文／only單
“你們每天過得太舒坦了”。正在一邊查資料一邊拿筆記的時候突然聽到手機震動，打開一看就看到微信和朋友的討論組里冒出這么一句話。我沒有回復，并不是刻意不去回復，而是實在是不知道該說什么。于是直到現在那句話依然晾在那里，我們之中沒有任何人去回復。
暫且稱其為A吧，我們是在我高二轉學時候認識的，到目前也有四年了。
我們幾個人自從上了大學以后就各奔東西，也就只有春節能見上一面。用物以類聚、人以群分來形容吧，我是個不太會主動跟人打電話的人，不、確切的說是不會主動跟人聯系，不擅長表達，有事也是自己悶在心里從來不會主動找人傾訴，只有朋友問起來才會把憋了許久的垃圾一股腦倒出來。我們幾個是差不多的性格，于是，大學以后我們基本上就是沒事不聯系，回了老家之后聚聚會。每個人的生活也都不怎么了解，每天都在做些什么也都不清楚。
話說長大了，朋友圈里再也不會把每天的心情顯露，即使不開心也會發個美食說自己今天吃的好飽，玩的好開心。以此，縱觀朋友圈可以發現基本上大多數人每天都過得特別充實、特別開心。其實每個人生活里的那些苦悶與煩惱都沒有表現，可能是因為成熟了只會表達滿滿的正能量又或是怕自己所有的不順心成為別人談笑的話題。于是乎，我們每個人都以為別人每天過的很開心，很順心。
我們大學宿舍六個人，五個人都在準備政法干警的考試，每日在群里討論行測、刑法案例以及各省政策等等一系列學習有關的東西。我選擇了“到此為止”。就大而言，為了夢想。我從未想象過自己將來做一個公務員每天有條不紊的生活著，我是一個比較隨性的人，可能家庭環境影響，也比較認可自由職業。
在這里，我不想談及自己的夢想，只是因為我還沒有靠近它，我不想在這里斗志昂揚說一番讓人熱血沸騰的空話，我想等哪一天我離它近一點再去說給每一位愿意傾聽的人。我的父母從來不管我，無論什么選擇她們都不會干涉，所以我全權決定了自己的每一步。倒是姐姐強烈反對我這個決定，然而我并不覺得繼續讀下去能給我的生活帶來多少色彩，亦或是給以后的人生增添多少樂趣。于是，我確實掙扎了好一段時間。我也糾結過，不知道未來的自己會不會對今天的選擇而覺得后悔或者是遺憾。
以小來講，我想盡快結婚。對于一個非常缺愛極度沒有安全感的我，結婚可能是我最好的選擇。當然我并不會因為結婚而結婚，我有自己的原則，我也有愛人，我可以很問心無愧的告訴自己，我很愛他，我想要和他共度余生，沒有天荒地老的那種豪言，陪他過完這一輩子就可以。
在家待了這么久，每天除了吃喝睡還會幫姐姐經營一下淘寶店，有時也會出去逛逛街。講真，我特別討厭這種乏味的生活，我覺得就像是把我送進了墳墓。前幾天回鄭州把學校報告證弄好回來以后，就覺得松了一口氣，因為終于把所有有關學校的東西整完了，自己也就真的解脫了，可以順著自己的方向慢慢摸索與前進了。朋友說我們過的好舒坦，其實她不曾知道我每天都在為以后規劃藍圖，每天都要想自己的下一步要如何實施，甚至長期待在家會和爸媽有各種不和諧。每天都充滿了各種問題，哪有別人眼中的那種幸福感。
我曾孤身一人跑過北京找工作，無果而終。直到今天，我依然想去北京開啟我的人生。并不是因為北京有多好，城市有多大，天安門有多宏偉，長城有多壯闊，而是我覺得我應該從那個很難生存、難以容身的地方開始，我應該把我斗志昂揚、滿腹激情的這幾年留給那個每個年輕人都想擠進的城市。
我從來沒想過我要在那個偌大的城市里扎根，我只是想要把他當作我的踏板讓我快速成長。沒有了第一次的那種沖動與魯莽，以及幾個月前的那種天真，我方方面面的去考慮，為第一步征戰做準備。
我從未想過要依靠在男人的肩膀上過著“萎靡不振”的生活，可能作為一個女人總要回歸于家庭，可我不想二十歲就毀了我的青春，辜負我一片野心。一定要努力，無論你是男人還是女人，因為沒有人能承擔你的生活。
你以為別人過的很舒坦，你以為別人充滿了幸福感，其實別人的生活也充滿了酸甜苦辣咸，每個人的生活都不簡單，每個人的生活都沒那么輕松。生活，總是不簡單、不容易。
? 就醬～～～要晚安了（最近痘痘猖獗）
