如果世上有時光機，如果時光可以穿梭，我想這世間一定會誕生許多偉大而又浪漫的故事。那些無法修補的遺憾，那些再也不會重來了的愛情，那些鮮花，那些晶瑩的露水，那些已逝的和終將逝去的青春，都將不會因那些宿命中的錯誤而成為無可挽回的遺憾。

在很多很多年以前，在我還是個年幼無知的孩子時，在我也還懷有對這個世界持童話般美好態度的世界觀的時候，我認識了一個非常溫柔善良的女孩。

我們因為成為同桌而彼此相識，僅僅一個下午，我們就歡快親熱地打成一片了。我跟她性情十分相投，在小學時光的六年里，我們從未有過爭執或是矛盾。事實上，是在跟她分開以后，我才逐漸學習到如心機、自私、隔閡與邊界這一類世俗性的東西。在十幾年前的那個下午，在第一天和她相識的那個下午，我依然記得當時的我在心里感到的是那樣的幸福，我感覺我從此走向了由鮮花和巧克力包裹的五彩的生活，我感覺

那個時候我們最常做的事就是把頭埋在一起，悄悄說著旁人聽不到的悄悄話。

關于她我主要記住了兩件事，是的，我們一起經歷了很多美好的故事，但這些故事因為都太美好而顯得單調，有些趨同，以至我對它們反而漸漸忘記了，而與之截然相反的兩個故事，也因此顯得更加鮮明。

那應該是在某個讓人昏昏欲睡的下午，班主任照舊在講臺前講著課。一切起初如常，粉末飛舞，光影錯亂，后面的人昏昏欲睡，我們兩個坐在前面百無聊賴地說著話，直到我無意間一瞥，瞥向她的筆袋，瞥到她筆袋里新出現的那只紅筆，那只蓋有青蘋果印記的紅筆——我前幾天剛丟的那只。

我的語氣頓時冰冷下來，冷聲問她這只紅筆是哪里來的，她愣了一下，小聲說是她自己買的，我臉色陰沉下來，我告訴她前幾天我剛丟了一只，我問她是在哪里買的。她小聲說忘了不知道。接下來我又跟她說了一些話，大概是一些質問譴責侮辱之類的，我記得我的話語越說越難聽，我心中的恨意越說越深重，到最后，我記得她已不再說話——不敢再說話，只是眼神怯懦的看著前方，把自己的惶恐迷茫寄托在前方的某個點上。

見到語言的侮辱已經失去作用，我“騰”的一下站起身來，我站起身大聲痛斥著她犯下的罪惡。沒有了私底下說話音量的限制，我說話的音調越說越高，我說話的聲音越說越大，口吐白沫正義凌然的我像是個審判罪惡的法官，與之相比她反而成了被千萬雙眼睛緊盯著的小丑。

她茫然無措的坐在那里，臉色蒼白。

老師嚴肅地令她站起，她小聲囁喏地解釋著，在她解釋的過程中，我再一次粗暴地打斷了她的話，言語和神態儼然已把她當做一個十惡不赦的罪人。

感謝理性的老師沒有因為我看似正義的言談便就此決斷了她的“罪惡”，當時聲援她的同學們沒有因為我當時愚蠢的發言便輕信了她的“卑鄙”。事實上，今天一切事實已經了然，而當時場外的同學們，真正充當法官角色的老師，他們也都知道，只有我蒙在鼓里。

老師斥令我坐下，告訴我同一個牌子并不代表就是同一只鋼筆，然后停頓了很久，緊接著繼續上課了。

我茫然地坐下，進接著便在心里升起一種極大的怨恨——恨老師的不公，很同學的偏袒，更恨她卑鄙的行徑。我帶著這雙充滿恨的眼睛看向她，她轉過頭去。我看到她放在我們兩個凳子中央的小手。

