時光如飛，這兩天也到了2017年的年底了。很多人都在寫年底總結和新年計劃，我這邊也加入一次，總感覺，好像calendar翻到了最后一頁，不寫點什么都對不起它??
前兩天我非常沮喪，是非常非常沮喪。我開了一篇題目叫做“28年如何塑造一個失敗的人生”。聽聽，這題目就很是恢宏。就好像有人寫書買不出去，就堂而皇之的在自己的名片下寫上“滯銷書作家”一樣，哈哈。
但是我不是來搞笑的。我真的覺得我過去的28年很失敗，尤其是我的善良和順從，敗給了現實和理性。這是讓我覺得過去收獲最大的經驗和教訓。簡單來說，我過去的生活是這樣的：從小就是父母老師眼中的聰明女孩，漂亮、聰明、有氣質等等，是同齡人一般給我的夸贊。老師們多數覺得我腦袋很“靈光”，但就是“不努力”。我的天，為了矯正這三個字給我的印象我可是費了老鼻子勁了。總算現在看開了——人生在世，重要的是開心的創造力，哈哈。
（一）
從小到大，我經歷的喜怒哀樂都和同齡小朋友差不多，不同的是我一直對未來保持著美好的憧憬，堅定的相信我的未來一定是光明的！就像電視上那樣，踩著個高跟鞋”噔噔噔“的穿梭于都市的摩天大樓間的光鮮亮麗的女白領一樣——這就是我對未來生活的暢想。哎，電視劇塑造了多少人的”夢想“啊??。
我人生的第一次挫折是在高考的時候。那時候實在是壓力太大了，所以為了讓自己輕松一點，高考前請假在家休息。結果家里壓力更大。。。==反正高考考的不好，但是好在選填志愿的時候我選的都是自己喜歡的學校和專業。結果第一志愿的院校那年忽然提分了，我就落在了第二志愿——我們本地的大學。沒有實現出去的愿望，是有一點點不開心啦～但是畢竟是大學啊！所以放飛自我的時刻到了！我大學那兩年，過的是搖曳生姿——我自己覺得。逃課，聚餐，追星，看演唱會，戀愛，好朋友，考試等等，共同構成了我大學前兩年的生活，簡直是精彩紛呈！那就是高中之后應該贏來的春天啊！！！
轉眼到了大三，我一如既往的玩耍，我爸媽問我想做什么，我頭也不回：“創業！我要創業！！！”我爸說創業不好賺錢，我堅定的認為我是賺錢和經商的天才。整天想的就是畢業后再也不學習了！我！要！去！創！業！反正就是要工作！要去大城市！這就是那時候的我滿腦子的想法。后來把我爸急壞了，一趟一趟的往學校跑，勸我繼續讀書，死活都要我繼續讀書。我雖然聽不懂他的邏輯，但是他總是一副”我吃過的米比你吃過的鹽都多“的姿態，讓我讀書。我...無奈之下，如果要讀研，那我要——出國讀書。我爸憂愁壞了，想了想，同意了。
我至今都記得他在車里吞云吐霧，然后點頭同意的場景。并且告訴我說，國外不比國內，國外也不是天堂。如果想要出國讀書，就要自己努力，反正他啥也不懂。我點點頭，同意了，覺得沒有問題。
然后就開始了我長達一年的申請歷程。那一年的辛酸苦楚，其實比整個中考高考加起來都多。因為中考和高考是必經之路，是組織著同學們一起去做一件事情。老師會不斷的指導你，同學會不斷的鼓勵你。你是有很多同路人的。但是走到了大學畢業之后，你的同路人會越來越少。當然，你也會認識新的人。只是在每個緊要關頭，你會發現經常是自己。考研這種事，本來就是自己的選擇，每個人的選擇不同，每個人的路自己走，每個人的苦自己承受。而我，為了不難為我爸，從來不愛操心不愛學習的我，也沒有選擇找中介。一切的一切都是自己摸索著來。每天就休息二十分鐘，看一會兒美劇，看長了都覺得心理愧疚。一開始也沒有定位，托福，雅思，gmat,gre挨個考了一個遍。去新東方報班，后來覺得沒效果又浪費錢，又開始自己自學。所有的ps（自我介紹），cv（簡歷），推薦信，成績單等等都是我自己來的，中間還夾雜著選學校、選專業和不同的考試。我考試的地方，為了能選上機位，從本地省會到北京，跑了好幾個城市。哎～說起來都是一把辛酸淚。那種寒風中瑟瑟發抖去自習室學習，那種異地摸索著吃飯住宿就為了考試的忐忑，基本都非常集中在那一年。說了這么多，我想在一般的文中肯定結局都非常勵志，肯定是我”功夫不負有心人“，順利的申請上了我想要去的國家和學校，然后一路坦途，美夢成真——去上Dream school，遇到高富帥，成為白富美，當起ceo，走上人生巔峰....——等等，這劇情怎么有點耳熟？是不是每個人在暢想未來的時候都是這個臺詞？??
