我就像瞧不起這個仗勢欺人的世界一樣，瞧不起你。

這個世界把我搞得狼狽不堪，可是我心里總有一個柔軟的地方，心疼著它的短處。所以我還是愛這個讓我失望透頂的世界的，正如，我愛你。

我們都會在某些時刻用厭倦來打發日子。

我以為有了愛我就會多愛這世界一點。

就像愛情會是生活的靈感，辣椒是瀉藥。

可書上沒有真正的人生。

打人是暴力，罵人是暴力，強迫一個不在同一水平線的人，用你的的方式去“感受”也是一種暴力。

所以我以為這個故事與人性欲望有關，卻與圓滿無關。

火車站旁，一夜大雨過后，散落一地的美麗的不知名的開的恬不知恥的大花。

我叫羅瑪，我今年22歲。

學生公寓，下午3點50分，出租車把我載到這沉寂的天井。

走過千山萬水把我載到這里。

可接下來我們要如何呢，我不覺得你會跟誰在一起。

我又想和誰在一起，又怎么都忘不了你。

有個朋友對我說，看悲劇比看喜劇更讓她開心。她說看著劇中的主角一個一個的去死，或者同心而離居，憂傷以終老，比大團圓的結局更讓她痛快淋漓。

想到迅哥有一句話：悲劇是將人生有價值的東西毀滅給人看，喜劇將那無價值的撕破給人看。悲劇，才讓我們沒有淚水留下來。

就像我來到這里，有很多很多高大的像柱子的樹，環衛工人讓他們長的又不獨特，覺得一再重復。但我手里帶來一瓶紅酒penfolds bin389，希望你可以對我說聲，我們又見面了，然后共飲，我究竟懂不懂愛，直到現在我也不能確定。或者那只是一瞬間的燦爛悸動，很快就會隨時間遺忘，或者這種且痛且快的滋味會陪我終生。

不過我終究明白一件事，愛恨情仇，重要的從來都是自己的未來。

若有一日遺忘，并不代表我曾經的愛是虛偽。若銘心至死，也不代表我的愛有多執著強大。

那些愛的蕩氣回腸，那些執著牽絆不死不休，其實不是不甘心，也不是舍不得，是喜歡。

歡喜都很真實。

一念起而情生。

加繆說過：愛可以存在，或者燃燒，但二者不能并存。這是對的。水來，我在水中等你；火來，我在灰燼中等你。

每個人都以為能掌控大局，但搬起來的石頭通常砸的是自己的腳。

好了。

現在，我沒有什么秘密可以告訴你了。

1.弱水

我每一次都在問我，我愛你什么？我愛你的冷淡，你的自私，你眼中的野心，你瞧不起周圍庸庸碌碌的家伙，你聰明，你自負，你清醒——但是我最喜歡的是，每次你假裝溫和禮貌平易近人的樣子，每次你披上那張皮走進人群，我在背后看著，看到千瘡百孔，我還是喜歡。

我從來都比你勇敢，當你后來說我們在一起的時候。我握你的手得比你還堅定還用力，我沒有猶豫過，也沒有懦弱過。

但終究還是沒有辦法像以前一樣愛得如此無怨無悔。在看到的那一刻，之前所有的難堪和喜愛將我心中僅有的一點點溫存徹底傾覆。

我還年輕。青春就是這樣睚眥必報。

“如果錯過了太陽時你流了淚。”泰戈爾總是說些看似溫暖實則殘酷的話。總有些人沒資格享受風花雪月轟轟烈烈，那就市儈到底。

我也會害怕錯過群星的。

最是微笑虐人心，比如你。

我說過，如果你的故事里面沒有我。那么沒有關系。我會把這個故事推翻，重新執筆，我自己寫。

我是小王子，所有，都送給我的玫瑰花。

2.情書

有時候看一些學妹寫的東西，充滿一種盛大的表達欲，像讀高中的孩子寫情書，真摯，無力。非常貌似無辜，但讓人沒有耐心。因還不能確定自己究竟想說什么，所以一說就說很多。只是說得那么多，依舊是不得要領。也就對其他人一點影響也沒有。

但我在想那也比我這個不愛動筆的人強。

一念起而情生。

一首歌。一本書。或者一個人。都是如此。

我原先喜歡過的一個男生說過，他說我相信第一次遇見的火花，若第一次沒有，那么人都是喜新厭舊的，以后就越加淡薄。新鮮感在的時候都沒能有強烈的喜歡，那么以后相處再久都會開始彼此厭倦。

她說，那都是別人的事，因喜歡其實并不容易。它是這樣挑剔。很直接深刻，也很無根底。并且在遇見的第一個五分鐘里，預感就已決定一切。有剎那的電光照耀存在。那么此后即使錯過或失落，也是應該。

小的時候幫別人寫過很多情書，卻沒有給自己寫過。沒有邏輯的，絮絮叨叨的他們反而認為寫的很好。賣弄文采風騷的，大都讀起來生硬。那個時候對他們說，我長大后開個情書攤，你們一定要照顧生意。一定。