我把我滿腔的恨意，發泄在這只雪白細小的手上。我用盡全力狠狠粘牙著，我至今仍然記得我當時那種充滿憤恨、全力以赴的狀態，半晌，我松開手，我半好奇半帶有成就感地望去

一道鮮紅狹長的傷疤赫然出現在她的手上，她原本細嫩雪白的小手霎時因此變得無比血紅。

她向這只手輕看了一眼，便馬上滿含淚痕地轉過頭去。

我記得我當時的心情格外舒暢。

聽我將這個故事的人啊，你們可能覺得我一定會因為我所犯下的罪惡而受到應有的懲處，你們可能覺得我必將因為我這一卑鄙的行徑而深深受罰，是的，在這件事情的立場上，今天的我和你們站在一起，但遺憾的是，我要告訴你們，我從沒有在做了一件錯事之后受到這樣輕的處罰了，事實上這處罰根本就沒有出現，因為根本沒有人知道我在她細小的手上所犯下的罪行，因為她，從未把這件事情，告訴給別人。

想不到，十多年過去，那只手，那到傷疤，那時她臉上的淚痕，成了我跟她最大的秘密。

想不到，人世間最大的責罰就是沒有責罰，好讓我一直活在羞愧之中，活在對早已將這件事情忘卻了的人兒羞愧的陰影里。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （二）

在一個陽光十分明媚的早上，一個約略四十多的女人探頭探腦地出現在我們班級正門的門前，很快，她便被叫了出去，走之前她的臉上是跟我一樣的困惑。她出去后不久，外面突然傳來大喊大叫的聲音，緊接著便是摔東西的聲音，班主任面帶怒意的走了出去，過了一會，喊叫的聲音漸漸平息，周圍的一切又恢復到平靜，又過了一會，我便看到她滿臉淚痕的走回了。

前一天快到中午的時候，一個男生在走廊里一邊喊叫、一邊蹦蹦跳跳的向前跑著，那個時候我們班剛好是值周班，而她剛好是那個樓層的值周生。于是她便把這個男孩記錄了下來，這一幕被那個男孩看到，跑回家告訴了她媽媽，她媽媽第二天便鬧到了學校里。

過了一會我們老師找來了那個男孩的班主任，三個大人一個小孩在樓梯口吵嚷地對質著。吵的聲音最大的，依然是那個愛子心切的母親，她分外? ? 地據理力爭，口齒的芬芳唇間的白沫噴在ml的臉上，她瞪著她猩紅的大眼睛狠狠地看著這個緊張到說不出話的女孩——最后，這場紛爭，這個鬧劇，以那個班主任像模像樣的批評了兩句結束了。

當我在走廊的班級門口看到她時，她正孤零零依靠在身后的暖氣管上，臉上布滿了散亂的淚水。班主任站在她面前嗔怪著她的軟弱，一個男生走到她身邊，用手指著她指責她的弱小，初夏上午的陽光經窗戶照進了長廊、照在每一個人的臉上，卻唯獨把她留在了陰影里。

那個時候我在干什么呢。我向她擔憂地望了一會，因為害怕老師的存在轉過身怯懦地走了。

是的，我就這樣像個小丑一樣怯懦的走了。

把那個男生從我的腦海里抹去，把那個老師的背影消解在我新鑄就的空白里，只留給我那張悲傷哭泣的臉，讓悠悠鳴鉆的鳥兒遮掩住她的烏咽，讓淡雅的清風吹去她臉上的淚水。，讓陽光照回到它剛剛逃走的陰影里，讓那個膽小怯懦的男孩倒回到她的身邊。把陽光調回到它還未曾逃跑的時刻。讓陽光照耀在寄居在她身上的陰影里，讓時間倒回到那個怯懦的小孩將要逃跑的時刻。讓