然鵝，現實恰恰相反。我從未想過，我如此的努力，換來的轉折點卻是我生活的谷底。
是的，28年來，谷底從那個時候開始。我曾經小學害怕的第二天上學，中考前害怕的考不上高中，高考前害怕的考試考砸，暗戀時害怕的表白被拒等等，加起來都不足以有這一次跌的深。深的真的如同在谷底，沒有希望，沒有未來，寂靜無聲。
那一年，我最終申請上了英國的三所學校。其中一所還是我非常喜歡的大學，是的，就是leslie哥哥曾經上過的學校。因為他，我對這所學校充滿了好感。但是，依然有人說這學校是”offer機”，我當時也不了解，只知道“紅磚大學”啥的，感覺應該還可以。但是問題在于，大三的下半學期，我爸又一次語重心長的找我談話，說希望我報考個研究生。他覺得畢竟申請學校希望不大，為了保底，也要考一個國內的研究生。在那個時候再報名，離考試就剩下兩三個月了呀！我媽也被我爸說服了，來勸我做“保底”。（現在回想起來，從那時候開始，我發現我的人生就被”保底“二字給困死到里面了。）于是，我們選擇了一所偏遠的學校，因為在我考試那年，是還有abc三區的劃分線的，我選擇了c區的一所大學，比較冷門的專業。——這樣子考上的概率比較大嘛，而且反正本來是”保底“，有誰會真的放很多心思在上面。一切到這個時候位置，看起來還都是so good so nice,然后我就很好的、很努力的在做著兩件事，一是申請學校，二是復習國內的考試。
我記得，當年我在考試之前，我姐姐曾經勸我，她說你要不然就不要考研了，既然想出國就不要留后路。更何況本來家里就不是特別同意你出去，不如你索性考的差一點。我一聽，那哪兒行啊？！我肯定是到我手里的任務我就要完成的出色啊！這才是我的風格啊對吧？只有失誤的，哪有故意考砸的？也太難看了，不行。于是，我這個完美主義者在那年收獲了兩個方面的”成功“——一所英國大學的錄取通知書，一所國內211大學的研究生錄取通知書。在那個時候看來，一切都是完美的，這就是我努力的結果啊！！！
然而，一切才剛剛開始。接下來的這幾年，才是我人生的巔峰——巔峰的抑郁時光。
那年，我告訴我爸申請結果，我爸只嘆氣不出聲。后來他跟我媽商量著，畢竟英國的研究生只讀一年，肯定質量不怎么好，還要花那么多錢，回來也不知道怎么樣，也不知道國家認不認可學歷什么的。于是，在他的強權鎮壓下，拍板決定，讓我去上國內學校的研究生。
我當年很郁悶，明明只差一步就可以去上學了，就可以出國了，而且我那么多的時光不是白費了嗎？然而我媽告訴我說，這些年我爸可能也不富裕，畢竟學費也不是個小數目，而且你要是申請個牛津劍橋，你就去上，我們肯定支持。
我...牛津劍橋是給我這樣的人上的嗎？
但是當年我沉默了，我確實申請不上牛津劍橋，確切來說我連申請書都沒有遞交過。她這么說我，我也只好覺得很羞愧。就不要花家里的錢了，于是雖然郁悶，但是還是選擇了犧牲自己的年華，去成全我爸的那一片不愿意。
對了，前文里一直沒有提起一件事。我爸和我媽，早就離婚了。我和姐姐都跟著媽媽生活。我爸是全家最有錢的人，他非常非常有錢。但是我媽就只是拿著縣城那點死工資吃飯的公務員，我肯定沒想過要我媽花錢來支持我干什么。但是我曾經一直以為我爸是支持我的。我從來沒想過這可能是他的”權宜之計“之類的。我甚至沒有勇氣去和他爭吵，或者討價還價，我覺得很難看，自己也覺得不合適。畢竟，要他來出錢供我讀書，除非他愿意，否則我覺得也沒有非要他出錢的那個義務。畢竟在法律上他已經不再對我負有撫養義務。我早已過了十八歲。
