最近看完了人渣的本愿，生出了些許的感慨，花火和麥彼此在暗戀老師的時候選擇了在一起互相安慰，最后花火告白老師被拒以后，才死心漸漸從8月到次年3月的春光里發現曾經的依戀變成舍不得的喜歡和愛，可是最后還是沒能在一起，他們彼此都選擇了放棄。
其實在大學里面交到交心的朋友真的不多，一方面開始學著自己承擔和解決問題，一方面開始忙著做自己喜歡的事，感覺學習的牢籠松了一點就開始亂飛的我。高中的時候喜歡過一個人，也對好幾個人付出真心的相處，（這里指的是朋友或是感情，并不特指愛情），因為高中其實并沒有這種經驗。可能我的本性還是比較愛自己，比較自私的，所以其實高中交心的幾個人到現在確實說不到一兩句話了，即使說了還是感覺那些裂隙一直都在，不知道是自己的不自在還是什么，這是不是說明其實一直放不下的其實是自己，他們還是昨天的少男少女的模樣和感覺，不一樣的其實是自己吧。
大學認識的朋友也許很多對我是一種外向、樂觀、廣交的感覺，可是除了幾個會內心里有依戀的好友，其實真的是能夠用君子之交淡如水來形容，是不是因為這句話，會有很多人拉黑我。可是也許這真的是現實啊，我們因為社團，因為工作，因為活動，可能會認識很多同一個理想同一個目標，同一個頻率的人，可是你交心喜歡的人也許真的沒幾個。畢竟認識了那么多的人，還是找不到那個Mr.Right，畢竟即使你喜歡他，他也不一定是喜歡你~兩情相悅與一見鐘情似乎都沒有那么容易，所以我們是不是會像花火和麥選擇相互陪伴和安慰。可是要是最后的結果其實陪伴了一段之后就會轉身離開，再也互不交集，就像《人渣的本愿》最后的結局，你會不會心疼那段時間自己付出的一切真心，后悔那時候陪伴的時光。
可是，我很心疼，無論是友情抑或愛情，如果走心卻不能一直維持的話，那種感覺被拋棄被離別的滋味，真的很難受，我倒是希望沒有擁有過。
高中的時候現在看看也是年輕啊，現在看看真是不成熟開始互相傷害，并沒有為他人想過多少啊。高中喜歡一個人，那事情里面似乎一直苦苦追求的是自己，最后傷害很多人的也是自己，做了自己很討厭的事情，任性不知為何，最后高三的時候，才在隔壁班一個同學的寬慰下，慢慢走出那段陰霾，現在開始回味那段時光，心理波瀾已少，終于有開始新生活的決心了么？其實求不得的話早點放棄不見得是壞事，畢竟這樣也許才會給別人一些機會啊。
寫到這里，其實冷靜了一下，再開始回憶那些事，不是談資，不是故意矯情，只是覺得真的可以告一段落，畢竟生活不是小說，我不能一直陷在封閉而沒有結果的世界里，雖然可能寫完這個，其實還是沒有很大的進步，但是轉眼即將四年，揮霍的時光怕是也足夠了啊。有個好友暗戀一個人差不多7年之久了吧，沒有表白，一點點的知曉和關聯就能讓她欣喜不已。可是我很現實我也很激進，我太愛自己也太珍惜自己的時間和前途。我相信feeling可以調劑生活，但如果feeling產生的emotion讓我很難過，我也許真的不敢再去觸碰，再去付出真心，再讓別人走進我的世界。所以這些年雖然追的人有幾個，但似乎都說了抱歉啊。想想也是諷刺，為什么就是要喜歡不喜歡自己的人，交真心去給不想要你真心的人呢，這是不是射手座的作呢。