3.以為擁抱會很漫長

傍晚，從食堂回來的時候遇到了羅瑪，向她微微點了下頭，算做打招呼。旁邊的朋友笑魏源，喲，你這一路碰到的前女友可不少啊。

魏源一直記得數年前兩人鬧分手的情形,那會兒才二十出頭,二十出頭的年輕男人總是為自己考慮得更多,又沖動又莽撞,總覺得這世上多少事得等著自己做啊,愛情是什么,想起來的時候很重要,可有時候又什么也不是,不能當飯吃不能當水喝更加不是空氣,總之,它也許只是某年某月里的一部分。

羅瑪和他提分手的事也不是一回兩回,只是到了最后一次,他開始認真了,或者說是倦了,分就分吧,那么多事不想再把精力浪費在這上頭，后來過了幾天,羅瑪又來找他,一如往常。以往兩人吵架,多數是他去找她,只有少數幾次,沒見著他去她才率先示弱,然后兩人又和好如初,周而復始。

只是這一次,他什么也不想說了。

羅瑪含淚看著他:“你就一直等著這天是吧,你就一直想和我分手呢,你不說,就是等著我開口。”

他仍是沒說話,他不知道還能說什么。

女孩兒最后言語哽咽:“我愛你,永遠比你愛我要多。”

每每想起這話,多少年后,他仍是覺著內疚。

年輕的時候,總是缺少把握幸福和改變困境的能力。許多事情要操心,他不想再把精力耗在這上頭。

果然她拉開房門頭也不回的走了。捕捉到她在門外消失的背影,而后是高跟鞋踩在廊上木地板的鏗鏘有力的聲響,聲聲漸遠。直到再也聽不著,他這才翻身下床,跑到陽臺上瞄了眼,在樓底的路燈下看見她,一抹窈窕身影在燈下越拖越長,越來越淡。

魏源伸手撓了撓頭發,想了會兒,洗了個澡，又繼續回去睡了。

4.你是我的盛夏

正是春末夏初的時節，和風香暖，晴光熙微。午后的陽光照進來，疏影零落，暖洋洋的像喝了一杯溫溫的茶。昨天晚上才下過一場大雨，許多地方都還是濕的，陽臺上的月月紅開的嬌艷，香幽醉人，一開窗就聞得到。

我坐在窗邊，做物理作業，枯燥的轉筆，面前放著一臺電腦，想玩又害怕被發現，只能趁人不在的時候放首歌聽。

表哥和舅舅都是極其嚴厲的，明年就要升高中了，所以媽媽就趁星期天把我送過來，叫表哥給我補補課。

那是我第一次遇到她，我15歲，她20歲。

舅舅家開了一間小診所，她跟她妹妹打架，她沒打贏。說起來真的很好笑。

我站在樓梯上看到一個身著淺藍衣裙女生，貌若錦花，皺著鼻子，弄的滿身是小傷口，手指一直在流血，滴在裙子上像娉娉婷婷的梅花。

我走過去，拿了紙巾擦她手上的血，她抬起頭來看著我。

舅舅在跟她消毒，下手很重，大慨舅舅很不喜歡這種惹事生非的女生吧，語氣也不是很好。

5.猶抱琵琶半遮面

我們坐在4樓，也就是頂樓的臺階上，其他的朋友都在樓下的kTV唱歌，那歌里唱著，從未聽你的拇指撩動花瓣的聲音，從未真正放手所以以為擁抱會很漫長。我逃了出來，遇到靠在欄桿上吹風的他，他抬起頭來問我：為什么會和A分手。你知道他很好的。單刀直入。

我知道我只要參加這種聚會就要回答這個問題。

我沒有找其他理由，回答說，因為不喜歡。

他又問，那為什么要在一起。

我沉默。

我一直以為我可以的。

A是這世上我最不想傷害的人，我以為我可以跟他牽手走到最后，因為他是我在這個世界上我能抓住的溫暖。

我從來沒有用這樣的形容詞形容過自己，我沉默了一會兒自我嘲笑的對他說，在這件事情上我就是個人渣，是我對不起他。

我妄圖用外力來拯救自己的無力，把其他人拉進這個泥潭，真是愚蠢且不負責任。

臺階很陳舊，腐朽的每個階沿都有斑駁的洞，踩在上面叮叮咚咚像要掉下去似的。坐下去的時候放了幾張餐巾紙，其實褲子已經很臟了。旁邊還有一個很大的垃圾桶。現在連味道都不介意了。

他說，沒關系的，可惜你自己都不開心。

他喝了很多的酒，我在他的笑容和眼神里，發現微微皺起的粗糙，非常的真誠，這種真誠的秉質因為稀少所以很好辨認。我知道我只要扮演好聽眾就好。

我們在臟兮兮的臺階上談論今晚的酒，政治，朋友，家庭，暗戀，還有他已經溢滿的矛盾和壓抑，當一個人聊愛情的時候聊到家庭，通過經驗告訴我們通常都會是不開心的。每個人的生命都是由兩種不同方向的矛盾，重重的力量支配的。掙扎是來自于你現在跟隨不了向上的力量，說的更明白一點就是，還沒有能力去負擔你想要負擔的責任。