于是，懷著這股郁悶和沉默，我開始了在家里漫長的練字生涯。大四那年，未來已定。我那時候甚至開始懷疑，覺得人是有”命運“的，或許我就是掙扎不出”出去“這個怪圈吧。
當一切開始變得沉默而安靜，我也開始變得產生了非常幻象而迷信的想法，或許人真的有命運吧，我開始找心理學和靈修方面的書來看，因為我的心口已經開始感覺到壓抑，經常開始呼吸不順暢。對于生活已經開始沒有別的想法，只期待著未來進了新的大學，或許會好一點點。
然而生活并沒有善待那時候沒有爭取再跨一腳出國門的我。非常巧的是，在我上研究生的那一年，研究生搬到新校區了！第一年！于是我們報道的地方和我們面試的美麗的處于市中心的校園一點也不一樣！不再是熱鬧的城市，不再是美麗的綠樹。而是漫天的裸露的土地和風沙，幾條大道旁邊的小樹苗，以及孤零零的一座研究生樓。
我們的新校區，非常非常偏僻。這一點，雖然全國各地的新校區都差不多，但是我想可能沒有比我們校區更偏僻的了。別的校區都在郊區，而我們的校區——在山里。我們這一幫剛剛去報道的人，都看呆了。從來沒有做過那么長時間的車，走到如此荒涼的地方，然后在一座山頭上看到幾堵高墻。然后司機說：看，那就是你們的新校區。真是驚訝一致的”啊～～“，然后是和諧的沉默。
（二）
開學了，一切都變得更加安靜。我本來以為，我大四下半年悶在家里不出去，應該是我人生中最孤僻最沉靜的時候了——因為我在展示和表達我很”落寞“和”郁悶“這件事啊。我那時候，誰叫我出去玩我都不去。“去去去，一邊兒玩去，姐郁悶著呢，別打擾我高冷的沉默。”那時候基本上是這樣一個心態。
很多人啊，在遭遇不順心的時候，都會有我這種心態。好像生活虧待了你，你郁悶一下，哭一下，訴一下苦，生活就會補償你，給你點甜頭。好像就是說“看啊，我都這么慘了，你還不對我好點。”但是呢，生活往往并不是這樣對待大家的。這一點，估計也有很多人有此體會，不是嗎？
在社會心理學的理論里面呢，有一個“馬太效應”。大意是指好的更好，壞的更壞。因為在馬太福音里面有一則寓言：”凡有的，還要加倍給他叫他多余；沒有的，連他所有的也要奪過來。“我曾經在讀馬太效應的時候，感覺很難過。因為這樣的話，那不就是生活中苦的人就更苦嗎？甜的人再給它那么多甜，多不公平啊！所以心里很是忿忿不平的。但是呢，知識就是這樣，它不是在于人們覺得是否忿忿不平，而是它總結和告知的是規律。雖然不知為何如此，但就是這樣。
這一點在我的生活里也體現的淋漓盡致。我曾經以為我放棄留學去上研究生已經很難受了，誰知道更難受的還在后面。我的學校，我之前已經描述過了。那種偏僻和孤離無人能及。但更讓人郁悶的是，這種偏遠地方的學校，居然發現人很少，效率都很低，并且感覺非常的保守、閉塞。我不知道是不是跟他們的城市壞境有關，但是整體給我的感覺就是如此。所有人都只想歇著，沒什么大志向——別誤會，我覺得這樣也很好，只是跟我們北方城市的感覺很不一樣。我過慣了快節奏的生活，一這么慢下來，還真的是不習慣。也好，有更多的時間和空間，沉默和安靜，去消化我的痛苦了。??