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （三）

我失去她是在同桌一年后的一個下午。老師突然嚴肅地說要把我們分開。我記得聽到這個消息時我的心頭像是劃過了一聲巨雷，隨即我愕然地看向她，她臉上的驚訝與哀傷和我一致。

下了課，我鼓起勇氣，在心中反復醞釀好話語，站起身毅然走向班主任的黑皮座椅。她嚴肅莊重的樣子像是早已等候我多時。

我問老師，為什么要把我們兩個調開。

老師冷漠地回答說，我們兩個太愛說話，已經嚴重影響了課堂紀律。

于是我換了一種口氣，我半哀求的問老師能不能不把我們兩個調開。

老師嚴肅地問我，不調開你們兩個你們能不能保證不說話。

這次茫然無措的人變成了我，老師看出了我臉上的猶豫。回過頭望向她坐在座位上期待的目光時，我因難過和愧疚低下了頭。

我們分開了彼此，在那之后，我因性情不合換了無數個同桌。在老師后來跟我開玩笑的話語中，我了解到，我跟后來的每一個同桌都發生過爭執，言語或是激烈的身體沖突，我因此成為那個時候班級里最不懂得謙讓女生、最自私刻薄的人。同樣，在此后的十幾年里，再沒有一個人、一段經歷能讓我如此沉醉，能讓我傾注如此多的愛和依戀了。

分開之后的一個下午，我找到她，彼時她已換了一個同桌，我也跟一個令我厭煩的女生坐到了一起，站在午后的陽光下，我問她，她跟新來的同桌相處的好不好，她點頭答應，我又問她新來的同桌對你怎么樣，她給予了令我寬慰又難過的回答。我又問了她一些事，她一一溫柔地給予我回應。然后，就在我鼓起勇氣，我終于鼓起勇氣，準備說出那個下午，那個陽光如此明媚的下午，我真正要說出的話時——一個身影突然飛跑過來把我撲到，我重重地摔在教學樓墻外的黑水泥石地上。

他嘴里大聲喊著“不許你欺負我的新同桌”，把我重重壓倒在地上，瘋狂的拳頭胡亂地拍打在我的身上。

好久，我從發懵的狀態下醒來，我困惑地看著這個在我身上瘋狂地輪著拳頭的人，我幼小的身體遭受著同齡人全力攻擊的巨大痛苦，可我真正的痛苦發源于我的心里——我知道我已經錯過了跟她說這些話的機會，我的心在那一刻陷入了無比的悲傷和失望。

我掙扎著從他的拳頭下爬起，我赤紅的臉因為憤怒與痛苦變得猙獰，我掀起他的衣領，嘶吼著告訴他我沒有欺負他新來的同桌，我沒有想對她的同桌做不好的事 我只是想跟她的同桌說一些話，說一些早就該說出口的但是……

于此同時她也在懵懂中醒來了，她小跑著向我跑來，看著我蒿扯著那個男孩衣領的手，她擔憂地把頭向我轉來讓我不要欺負他，她告訴我他是個善良的人，她告訴我他是她的朋友，她告訴我他也是我的朋友。

? ? ? 啊，你還是像往常一樣的善良，你不知道我本來有好多好多想對你說的話，你不知道我還有好多好多事情想要告訴你，你不知道我為這些話準備了多久，你不知道我可能再也沒機會說這些話了……

? ? 一道陰影經一棵樹打在我們之間，就像之后我們因一個男孩和分開的距離而變得愈發疏遠。之后，我再沒找到像之前那樣的機會，也再沒鼓起像當時那么多的勇氣。再然后，我就忘記這件事了。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （三）

自畢業和她再見已是三年后，彼時我早已忘記了年幼時和她發生的那些瑣事，心里也已裝下了別的女生，再見到她時，心里產生的波動已被我彼時內心的寒冷與孤寂所抵消掉了，不過我還是敏銳地察覺出，她有些變了。

“喲來了，28班那變態。”她熱情地說。

當時我中考失利，分在了文科里的C班，處于一種分在最差班、活在學校最底層所帶來的羞辱感之中的我，同時經受著班級里幾乎全是女生、沒有同類所帶來的寒冷與孤寂中。那段時間，我格外討厭這種，帶有貶低字詞的玩笑話。

我記得我當時沒有理睬她就冷漠的上了樓。

后來她又跟我打了一次招呼，我同樣選擇用冷漠回應，之后在看見我時，她眼神里就只有疏離和冰冷了。

說實話，當年的我對此并沒有十分在意，我當時的心思都放在了排名與學習上，獨來獨往已成為我的習慣。就像她這些年面對成長時所做出了舍棄與選擇，我也變得愈發的孤僻與冷漠。就這樣，時間又過去了三年。

