突然想到這個詞。今晚一個人走夜路回到自己蝸居的小房間時，路燈發出白色的光時不時從地上一灘水反射過來，射進我的眼睛里。

除此之外，周圍一片黑暗。不見半個人影。突然感到一陣心酸，我這么年紀輕輕地就沒有了同伴。

我本以為我可以向其他人一樣，考上好的大學，參加各種比賽拿各種證，和校領導輔導員打成一片，努力賺錢變成高富帥整天調戲學妹勾搭學姐。

可現在我覺得大學里除了專業知識之外，什么都沒有。

所有的一切毫無意義。所有追逐的事情，似乎都變得虛無起來。就像一潭月光。你以為那是月亮，其實只是一灘水。你以為水照過來的是月光，其實只是燈光。你以為月亮最終會被你的誠心感動，出來見你一面。結果一場大雨毀滅你所有的幻想。

人生何其悲哀。

年少時，總有一些體驗讓你熱血沸騰。于是你向往，沉醉于其中。后來這種夢境便被一種叫做現實的東西打破，你不得已又只能循規蹈矩按別人的想法活著。等到你終于懂得，壓垮自己的不是現實，而是你自己的時候，你的熱血早已涼透。

我總是覺得自己跟別人不大一樣。在以前我一直搞不清楚，現在卻稍微察覺到了一些。我跟別人不太一樣，因為我這人格外孤獨。

這世上大多數人都會覺得自己格外孤獨。他們會把孤獨當成一種逼格，一種裝逼的資本。他們會認為孤獨就是眾人皆醉我獨醒，就是默默馱著理想前行。可他們浮躁的本質還是難以改變。

他們不知道，孤獨是一種氣質。

孤獨的人不一定厭倦繁華，他們只是討厭喧鬧。他們不一定厭惡與人交往，只是不樂于與別人互相奉承。

我每次上課時，坐在教室中央的位置。到了下課，周圍人打鬧起來，我從不喜歡參與他們。一群人在我身邊說著無聊的笑話和低俗的段子，我一點都不能從他們的語言里聽到任何表現他們思考的詞語。

即使我周圍圍著一群人，我仍然覺得置身山林田野之中。即使周圍燈火通明，我仍然覺得自己正站在黑暗的北極圈，感受不到一絲溫暖和光明。

這又使我想起來天上的月亮。但我不是月亮。我只吸收光芒。偌大一片天空，我只藏匿其中。那些星星和太陽的光射到我這里，便銷聲匿跡。于這塵世里，我只想做個旁觀者。看著這世界，看著一些美好的東西活下去。

每次想到這些，總是覺得十分悲壯。如果以前我有錢的話，我希望請個心理醫生來為我祛解這種痛苦。可惜，這樣的想法到了如今，已經在我心里根深蒂固了。

我總是渴望美好，可每次又總是求而不得。我總是追求浪漫，可每次到最后又總是變成自己的一廂情愿。這樣的經歷多了，我便覺得我和這世界沒有默契。實際上，沒有人是有可能提前跟這世界約定好的。所以他們才會拼命迎合世界。

最早的時候，我是充滿激情的。后來又變得清心寡欲起來，覺得這世上一切名利都沒有意義。到了現在，又多了很多的其它情緒摻雜在腦子里面。這讓我一度十分迷茫。我很困厄，不知道該怎么辦。

以前寫過“晚風吹過仲秋的林夕”這樣清淡的句子，現在已經完全沒有了當初的那種浪漫和詩意。不小心翻看到了最近寫的幾篇文章，驚恐地發現，里面充滿了戾氣。這讓我反問自己，難道我已經厭惡生活到這種地步了嗎？

我想也不全是這樣。至少我還能把燈光錯當成月光。

我發現，很多人是看不見月光的。白鷺立雪，兩眼只見鷺的人太多，所以這世界才會像這么庸俗。

真正有思想的人，站在陽光底下，心里也有一輪明月。