在我們班里，他們聽說我原來的學校，都覺得很納悶，那你為啥要來這兒上研究生。。。人人都覺得我傻缺，后來我自己都覺得自己挺莫名其妙的。我的同學，有高二數學還考30多分的，有大批四六級考試還沒過的——我就納了個悶，你們四級都考不過，是怎么考上研究生考試的？？（后來才聽說有地方保護主義，我恍然大明白）我在我們院，就我這雅思6.5的水平，已經可以笑傲一個院的口語了。但是我并沒有覺得多么開心。因為我知道我的水平很差，在這里，反而沒有了進步的動力和奔頭。感覺安靜而無任何動力的生活遙遙無期。于是，在郁悶沉寂了一年半之后，我開始換宿舍。換了宿舍之后交了新朋友，總算是開心一點。但是我們也不學習，就是天天出去吃吃門口的小攤，然后回來一起看電視劇。研究生那兩年，追了無數的美劇、英劇、港劇，真是追劇的兩年。
總算快到畢業年了！！我精神為之一振！想到畢業之后就可以工作了！我就開始高興！
雖然已經比同齡的朋友們晚入職場，或者學歷不那么有競爭優勢，和技能上毫無進步，但是還是對生活開始覺得振奮起來了。畢竟可以開始不一樣了，換誰都會覺得有點開心。
而最最好的是，那一年，學校為了方便我們找工作，將我們搬回了老校區。我們重回市中心啦！！終于有商場、人群、潮流、店鋪、小吃、電影院啦！我們終于出門可以看電影，過馬路可以看到無數的車輛川流其中了！！！你們不能理解，說出來換幾年前的我也不信，那種”城市的脈搏“的感覺讓人如此興奮而血脈膨脹。我就站在天橋上，看下面來來往往的車輛，在霓虹燈里穿梭，都覺得興奮和高興。我知道我處在城市的中心，接觸的信息都是一流的！而不再是閉塞的感覺，好像被整個世界遺忘了一樣。
我和我的小伙伴們都超級開心，忙忙碌碌的開始準備新一輪的生命歷程。這時，我生命中的那位”主角“——我爸，又一次登場了。他為了讓我順利畢業，來請我的導師吃飯。我導師跟他談起來，覺得我的性格和聰明，都很適合去國外讀一下書。不要再呆在國內了，去國外哪怕讀個mba也是好的，回來之后真的會整個人都不一樣。我爸被說動了——你看，就是這么可笑，我曾經那么努力他都看不到，聽”權威“一說他才開始動心。
于是某一天，我爸打電話給我，問我愿不愿意出國讀書。我一下子從床上坐起來了，盡管那是我三年前的夢想，盡管我覺得離我已經很遙遠了。但是想到還可以出去一下，我還是覺得曾經的血脈有開始膨脹了。我點頭說愿意，我爸說那你準備一下吧。讀什么你自己看著辦。
這是我人生的第二個關鍵點，在當時，你都看不到會走向何方。直至過后，才會發現它可能會帶領你走向另一個谷底。
于是，本來和同學一起興致勃勃準備國考的我放棄了，最后其實離面試線只差了幾分，盡管我報名的都是當時全國最熱門的專業。但是當時我不后悔，我覺得人不去做自己喜歡的事情太浪費了，太可惜了。我一定要這么去做。——這個論調聽著很熟悉對不對？這就是我寫這篇文的目的，很多暢銷書作者在鼓勵他人的時候都只是說說而已，真的去追求”喜歡“和追逐”夢想“，所需要付出的代價和可能面臨的結果，以及生活中面臨抉擇時所需要的智慧，卻可能讓同樣一件事情呈現出完全不同的選擇和走向。
