我討厭被人定義或是貼標簽，非常討厭。我是個非常有原則的人。我愿意幫助但不喜歡被人控制。
從小聽過太多太多否定我的代名詞，“你這孩子肯定不行”“為什么是你，你有什么創新的”“不行，她肯定不行”“算了，我們班不要她”“就你? 哎”“不是我小看你”……（太難聽的我就不舉例了，好多話或許在我接收到的時候都沒有六歲。）
生活在一個被人定義或者說不自信的環境下，我受過太多傷害了。我那么小，什么都不知道，但我還在努力，可為什么要一次一次的打擊我，我做到了證明了，還是會說這只是巧合。我怎么不行？我怎么就不行了？
這么多年，我受了多少委屈多少辛酸，誰又知道。好多否定的話我當場就笑一笑，還要肯定的再說一遍否定我。憑什么否定我，憑什么隨意定義我。我好我壞那也是我的事。
平日里不是很愛說話，雖然經常都是會和好多人傻傻的笑一笑。還會聽到，“這孩子是不是傻，被人說了還要笑”我能怎么辦，我又管不住別人的嘴，我在不自信里努力太久了，我都快忘記自己經歷了什么，自己年時多大。
‘問題學生’打小就有這么個標簽圍繞我，在那么多人的情況下，打擊我。我不能說什么，我也無地去說。我到底有多少問題，跟我說。憑什么去直接定義我，讓我從小為不自信打下基礎。
我不行，我不行，我不行。我到底哪里不行？
我到后來直接忽略所有的否定，我很坦然，有時候甚至我會直接告訴否定人，“行不行不是你說了算，我能做到的一定會做到，我做不到的我心里清楚。請你刪除對我的一切否定，謝謝。”
‘叛逆’很常見的一個對青少年的定義，請問直率和叛逆有什么關系？我只是在為自己討公道，我縱然知道太多，我還依舊會為一些事謀不平，我有什么錯。我為什么不可以發表自己的想法，憑什么扼殺我的一切思想。
我什么都沒做，我還不知道發生了什么。還要逼著讓我道歉，還要硬說是我的錯，還不容我有一點辯解……我的三觀快崩塌了，我經歷了什么。。。
當一群人做錯了一件小事，首先就會覺得被貼過許多標簽的我是頭犯，我到底有哪里值得記恨這么久。你親眼看到了是我做的？我做錯的都會承認，我沒做的，請不要隨意冤枉我。
不相信看到的我，反倒都去相信別人口中隨意定義的我。那我也沒辦法，我只是在做自己想做的事，一切原則與道德在前。
我忙忙碌碌的努力著，到頭來否定我的話還是一大推，不僅是否定還有誤會，誤會的話語都使人揪心的痛。有時候，他們不是別人，而是對自己來說重要的人。選擇了相信別人口中的你，而不是相信你。
或許人活著最無奈的事莫過于無人理解。但我還是要活成自己，我已經看清太多了，沒辦法，我還是要努力生活，熱愛這個世界。我承認我做不到的實在太多了，但我可以通過努力，通過努力。可不要隨意否定我定義我，我和你想象中的我一點都不一樣。我也是有原則有信仰的，我不自信的努力太久了，請讓我自信的努力一回吧！
我也可以說“我能行”，會有堅持而肯定的那一天。
荒涼太多，時間太少。我能做的就是努力做我自己。
我希望更多人不要去輕易否定別人，不要隨意給別人貼不良標簽。或許多年后，站在為自己貼標簽的人跟前，告訴他你做到了。他可能還是會笑著說，你不行，這都是巧合，有一天你還是會倒下的。沒關系，這些都不是我們要在乎的，因為那時候的自己已經修煉成一個鋼鐵般意志的人，活成自己想要的樣子，不要活成別人口中的自己。不要因為別人的隨意否定就倒下，而是我們要用實力去堅定的告訴他們“我們不僅能行，還會讓你打自己的臉。”
請不要否定我的努力和成果，我不是任何人的附屬品，我也是有思想有靈魂的人。
我雖然不是最好的，但我會努力變成更好的。
——命運不會注定這樣，活成自己。愛你想愛的一切，不要顧及不切實際的否定詞。