三年后的高中畢業的那天，我看到她走出校園，在彎下腰打開車門上車的時候，她給我留下了她的側臉：不再因悲傷而瘦削的臉頰，灑脫而又冷漠的氣質，然后，如果我對她的過去從未有過記憶的話——一個生意場上的職業女性。

原來那些我們所熟知、所親熱的可愛又溫柔的人兒長大后都是這樣的嘛

原來那些，她們年幼時，也曾無比善良溫柔過嗎

晚上我記起了我們的過往，向她添加了微信，她同意了，過了會她發了這樣一條動態：你不了解我的過去，我也已不再是當年的我了。

? ? ? ? ? ? ? ? ? （四）

前段時間的一個下午，我跟朋友出去游玩，閑聊時，朋友無意間提起了她。一時間，關于她的往事種種全都迅速翻的那三年，她都經歷了什么？”

“初中？太遠了。再說我對她不太了解，那時只覺得她憨憨的。”

憨憨的，憨憨的，我在心里默念。原來那個在我心里善良可愛的人，在你們心里就是這樣的么。

晚上，翻著她展露出來的QQ空間的照片，我一張又一張仔細地尋找著，尋找著這個美麗成熟的女孩身上關于她的記憶。冷風吹進來了，我關掉筆記本，和蓋緊我的被子一同睡著了。

我進入了一個夢，一個無關于我的虛無縹緲的夢。

我夢見我又回到了那個下午，我夢見了年幼的我想和年幼的她說話的那個地方，我看見年幼的我此時正拉起她的手，似乎正在準備說出那句我十年前就該說出的話。我渾身赤裸地跑過去——一如我在被子里的狀態，我緊張地左顧右盼，時刻堤防著阻撓這一切的力量的侵襲。然而，我焦急地等了很久，什么也沒有發生，我又回過頭向那一對看去，彼時那一對小孩已經手拉著手離開了，他們向遙遠的前方走去，一抹有著濃濃黑霧的、找不到方向的前方。

“喂！”我大聲喊到。沒有人理睬我。

“跟她說出你想說的話啊，當年躊躇了很久的話你忘了嗎！”

兩個小孩已經走遠了，他們像是即將謝幕的演出，如黃昏的夕陽一般遠垂在灰暗的地平線上。

我激動地飛跑過去，以渾身赤裸地狀態。我知道按照這夢中的順序、按照這宿命中的故事，我是無論如何也插手不得的，命運的安排讓我或許今生都只能做個旁觀者。

可我還是義無反顧地向她跑了過去。

我不顧一地向前奔去，因為我還有很多話想對她說。那些我十年前本就該說出口的話，我要在今天一口氣把它說完。十年前那個年幼的孩子該在陽光下對她說出的話，今天我無論如何也要把它說出來。

我向前飛跑到兩人的身前，用我高大的身軀擋住兩個正在手拉著手向前行進的男孩和少女，他們用疑惑的神情看著這個渾身赤裸、無比激動地大人，我緊緊地拉著她的手，我半跪下來醞釀著腦海中要說出來的話，我的眼睛一絲不肯放過地死死地盯著她，我的身體劇烈顫動著，我的口齒因為我的激動變得吞吞吐吐，我的雙手開始不受控制地向前翻滾，我的身體……

我終于明白為什么那天那個小孩會瘋了一般向我跑來了，我終于知道為什么他嘴里大喊著“不要欺負她”而朝我飛撲過來了，在那一刻，在那個瞬間，我發現正半蹲在地上，身體劇烈顫抖的我，想起當年在陽光下，那個終于鼓起勇氣的年幼的我，那個為這一刻苦苦折磨了許久，所痛徹心扉的我們，在那一刻，在那個瞬間——

我終于想起，在那個瞬間，我是緊緊抱著她的。

夢中夢到你了，所以寫了一篇，祝你永遠幸福，永遠是心中當年活潑善良美麗的女孩