我開始準備出國讀博士，這是爸媽給我定的方向。既然在國內讀過碩士了，出國當然是讀博士，聽起來不是理所當然的么？一開始，我沒想太多，先從準備考試開始——注意點1、考試只是資格考試，而我們慣常的中國習慣是考試最重要，成績大于天。但是在國外并不完全是這樣。你曾經為了考試而撇除的自己的一切興趣愛好、活動、工作體驗等等，在中國的很多大學看來，可能是你“專心學習”“專注做學術”的結果，但是在國外看來，就是你的人生背景板一片空白。你的人生，除了學習，什么也沒有。難道不是嗎？其實仔細想想，我也覺得是。
于是研三的下半年，我就專注復習考試了唄，想著等到九月份找個中介一申請就好了。哦對，中間還有畢業論文答辯之類的事情。但是那時候對我來說都不算事兒，我一心都在申請上。好在畢業論文順利通過，還拿到了優秀。（不是炫耀，我在某些方面上確實有點”天賦“，但是這篇文章就是總結，讓大家看看，稍微有點”聰明“和”天賦“的人，是怎樣過上失敗的人生的。）后來我忙忙碌碌跑來跑去，在畢業的時候，總算是手拿托福成績單，優秀畢業論文，畢業證書學位證書等等畢業了。在當時看來，畢業照還是笑的很燦爛的。覺得總算等來一個還不錯的結果，和還算是光明的未來。
然后，真正的挑戰來了～ 畢業之后，閑賦在家。我只是考了托福，還沒有考gre，于是在九月份之前考完gre就成了我新的目標。我一心想的是，先考完，再找中介，根本就沒想過順序這個事兒。?? 所以說朋友們，順序是多么重要啊～順序對了，事半功倍；順序不對，事倍功半啊??
當時我爸給我下了一條禁令，說“我只給你一年嘗試的時間，不行的話明年就回去讀博去。”我當時沒多想，只想好好干。后來在準備gre的考試過程中，和我遠在美國讀書的好朋友聯系。她跟我說，不行啊妹子，你現在就要開始申請啦！你光有成績不行，9月份就要開始申請啦，而且一般來說圣誕節前就要申請完畢。這和你碩士的時候不一樣，不是往學校的頁面上一遞交就行了，這還需要提前聯系導師。很多人提前半年到一年就開始練習了！我一聽，傻了。這不代表著我有成績也白搭？現在我連導師是誰都還沒有看！當任務一重，自己就開始慌亂，再加上還要復習，內心越來越沒譜。最后考試也挺影響發揮的，就考了310分左右（新gre分數）。一看覺得不行，還是需要再考一次啊。就算是定在11月，這也很不靠譜啊，影響發揮也影響申請啊～于是硬著頭皮開始找中介去了。所以說同志們，注意知識點2:做事情順序很重要，不知道如何做的就先咨詢專業人士。或者自己搜索免費資訊，其實現在網上有很多分享，不過你挑選起來也比較費時間。另外就是——其實很多時候，咨詢都是免費噠。
找中介，中介才告訴我，“其實博士申請呢，最重要的不是考試成績——當然，成績也重要。最重要的是呢，你寫的research proposal（研究計劃）。。。決定選什么項目，什么選向，什么導師的研究方向。。還有啊，你本科碩士拿過國家基金嗎？發過多少c刊呀？有多少篇論文呀？”
。。。。。。。。
于是，在我又一次的很努力下，我終于發現，博士申請，比碩士申請難的太多了啊啊啊啊啊！這不是再讓你做一次碩士申請！這是完全高了一個難度和level的啊啊啊啊啊！！
我又不可能回到過去，讓她再努力起來，多去發一點論文，看自己到底喜歡什么方向...
