新一期的奇葩說，把每一個觀眾的鼻頭都看紅了，大家擦著眼淚，看完整場辯論。那我為什么一定要寫這篇文章呢？因為雖然不一定每個人都喜歡辯論，但是我們每個人都有父母都有家。每個人都能在這期的辯題中，找到共鳴，找到自己的答案。

我的答案是：支持！

其實看完節目之后，我第一時間跟我老媽微信視頻，我就問她：假如有一天你想跟那些和你一起跳“水兵舞”的姐妹們去住養老院，那你希望我是支持你還是不支持呢？

老媽沒猶豫，說：“當然希望你支持。”

然后我又問她：“你覺得養老院這個詞，你會聽著不舒服嗎？你會覺得是被親情拋棄嗎？”，老媽依舊沒猶豫，說：“不會。”然后，在微信那頭她接著跟我說：“這個問題，前幾天我們跳舞的時候還討論了呢，都說現在你們這些孩子啊，在外地工作，那么累，我們也指望不上，而且就算住一起呢，確實生活習慣不一樣，你們看的東西我也看不懂了，總在一起住著也不舒服。還是我們這些一起跳舞的姐妹在一起更開心，有的聊嘛。”

沒錯，就是那句“有的聊嘛”，戳了我的心。其實，自從18歲上大學離開濰坊之后，我慢慢的就不再是濰坊人了。大學畢業之后來北京讀研，再畢業之后留在北京工作，漸漸地，我不太熟悉濰坊這個城市了，不知道新修了什么路，也不太了解父母在做什么，不知道他們都去哪個超市買東西，晚上都看什么電視劇。漸漸地，我發的朋友圈，父母也都看不懂了。記得有一次跟老媽微信語音，她說：“你現在寫東西我都看不太懂了，不過我還是跟別人夸你，說我們家王晨寫東西越來越不費事了。”

其實就像我們有自己的世界一樣，父母也有自己的世界。所以，對于住養老院這件事，我更傾向于看成：讓父母去追尋自己想要的生活。接下來，我簡單聊一下我自己的感受。

1. 其實父母一點也不老

這場辯論，“老僵尸”馬薇薇的確是功力很深，煽情牌打得近乎完美，道理分析的無懈可擊。不過，在她說到，當你讓父母像雄鷹一樣去翱翔探索時，他們老了，他們飛不動了。所以，你怎么忍心讓他們離開家庭與親情的呵護，去住養老院呢？

講真，我真的不覺得，父母老了飛不動了。春節之前，我把老媽接到北京來住了兩三個月。平時老媽就是幫我做做飯，改善我不規律不營養的飲食，然后在我上班之后，就把北京能玩的景點都逛了個遍。看似挺充實，可她總在念叨自己學“水兵舞”的經歷，還特意跑到陶然亭公園去看那些水兵舞高手。而且，我發現，她還拿著我放在書架上的《黑道教父——杜月笙》這本書看得津津有味，甚至還看了《饑餓的盛世》，估計很多年輕人都沒看過這本書吧……而且，她還跟我一起看《奇葩大會》，和我一起討論這個人口才真好，那個人經歷真豐富。

我能感覺到，老媽好奇心和求知欲，一點也不比我差，甚至她對于跳舞這個興趣愛好的熱情，完全不比我追美劇的熱情低。她還學會了怎么用微信還信用卡，還跑去海南旅游，還說今年想去日本看一看。

當我們長大成人，獨立生活之后，父母其實也想換一換角色，過一過不承擔家庭角色的豐富多彩的生活，去體驗一下在自己年輕時沒來得及做的事情。說不定，有一天你發現，老爸和他的老伙伴們，竟然在養老院玩起了搖滾。那我們還有什么權利，把父母綁在身邊讓他們幫我們做飯帶孩子呢？

2. 無論是中國父母還是中國子女，都為了家庭的倫理道德，背負了太多太多

說起住養老院這個話題，好多人就像被點了穴一般跳起來說：那怎么行？你那叫不孝！那請問，你和父母住一起，容忍婆媳矛盾讓母親不開心，或者當啃老族、花光父母老本只為幫你買一套北京的房子，你就是孝順嗎？

我們太過重視家庭的倫理道德，甚至認為“家是一個可以不講道理的地方”。但是有一個問題還是需要掰扯一下的，那就是，“父母主動提出要和朋友一起住養老院”與“子女轟父母去住養老院”，是有根本區別的。前者是尊重父母的選擇權與自主權，你既然可以讓父母支持你留在北京不回老家，為什么你就不能支持父母選擇跟好朋友一起住養老院呢？

正如蔡康永最后總結中說到的，“老人首先是人”，然后才是你的父母、你孩子的爺爺奶奶。他們需要被尊重，被理解，被支持。但是如果還要用“孝道”這個詞，來綁架別人自主選擇的權利，無疑是道德學究，面對這個思想不斷進步的社會，坐困愁城。

