我吧。希望你可以早點看到這封信。然后在信的下面鄭重的寫上自己的名字，然后或者按個大手印。這就是我所期望的全部。
好了，就寫到這里吧。全部的心里話給我未來的老公，先謝謝你了。? ?