高中喜歡的人是前桌的一個男生，對于遲鈍的自己其實很簡單，那個時候自己感覺心動了一下，只是有一次他走下講臺的時候，剛好摸了一下那時被化學題困擾郁悶的我的頭發而已，記得其實動作很輕，時間也沒有0.3秒。可是自己那個時候似乎心跳很厲害，然后臉都紅了，然后轉頭對他說你弄亂我的頭發了，不知道是錯覺還是真的，記得那時他有一絲絲的壞笑。（因為高中的時候會分小組換位前后桌也會換著坐）坐前后桌的時候，會搶我的作業筆記，偶爾會幫忙去小賣部帶零食，有一次上完體育課后自己水杯沒水，直接拿我的杯子喝水，記得當時自己驚訝的眼光和心情，他似乎是理所當然說了一句：喝口水怎么了。后來居然就習慣了他有時候也倒我杯子里的水喝。（當然他也會到他同桌（男的）的水喝，但是他似乎沒有倒過我同桌的水喝，后來我才知道原來是因為其實我和他同桌一樣吧，是兄弟，朋友；）后來不知道是不是老師發現了什么，似乎有一次成績下降以后隱晦提醒不要和前后桌交談說話過多。然后他就被調往了其他組，記憶有點模糊，但似乎記得他那個時候有點不開心。（然而其實后來才知道其實并不是因為我）
后來文理科分班了，記得他當時問了我好幾遍是不是真的要選文科，我也是回答是的或者沒有回答。從此我和他的距離變成了從二樓到四樓的距離，每天會為了想要見一面揣測各種時間點在哪可以看見他，買早餐，買零食，做課間操，下課去車棚取車，為了回家路上會同路選擇走遠路，晚上English corner也會待到差不多晚自習，現在想想真是傻的可憐啊。
高一時候的同桌，一直相處得還不錯，她喜歡音樂，可以唱好聽的歌，還會教我很難的物理。最后她選了理科，后來和他還是同班，還是前后桌，那時自己很開心我還有機會和借口再去靠近他，然后我們三個人定下了每個周五一吃吃晚飯的約定，現在想想似乎有一種《四重奏》里面吃飯的感覺。我們一起吃過了很多沙縣、炒飯、腸粉等等，似乎打著朋友的情誼都希望可以陪喜歡的人吃個飯，可能里面純粹覺得陪朋友吃飯的只有同桌吧。最開心的可能是那一段時光吧，只是吃飯，聊天，然后互相取笑和吐槽，因為什么都不說穿，因為什么都還不知道，所以內心也會像表面那么平靜。
可是心里會有沖動和內外因的效果，覺得他注意的是自己，覺得自己不想再過著這樣的現狀，有一天，在QQ里表白了，他知道了當時似乎停了幾秒， 然后問我想怎么樣？哦，所以其實并不是喜歡我，哦所以是自己自作多情，哦，所以我有點小尷尬，哦，“我只是想讓你知道而已，并沒有想怎么樣。”然后他就告訴我，其實他一直喜歡的是我的同桌，還讓我對此一起保密，所以我們是交換喜歡的人心里感覺的朋友么。還說希望還是像以前一樣。
到14年的跨年，我大一的時候，因為他的一個票圈可以問一個問題，然后我就很認真問了“為什么當時不考慮我？”答案是“因為我當時沒有說要怎么辦啊。”那時有點慶幸又有點遺憾，慶幸他沒有隨意選擇可以安慰的人，遺憾原來自己失去了一個練習愛的機會。
我們三個人后來還是像當初一樣，相約一起吃飯，會聊天，聊什么我給忘了。那一次是高二會考的時候，我和同桌相約了考完試一起去吃飯，但是那天因為考試沒有帶手機，以為爸爸中午送飯會給我帶手機，后來沒有。我考完試收拾好去他們班找她的時候卻沒有看見她，問了她們班同學說是走了，轉身看見他們倆個一起往寢室走去的背影，突然覺得自己很多余，覺得他要成功了，祝福人家好不好，覺得她忘了我們的約定，果然還是他比較重要啊。然后自己就坐上了一個繞最遠路回家的公交車，那天回家花了兩個多小時，回去路上想了很多他們可能相處的場景。
