這么些年，喜歡了很多人。喜歡時間最長的是他，喜歡感覺最強烈的也是他。
很多人說我專一。只有自己知道，這個形容，我受不起。
小時候，不懂喜歡是什么。跟朋友討論我該喜歡誰呢？像討論我該考清華還是北大一樣肆無忌憚。朋友告訴我，他。他和我是很好的朋友，說不定他也就喜歡我呢。
因為這個可能，竟然也斷斷續(xù)續(xù)想念了他八年。不說喜歡，只是念想。那個時候的他確實是值得讓人喜歡的，成績很好，長的很可愛，脾氣很好，捏他的臉也沒拒絕。是個乖孩子。每到下課，我都會跑去他座位旁邊，跟他說說話，捏捏他的臉。有時候他學(xué)習(xí)累了趴在桌上睡覺，我也不去打擾，幫他把眼鏡摘掉，就趴著看看他都覺得很開心。
(假裝有照片...還是因為不好意思刪掉了。)
貼這張照片的時候晃神很久，似乎這些日子都還在眼前。記得第一次見面，我說“你好可愛啊，做我的寵物狗好不好(沒錯，初一的我就是這么中二)”印象很深刻的是他的回答“不要，我是貓。”他好像很喜歡貓，一向以貓自居。所以很長一段時間別人提到貓的時候我都會特別敏感。
很多次想告訴他我喜歡他。把“我喜歡你”寫在手上。但是拳頭總是緊緊攥著，到字跡模糊了還不敢給他看。最后給他告白的信還是被一個小伙伴誤打誤撞傳到了他手上。我?guī)滋鞗]敢理他，直到有一天我終于憋不住“你看到那張紙條了嗎”“看到了啊”“那我們還是朋友嗎”“是啊”...他的朋友說，他根本不知道什么是喜歡，他是個怪人。從來也就沒有喜歡過哪個女生。我居然也信了。想想，喜歡的話，又怎么會對告白無動于衷？
初中同學(xué)們打趣說，看到他的地方五秒鐘之內(nèi)肯定能看到我。可見，我的行為竟大膽到何種地步。
只是這么大膽的我，居然長大成了一個一點也不膽大的人，只得躲在角落里默默細(xì)數(shù)著自己的點滴喜歡。看著他信號是WiFi還是4g判斷他有沒有回寢室。有時候知道發(fā)信息過去他立刻能看到也不再敢大著膽子跑去找他。
許久未見，對他的很多事也不了解。
高中畢業(yè)前突然聯(lián)系上，那種久違的感覺突然充盈整個心房。一瞬間好像用很長時間忘掉的回憶全都回來了，并且?guī)е嗪芏嗟南矚g回來。很長一段時間，都很主動的跑去聊天，每天發(fā)“晚安。”他時而回一句，都覺得真的是很開心了。
一昧的主動并不是我喜歡的感覺，大概堅持了三個月左右，也就不再堅持每天發(fā)晚安，經(jīng)常找話題尬聊了。結(jié)束了每日儀式性的晚安，好像也就沒有資格提起其他什么話題了，慢慢慢慢，也就沒了聯(lián)系。
只是每天還是會關(guān)注他有沒有發(fā)什么動態(tài)，甚至找去他學(xué)校的微博，他班級的公眾號。這樣的我讓自己都感覺是不是瘋了。
只是這樣的瘋狂，獨屬于青春，倒也是沒多少該后悔的。
只是，喜歡的他，可能已經(jīng)變化很多。“大多數(shù)人喜歡的只是愛情的面孔。”曾經(jīng)，很長的一段時間，我都認(rèn)為我們一定是命中注定。時間久了，也知道這只是孩子般的愿景。
很久以前開了頭的文章，今天草草結(jié)了個尾，并沒有當(dāng)時寫開頭時候的感慨萬千了。人啊，就是這樣吧。明明感情不是最重要的東西，很多時候，卻會被它左右太多重要的事情。