聚會的時候我發現大多數的男同學都學會了抽煙喝酒，且毫無忌憚，還有說一點帶葷的笑話。我坐在其中乖乖的吃肉，也知道吃完絕對會拉肚子，等他們停下來不講的的時候就跟每個人寒暄兩句，沒有不習慣，只是不喜歡。

他說：相愛。皮膚因此被灼傷散發出熱量及芬芳的氣味，翻來覆去。感染你。因別人有的，自己沒有，自己若起初都沒有，那么就始終不會有，這恐怕就是天分。

6.失落

羅瑪以為在魏源那里高聲譴責，狼狽到不可收拾仍然帶有一份驕傲，痛痛快快地質問一聲。

因為是魏源對不起她。

其實她最應該做的則是干干脆脆吸取教訓躬身退出。

18歲。她把最好的年華全部都鋪展在魏源生命里，所有的細枝末節中，可是道別的時候，她都不敢都抬起頭好好看過他一眼。

羅瑪害怕只有她一個人記得那么深，忘不掉。

從始至終，魏源欠她的不是一句對不起，而是一份心有靈犀。

風流不羈，很長時間內，這是魏源留給羅瑪的印象，對不公事物敢于說真話，張揚，有時候很喜歡鉆牛角尖。

但羅瑪一直對這類男生一直敬謝不敏，大慨是魏源跟她聊天說話的語氣，他的語氣讓人感覺很舒服，但羅瑪在想他肯定是跟每個人都這么說話，也包括每個女生。

羅瑪當時就在想，他的女朋友跟他肯定不長久，因為他讓她不特別。但羅瑪不一樣，她一直都很自信的。

羅瑪曾花了很長的時間“寫了一封情書”給他，可這個網織的太大了，她也有些不確定了。

在此之前，羅瑪以為青春可以停駐在那里，他安然的前進，她愉悅的追趕。

羅瑪從來沒有告訴過別人她喜歡魏源，可這件事情卻誰都知道。所以他們總在面前講魏源。

羅瑪小心的收集著關于他的一切，甚至在了解他的一些小細節上，她比他本人還有信心。

羅瑪現在都記得高一的時候，下著小雪他站在橘黃色路燈下等她，她小時讀過的兩句文章驀然撞入心頭，仿佛兮若輕云之蔽月，飄搖兮若流風之回雪。

羅瑪在感情上理智也克制，是屬于那種即使自己再難受，也不肆意妄為的人。

但毫無預兆地，她就是能體會到那種感覺，那種對著某個明知道不應該的人，生出一種無法克制的鋪天蓋地沖動，汩滾而來，而魏源的眼神都變了。

那天月光真好，他在她身邊說今晚溫柔的月光，說他如何愛她。

而羅瑪記得更清楚的，并不是魏源，不是定情，不是親吻，不是那天晚上說過的每一句話，不是樓上偶爾傳來的聲音。

而是那咻忽間消失的，不知所蹤的失落，下落不明的疼痛。

所以羅瑪不愿意，羅瑪愛他的溫柔，卻更不喜歡他的溫柔。因為他的溫柔帶了別人的屬性。

羅瑪想到了自己的日記，花了很多年去寫，所有的驕傲在小細節里體現的淋漓盡致，無論如何，她的日記里從始至終只有一個人的名字，有時候是絮絮叨叨的情緒，有時候是飽滿金黃的場景，有時候是清冷孤獨的聲音。至于他身邊的人，她身邊的人一句也沒提。

可魏源連他自己想要什么都不知道。而羅瑪向來很有自知之明，像她這樣的女生沒有與生俱來明媚，除了滿腔的愛和孤勇，其他的什么都沒有。

可這些，驚艷不了的魏源的歲月，更溫柔不了他的時光，可她還是想試一試，想在他身邊呆久了，他肯定會記得羅瑪這個人的。

可記得又有什么用，也只不過是那么多里面的其中一個。即使這樣羅瑪也在找自我平衡的點。

所以羅瑪特別喜歡跟魏源擁抱。每次都那么用力。因為每一次擁抱過后，好像以往那些信誓旦旦的決定又崩塌了，好像一直以來用言語無法消弭的隔閡與防衛，懷疑和搖擺，都可以用這種最原始簡單的動作，以最自然的方式彌和。

彼此身體里那些不好的東西，會被皮膚傳達的溫暖一點點蒸干，再度變得澄澈透明。甚至情欲都可以變得干凈平和，像一條河流，他說不出來的東西，終會流向她。

這就是了解，就好像羅瑪總是在夜深人靜的時候想到魏源，沒人逼迫強壓下去的心緒像頭餓極了的猛虎，在不知如何是好的時刻瘋狂反撲。所謂感情是世間最可怕的妖魔，你以為已經徹底將它殺死，其實只是短暫蟄伏。

所以最失落的是你在他身上沒有安全感卻找到了歸屬感。