似乎已經很久沒有記日記，最近的生活確實有些忙亂而且復雜。

辭職，回家，回合肥，畢業，租房子，找工作。

其中獲得很多人的幫助，果果答應收留我，雖然最終還是厚臉皮地麻煩金同學讓我住在他們租好的房子里，說等我找到工作再付房租，曼寶寶說要是缺錢就把卡號發來，婷子說要是有困難一定要告訴她，球球的各種慰問，狗剩子的相互鼓勵……各種各種，都讓我無限感激，我知道，我身邊有這些人，都讓我感覺溫暖安定。

以前被我刻意逃避的生活突然間一下子都回來了，或許這就是冥冥之中自有定數，需要你經歷的過程，一個都逃不掉。

頂著大太陽奔波在合肥的馬路上，輾轉在各路公交車之間，下車的時候仔細擦干凈自己暈得一塌糊涂的眼線和睫毛膏。

上午，中意的公司終于邀請函，但是無奈的是，面試還是被我搞砸。具體也不知道是哪個環節出了錯，只能說，面試官認為我不適合這份工作。

下午的面試被自己翹掉，躺在床上像一只擱淺的魚，身心疲憊，有委屈的淚掉在被窩里，還是靜靜地被我那個破破爛爛的小電風扇吹開。

傍晚的時候去網吧發簡歷，偉哥在扣扣上抖我，讓我去火車站請他吃肯德基，我穿著睡衣和拖鞋，蓬頭垢面地往火車站趕。

在肯德基坐著聊了很久，最近越來越覺得自己年紀老了，見了熟悉的同學和朋友，聊得都是人生、理想和未來。再也沒有了年幼的時候大家聚在一起胡天胡地地亂說一起的肆意和張揚。

偉哥說，在外面多久，總歸是要回去的，回去后還是得重新開始，除非你打算一輩子都不回家，。

我其實，并不確定，自己想要逃避的是什么，不愿意回家。

說起來，有很多理由，不愿意再回家牽扯到爸爸媽媽無休止的糾葛中，即使我知道他們會一如既往地縱容，但是我卻再也不愿意再次做他們那個任性驕縱的姑娘，想要更加獨立，不要一直被嬌慣下去，不要一直被人擔心被人照顧被人忍耐。更是不知道回家后該以怎樣的姿態去面對石頭同學，不能假裝若無其事更不能去勉強去遷就。太難堪，難堪在他用那樣讓我感覺羞辱的方式拒絕了我，讓我徹底失去了面對愛情的無畏和無所顧忌。

我一直是那個敏感脆弱的孩子，固執地依賴著自己以為的依賴，卻在受過傷害后狼狽逃離，不愿意再靠近，甚至想要遠離他們存在的生活。

偉哥說，沒什么好丟臉的，是你自己想太多。我一直都懂得，我依舊愛，愛這些我一直都愛著的人，但是，我依然只是想要離開，想要在路上，完成對自己的救贖。

我知道，一直都知道，知道自己固執，倔強，軟弱，敏感，缺乏自信，不懂得看人眼色，不懂得聽出別人的弦外之音。

一直以來，我都刻意去忽略這些其實早就該懂得的事情，躲在自己安逸的小世界里怡然自得，縱容自己的種種壞脾氣和壞習慣，想說什么就說什么，想做什么就做什么，從不愿意去仔細考慮自己以后的人生和道路。總是得過且過，總是認為船到橋頭自然直，總是認為生活過于復雜還不如將就將就就過去了。

相比較同齡人而言，我懂得太少太少，沉浸在自己的小世界里不可自拔，不愿意去面對這個真實、復雜、充滿著險惡和多邊的社會。

只是，我總需要長大，總需要上路，總需要自己走完這些必須要走的路。

認真地找工作，一家家地面試，一家家的被刷掉，一家家的重新開始，這是我必須要做的事情。

不是不愿意回家，我很喜歡那個四面環山的小城，喜歡我家里土房子、大栗子樹和門前的各種花草，喜歡和那些熟悉的朋友們喝茶聊天各種胡鬧，喜歡和媽媽吵架爸爸斗氣弟弟玩笑，喜歡在家里被奶奶當做那個已經二十好幾卻還是她那個永遠長不大什么都不會的小孫女兒。是，我喜歡，喜歡這樣子悠然自得的生活，我那么容易依賴那么懶散那么不愿意多費腦子的一個人，當然知道回到那個安寧的國度里是多么幸福多么滿足的一件事。

只是，只是，每個人來到世界上的目的都不相同，有的人是為了傳宗接代，有的人是為了升官發財，有的人是為了體驗生活，有的人是為了成為耀眼的偉人。

而我，只是想要默默地經歷一些我可能會經歷的事情。

我想要遇見很多很多人，想要去很多很多地方，想要做很多很多的事，想要寫很多很多的字。

我想要找一份能夠養活自己有些許結余的工作，想要等到攢到足夠的錢就去念古典文學的研究生，這是我必須要做的事情，我不愿意半途而廢，不愿意還沒有嘗試就選擇放棄。

所以要忍耐，所以要堅持，就像今晚跟金同學說的，人應當一直想前走，不能后退，應該清楚自己的目標，不能那么容易就放棄。

我相信自己能夠做到，雖然我一直是容易放棄的人，但是，我清楚，這些，才是我最想要的東西，我想要學習古典文學，想要成為專欄作家。這是我骨子里的堅持和夢想，不能忘記。不能放棄，不能走到一半就退后。

親愛的，加油！

兩年前寫的，現在看來，很慶幸自己走得更遠。