可是我回到家卻發現其實自己做錯了，手機里面有30多個未接電話，全是她和他打的。很抱歉傷害了最好的同桌，因為自己的小心眼，先是打電話向她道了歉解析了原因，（只是說自己沒帶手機的事，和以為他們走了的事）沒想到自己也會做出這種傷害朋友的事情。然后他的電話也打過來了，沒有問我去哪里了，只是很大聲罵我為什么讓她等了那么久，她一直等了我1個多小時，他也陪她等了我那么久。如果說之前他無意的摸頭殺給了我心動的感覺，那么那一刻真的是心碎的感覺，眼淚似乎是從心里擠出來抑制不住的感覺。不過也是自己做錯了，可是那時候的心碎到大腦自己也做出了選擇，我就和他說“對啊，我傷到了她，現在心理空虛難受，是表白的好機會，為什么不去試一下呢，說不定就會成功了。”然后掛了電話，記得那天躺著床上心痛的感覺連好吃的糖醋魚都吃出了苦澀的味道。
第二天去到學校和同桌和好了，她也有點尷尬和我說了被表白的事情，然后說了她拒絕了他，（她也有點知道看出我喜歡他的事）。然后我說了我慫恿他去表白的事情，她是一臉的不相信和驚訝，原來傷害別人會比別人痛得更痛耶。
后來關系不咸不淡，我的心也走不進人了，怕交心被傷害，也怕傷害交心的人。后來高考，他去了天津，她去了廣州，自己沒考好，選擇了復讀，他那時還問了我是不是真的要復讀 ，像當初問我是不是要讀文，可是那時知道了只是朋友的關心。自己也還是自己選擇了，也不曾為什么自己的決定后悔過。復讀時給他手機發過一個短信 卻被他問是誰，后來刪掉了所有的聯系方式，換了個學校，用心讀書，后來來了大學，來了上海。后來才又聯系上，卻不會聊天，可能連點贊之交都算不上。14年跨年的聊天他說過還能不能做朋友，我說不能。我很怕被傷害，怕真心付出的程度不平等，也怕傷害你們。
今年春節去和朋友玩狼人殺偶遇他，他在隔壁的房間走出來一眼認出來我，他似乎很驚喜，我當時的感覺卻是，我今天似乎是打完球來玩的，沒有化妝，頭也沒有洗，我可能還是那么丑耶，然后覺得他還是少年的模樣，沒有心機和可愛的性格以及看起來什么都不在意，卻努力兼顧所有事情的感覺還是和當年一樣，只是多了一點點棱角分明，多了一點成熟。后來去他們房間玩了一局狼人殺，那可能是我玩得最爛的狼人殺，他是預言家，開始他被毒了，不知道他的身份，可是不管他是不是狼人首刀了自己，我是女巫沒有任何遲疑得選擇了馬上救了他。他活下來開始分析案情，懷疑我是壞人的時候，當時覺得自己就炸了，因為是他的下家，馬上也自爆身份說自己是女巫，表示他昨晚沒被殺死是因為自己，自己只會幫助他，忘了其實自己已經沒有了解藥。真是超級傻的玩法啊，真的是不帶腦子的玩法，可能腦子再次見到他的時候其實沒什么用。然而他還是認真分析，還驗了我的身份，才相信我是好人，死之前才把警徽給我，（雖然下一盤我也被殺了…）后來狼人就開始屠殺神，然后很快就都死掉了。想想那局的水平也是一樣難盡，可是原來再遇那個你，還是不能冷靜分析一切啊。后來過了幾天，一切又回歸了安靜，可能是當初求不得的嫉妒在作用吧。如果靠近可能會辜負你的友情相待和真心，而我也可能會因此過得不好，那么還是遠一點的好。
寫這個的時候，停頓的好幾次，回想了很多，可是似乎還好，也不會有多大的感覺了，只是真的心疼自己和他們，都付出了很多的真心和時間呢，為什么不能如初見的驚奇和空白呢。此去經年，也許希望的不過是像《人渣的本愿》里面的老師，，雖然自己也有不完美和讓人討厭的的地方，但能夠遇到那個可以不介意一切，能走進內心，真心相伴一生的人，即使是也許對方也是有不可告人動機而喜歡你的人渣，說的都是騙人或者套路，可是也請表演地真實不讓發現。
我們都不是完美的人，每個人也許都有不可言說的怪癖，在世俗標準里可能是人渣，可是依舊還有幸福的權利啊。刺猬背對背會傷害對方，可是面對面的慰藉是溫暖吶。