于是我，悲劇的到2月份還沒有定好題目。中介基本上也放棄我了，讓我申請碩士，或者第二年的博士。碩士，沒問題，我還能轉到自己喜歡的方向，其實我很心動。問我爸媽，他們斬釘截鐵的回答：不行！為什么花了三年讀碩士，出去還要讀碩士？？！
我心想，這三年也是你們逼我上的啊，又不是我自己要上的。
我一直想轉個自己喜歡的專業，結果發現比本科的時候更難。你讀了不相關的專業三年，要么就從頭開始，從碩士開始讀，要么就申請個跟你相關的，你找一個和你完全不相關的專業，怎么可能嘛！所以...我在糾結想要去個喜歡的專業，還是繼續悲痛的去學這個專業上...很快，就到了五月。按理來說，這時候準備很好的自己，可以準備著申請第二年的博士了。但是這時候我爸又發話了：不行！你一年時間已經過去了，現在是考國內博士的時間！快點，9月份就開始報名了！我。。。。
欲哭無淚啊！！！！！
好了，這大概就是我前面26年的歷程。后面的想也不用想，又是原地轉圈。考了幾個學校，都因為沒有本學校“保底”。（我恨死這個詞了，扼殺了我多少可能性！）于是，在脫離了這個山區兩年后，又回到了這個山區讀博士。
然后，很快，我到了28歲。
明年，我就29了。這七年的兜兜轉轉，我想要告一段落了。
寫下這些，不為別的，為了前兩天崩潰的大哭，也為了前幾年那郁悶的我；為了能講出來，讓自己放下；更為了能讓有機會看到的人，學到一點失敗人生的經驗，從而知道如何去避免它。
（三）
查理芒格有一句話：如果我早些知道哪里有陷阱就好了，我就可以去繞過它。（大意）
這里，就是告訴你，看似“平坦”又“平淡”的生活中，到底那里有“陷阱”。這些陷阱，可能當時覺得沒什么，但是后來，再繞回來你原先的“正確”的道路上，其實很難。
1、關鍵點。人生是有幾個關鍵點的，而這在過去我是不相信的。我既不相信，也看不到。我一直以為“天道酬勤”，酬的是每一天的辛勤勞動。其實我很愛學習，基本上每一天都有一點努力。但如果說有什么經驗的話，那就是——所謂勞逸結合，就是找準關鍵點努力即可。
這一點，和投資的內容很像。投資，講求的是前期的累積讓人“看得準”，然后抓住那幾個關鍵的時機，快、準、狠，下重注，然后投進去之后，不要動，平時就按兵不動即可，然后坐享收益。這就是為什么有些人看起來很閑，但是卻總是能讓人生有很好的拐角點。
很簡單，其實平時可以稍微放的輕松一點。你知道自己要的是什么就好了，大概需要哪幾個很重要的時機，然后在那幾個時機上，每一步踏的好，就能夠走出自己的一片天地。平時都是你“收益”的時刻，坐享其成的放松就好了。
做個簡單的對比，我有一個好朋友，特別懶，比我懶得多。高考，考的比我還差，然后進了個本地的二流院校。平時呢，依然懶散。考研那年，立志早。花了一年多的時間辛辛苦苦的準備，上了個211大學的研究生。上去之后，依然懶。整整懶了一年。決定考博。因為她覺得，沒有什么工作會要自己了，她就要在學校里混下去。好，研二就開始考，試水。當然沒考上。研三繼續考，考上了一所985大學的博士。人生又上了一個臺階。好么，進了博士繼續懶，懶了兩年。然后后兩年發力，混到畢業。進了一個985高校。現在，徹底懶了下來。每天都是3點睡12點起，除了講課就是吃喝睡。其實她的人生才真正叫逆襲。