我們總是羨慕英美發達的經濟、先進的科技、完善的制度、文明的素質，可是任何先進文明成果，都是建立在先進思維認知基礎之上的。你羨慕科技發達的美國，可你為什么就是不能接受，像美國人一樣，建立個性獨立、自立自主的親子關系呢？美國的父母是極少幫孩子花錢買房的，美國的父母是極少幫子女看孩子的，你能做到嗎？我就曾經跟我父母說，我選擇來北京發展是我自己的決定，所以我不會花你們一分錢在這里買天價房，我什么時候賺到錢我就買，賺不到錢，說明我能力不夠，我就專注的是提升自己，起碼讓我這個人，能配得起10萬一平的房。

3. 你可以是個“寶寶”，但你不能成為“巨嬰”

沒錯，對于父母，每個人都有情感依賴，父母對我們也一樣。無論中國人還是美國人，都是有親情的。但是，我們既不能拿親情束縛自己，也不能拿親情綁架別人。我們可以在父母面前撒嬌，可是你不能在人格和心理上向父母撒嬌，因為那不叫可愛，那叫“沒長大”，那是你還是個“巨嬰”的表現。

作為“巨嬰”，害怕什么呢？害怕承擔責任。害怕如果父母住進養老院，會被別人指責“不孝”，自己擔不了別人的指責，承受不了這種心理壓力。說到底，這不是真的孝順父母，而是更愛惜自己。

4. 養老產業難做，但是，將會更加完善

這也是我十分想聊的一個話題。羅胖曾經在自己的節目里說過，有些投資機會，很明顯但就是投不了，比如養老產業，這是個很明顯的風口和機遇。現在中國有50%的家庭中，有空巢老人，這對于養老產業來說，是多么巨大的一個市場。可是投身其中的人，相比于O2O、共享經濟、互聯網金融等熱門領域而言，真的是鳳毛麟角。這是為什么？因為難，因為沒那么多錢，也沒那么多時間。

養老產業和其他產業最大的區別就是，這是一個重度依賴政策、依賴大規模資本、依賴社會認知的行業，不僅需要巨大的資金投入，更需要政策的支持，而且這個行業，投資回報周期相當長，甚至有十年二十年那么長，試問有多少資本能夠容忍一個項目十年八年沒有回報。

所以，現在我們看到的養老院，要么環境優美設施高端，但是入住費用高得驚人；要么價格合理，可是設施簡陋環境一般。正如馬薇薇仔辯論中舉例，普通的3000-4000一個月，但是沒法住；好的4-10萬一個月，住不起。這就是現階段養老院的現狀，但是任何一個存在需求的行業，都會進化發展，真正好的資本，是傾向于在有回報的情況下為社會做貢獻的，正如喬布斯締造的蘋果是為了改變世界，未來養老產業也將改變社會，甚至改變中國的家庭結構以及人們的婚姻觀念、生活方式。而且，現在中央對于養老產業也是十分重視，實施“建設社區養老”的政策，未來讓養老的方式更加多元化、人性化。更何況有如此龐大而強烈的需求，這個產業怎么可能不發展呢？

所以，對于未來養老院的基礎設施，甚至是整個養老產業，我都持非常樂觀的態度。

5. 《百歲人生》：“多段式人生”將取代傳統“三段式人生”

講真，如果不是看了這期《奇葩說》，我真的沒有仔細考慮過老爸老媽將怎樣度過他們的老年生活。最近有一本書，《百歲人生》，我在寫微信和寫文章時，都提到過。這本書講了一個很顛覆的觀點，那就是，未來，我們活到100歲的概率將極大增加，傳統的“求學－工作－退休”的三段式人生將被打破，取而代之的是多段式人生，甚至我們在一生中還會經歷多段婚姻。

這世上唯一不變的就是改變，因為時間維度，當你的人生將被改寫時，你會作何應對呢？

我看過一種說法，00后的孩子，是互聯網時代的原住民，對于互聯網科技，他們天然就適應；像我這樣的所謂“千禧一代”的80、90后，是互聯網時代的移民，這是我們在成長中，不斷習得的技能；而對于我們的父輩，也就是60后的一代，他們是互聯網時代的難民，他們是被迫在接受這種新事物。可以想像得到，他們面對各種突如其來的新生事物，是多么害怕，又多么好奇。

所以，我們還是不要去剝奪父母探索的欲望與權利，讓他們去探索、去體驗。而不是被我們想當然的覺得對他們是愛的方式所綁架，你以為父母就真的喜歡圍著菜市場和鍋臺轉嗎，真的喜歡圍著你咿呀學語鬧騰不停的小baby轉嗎？不見得吧！

所以，別再想當然地去“愛”父母了，讓父母去選擇自己想要的生活吧。