過去我很不服氣，我覺得她沒比我勤快比我有才華啊～ 我學習的時候她在歇著，我報各種才藝的時候她在歇著，我出去玩的時候她在歇著。就是整體就是愛歇著。她告訴我，她那么勤快的復習，就是為了進去之后繼續懶，繼續歇著。她辛苦的時間，總結起來，還是比我要短。但是比我過得好得多。
為什么，關鍵點啊同學們！
關鍵點走對了，后面的幾年都很順。關鍵點一腳踩偏，后來再想糾回正途，抱歉，不是不可能，只是你付出的努力一點不比高考的時候少。因為有一個東西，叫做——環境。
2、環境對人的影響力是巨大的，這是第二點。
有句老話曾經說“寧做雞頭，不做鳳尾”。但是在我看來，比較好的晉升渠道應該是，“寧做鳳尾，不做雞頭。”你站在鳳凰旁邊，不知道潛移默化的學了多少知識、思考方式、行為方式和氛圍，無論你有沒有意識到。當你真的去一群鳳尾之下的人群里面的時候，才會發現你有多優秀。也就是說，哪怕你的目標就是當雞頭，最好的途徑，依然是先去鳳尾里面呆著。
3、努力不能決定一切。
回想我過去的幾年，尤其是關鍵點時期，不可謂不努力。但是還是失敗，每次都失敗，一次比一次更慘。為什么。ps：或許有的人覺得讀到博士也挺好的。nonono。我們行內有句話叫做“一流的本科，二流的碩士，三流的博士”。這句話的意思是，比如說我們是北大的。能本科上北大的絕對是優秀人才。如果研究生還在北大，可能就是一般優秀的人才，如果博士還在北大。。。不好意思，你肯定是北大當中不太優秀的人才。——大概是這么個意思吧。因為本科是通過高考上來的，全國在擠獨木橋，能上個不錯的學校的確實是學習能力肯定很強。而研究生時期呢，就有很多人不再讀書了。換句話說，你的競爭對手最起碼少了一半。另外，好學校的機會很多，比較頂尖的都保送出國了，再來讀碩士的要么是原來本科生中比較中等成績的，要么就是不如他們的學校考上來的。再到博士亦然。也就是說，“人往高處走，水往低處流”。當你一直呆在一個學校的話，其實是“逆水行舟，不進則退”了。這，就是我為什么說，我每一次的努力都沒有讓我上到一個更高的臺階，反倒是在周圍朋友不斷進步、或工作、或進入成家生子人生新階段的時候，我還在原地踏步——其實就是退步了喂～ 這不是失敗是什么。。。最失敗的，還是自己既不喜歡目前的專業，又沒有其他技能，又覺得未來自己年紀更大了，一切更加充滿擔憂。而且這種擔憂不止限于女生，男生亦然。整個博士圈的氛圍里，其實都有點壓抑的調調。
好，說回來。努力其實不能決定一切。
不如這么理解，其實這個社會是充滿了各種各樣的軌道（routine）的。如果你是想在某條routine的軌道上面走，那么其實每一步的“關鍵點”其實很重要。而日常的，每一天的努力，肯定沒有那些在某些關鍵點上走對的人更受益。盡管每一天的努力可能對“修身養性”更有幫助吧。而這個社會的絕大部分工作，都充滿了routine。所以，再次回到了我之前講的——關鍵點上。如何走好關鍵點，自己體會。我大概有三條建議：
1、早早的確定好自己想要的生活狀態和工作。及早的了解自己，以及自己想要什么。
不要小看這一點，只要你比同齡人能夠更早的確定這一點，你一定比他們走的順利的多。并且一時的成敗不算什么，十年之內，還是有目標的、早早確定目標的人走的更好。因為他們可以早做準備，并且知道每一步的關鍵之處在哪里，如此方可走好每一步的”關鍵點“。
2、運用投資的理念，學會有的放矢的努力。
很少有人認識到，人的精力、時間也是一種投資。而這種投資可以說是人生最寶貴的投資。所以，分散的放到各個籃子里，不是不好。只是你不可能面面俱到。更重要的，還是了解自己，然后將有限的資源放在非常值得并且具有天賦優勢的方面上去。
3、不同的渴望，不同的職業，不同的生活方式。
像我剛剛講的routine和關鍵點這個呢，在某一些職業里其實沒有那么”明顯“。——雖然在外人看來也挺明顯的。
比如，商業，比如，文化行業。
舉例來說，在商業里轉型不是特別難的事情。就算很難，學個三年左右也能八九不離十。你做不成大的，可以做小的啊～對吧？但是在學術的道路上，你確定的方向，想發生更改，還是有點難度的。”之前沒有經驗“成了你永恒的絆腳石。很少有人想到，經驗這種東西，就是做了才有啊！動不動用人公司就要經驗經驗，那你和要一個空中樓閣有什么區別？——hi我要那個閣樓，我只要第二層，不要下面的——excuse me？
但是有很多用人單位，就是如此”腦殘“。why？因為人家不稀罕培養啊～他們只想要撿現成的，自己培養好自己的。所以在工作領域，有時候你還是要有個規劃，然后去積累所謂的”經驗“。
但是同樣不太一樣的還有文化和藝術領域。雖然說這個領域也很看重你的學歷和經驗，但是它畢竟還是對待“無經驗者”最有寬容態度的領域之一了，哦或許根本就沒有之一。
很多藝術院校，不限你之前學的專業的，只要你給作品集就好了。像麻省理工院校，建筑類專業專門分兩個班，一班全都是之前學過建筑的，一班全都是沒經驗的。他們就是如此歡迎不同的類型。
在院校里條件算是比較寬容之外，在院校之外也一樣。一般來說，只要你有才華，有天賦，哪里都可以去。是這樣的，很多人不覺得音樂、繪畫等非得怎么樣才能做，只要你想做，就可以開始。至于好壞，本來就是“一千個人有一千個哈姆雷特”嘛。他們不是受到某個機構評定的好壞，而是所有的觀眾。無論有多少人討厭他們，都有人喜歡他們。這個世界就是這么神奇，神奇到足以讓這些文藝人士感受到一些自由和溫暖。
包括努力。雖然天賦在這個領域很重要，但是那種綿長的、持久的努力，在這個領域其實反而能夠顯示出一種驚人的實力來。
雖然很多人只記得某個作家的某本書，某個畫家的某幅畫，某個書法家的某個帖，但是他們其實是每天不綴的在筆耕，在畫畫，在寫字。這種悠長的持久的努力，在這個領域，終于能夠得到精神和物質，內在和外在的雙重認可。我非常欣慰。每次看到美麗的文學和藝術家們，都覺得世界好美好。
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好啦～ 今天的總結先寫到這里吧～這篇文章好像已經很長了，明天再想到什么，另寫??
總之，我們都要走向新生活的。看到過去的失誤，才能夠更加發現未來應走和可以走的方向。這三天的總結，要達到的目標就是——放下舊的過去。然后，開啟新的未來。
同時，享受美好的現在。??
May your day be filled with blessings.?? good night～
