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彼此相愛的兩個人走在一起，本是令人羨慕的事情，有人窮其一生都未找到自己心靈的歸屬，有人窮其一生在寶馬車上哭泣，還有人在茫茫人海中苦苦追尋，45°角仰望天空：“我什么時候才能找到那個TA？”
在遇到TA之前，不妨先聊聊如何“守業”，俗話說，創業容易，守業難。愛情也一樣，找一個合適的人并不太難，可是真正能走到最后的有多少？我們彼此相愛，我卻讓TA操控我們逐漸走向分手。
首先我們相信了一些錯誤的信念，被信念所操控，就容易帶領這段感情逐漸走向分手。愛情故事千千萬萬，而令無數人泣不成聲的分手故事中常常有這么一句話：
你一定會給我幸福的，對嗎？ ? ? ?“當然，我一定……”
這句話所包含的信念----女生：他可以給我幸福，并且他一定會給我幸福。男生：我可以給她幸福，并且一定要給她幸福。
有的小盆友就說了，這么簡簡單單的一句話，會掀起多大的風浪？滔天大浪！
女方相信了，所以他們在一起，兩個人度過蜜月期后，女方不斷發朋友圈，寫日記，不斷加深這一條信念，仰天長嘯：“他真好，他真的可以給我幸福。”男方：“我給了她幸福。”在兄弟的鼓勵下，他的信念愈加堅定。
因為沒有兩個人是完全一樣的，也沒有兩個人的經歷完全一樣，當然也沒有兩個人的價值觀是完全一樣的。
所以在甜蜜期過了之后，難免會出現分歧，兩個人開始第一次爭吵，女：“昨晚那女的到底是誰？”男：“我說過很多遍了，是我爸爸的同學的女兒，我帶她來熟悉熟悉學校。”女：“到現在，你還不肯說實話”。男：“你怎么這么無理取鬧？”女哭著說：“現在你覺得我無理取鬧了？這么快就膩了是嗎？”
不論是因為什么原因吵架，讓女方不開心，大多數時候會有這么一個想法：“他說好給我幸福，卻沒給我幸福，他能給我幸福，卻沒給我”。這一場吵架因為在甜蜜期之后，與之前的成為鮮明的對比，所以就有了第一次的猜疑：“他是不是變了，他是不是不愛我了，他是不是.....”男方吵架時有憤怒，不滿，因為被誤會了，接著會有遷就和失落，因為-我能給她幸福，而我卻沒給，我答應過給她幸福，而我沒給。兩個人的辛苦由此開始.....
這是第一次吵架，卻不會是最后一次。這一個誤會本身沒什么大不了，但女方受到“他一定會給我幸福的”這條信念的影響，常常會把原因歸結到男方，而男方：“視照顧她的幸福為己任。”這就是，為什么基本上每次情侶吵架，都是男生在哄。
看到這里，我貌似已經看到女生舉起的拖鞋，聽到男生舉起爪子后的嚎叫，對啊，沒錯啊，就是嘛！冤枉啊，其實，我認為受害者更多的是女生，受傷害更大的也是女生。我們都是受害者，本身沒有對錯之分，而造成這個情況的根源是社會的一些傳統以及一些劇.....
在此之后，雙方各自回歸老巢，女方找閨蜜傾述，女閨蜜1：“就是，就是，現在沒一個男人靠的住的，你別理他了。”女閨蜜2：“也別這么說，之前你們不是挺好的嘛，過幾天就好了。”女閨蜜3：“我看啊，他要是認錯的話，你們就和好吧，要是不認錯，就當認清一個人吧，他不值得你浪費淚水和青春”。男方，當時可能很生氣，可是在事后，也一樣受這個信念的影響：“雖然說我被誤會了，但還是聽老司機小王的話好了---女人嘛，買點禮物哄哄就好了”
在事后，和好的時候，看似雨后天晴，其實這只是雙方累的開始，男更會因為要照顧對方的”幸福“而犧牲自己，畢竟一句話說的好啊---我為了你什么都愿意付出，但正是這個“我是為了你好”，會給彼此帶來巨大的傷害。不僅丟掉了自己的幸福，更是給彼此帶來了傷害。說到底，是那條信念在操控我們。
這時女方潛意識意識到，這樣可以保護我---讓我少生氣，這是潛意識最重要的一個功能---保護。男方這時候雖然意識里：“我還要繼續照顧她，我一定要給她幸福。”但他的潛意識已經開啟保護機制，已經意識到，我在不斷受傷害，我不能再這么繼續下去，開始與女方的潛意識的信念對抗。
說到這里，不得不解釋下潛意識這個東西，我們都知道，我們腦中存在意識和潛意識，潛意識的力量比意識的力量大得多，而意識又是我們人區別于其他動物主要的一個東西，相互合作。而潛意識的一個主要工作就是：保護我們不受到傷害。比如，我們在野外一看到老虎，我們產生恐懼，會睜大眼睛盡可能大的吸取周圍的信息，能量傳遞到四肢，以便戰斗或逃跑；又如一朝被蛇咬，十年怕井繩，我們意識里明明知道那不是蛇，是井繩，卻仍然會害怕，這就是潛意識在自動的保護我們。回到上面，女方潛意識意識到：“當我生氣的時候，我可以用這個信念來讓他不再跟其他女生出去，這樣我就不會受到傷害，更少的生氣。”
所以男方潛意識覺得：“我得開啟保護。”雖然男生意識行為上還在為了照顧女生的幸福，而忍受一些他認為該忍受的事情，其實這樣只能是該解釋的沒有解釋清楚，因為哄的是情緒，問題仍然留在那里(錯把處理情緒當成解決問題是我們的傳統習慣之一，這個咱們以后會聊)
并且他的潛意識不斷加強保護機制，進而讓他覺得“累”，不斷加強這種“累”，只能是越來越累，越來越厭倦。
女方的潛意識發現越來越難保護自己，幸福感越來越弱，進而讓她覺得“你現在沒有給我幸福，你曾經給過我，而你現在沒給我，就是不愿意給我，你不愛我了......”
所以這是一個什么情況？男生越來越照顧不到對方的幸福，并感覺到越來越累。女方越來越感覺不到幸福，越來越覺得對方變了，不愛自己了。男方與女方的這個發展，誰先察覺這份痛苦并忍受不了，誰就先產生分手的念頭。
假如分手后，大多數都會繼續尋找下一個能支撐這條信念的人…
女方經歷多次可能會有這么一條新的信念：“原來沒有人能夠給我幸福，我不相信愛情。”所以注意到:愛情里，本該有人來照顧我的幸福，而我卻始終沒有得到，你本該給我，而你沒給。
的確，一直認為會有人來照顧自己，會有人給自己幸福，恍然間幾年過去了，一直走到最后才發現，原來沒有人能一直給我幸福，然而，這個世界早就不是當初那個世界了，習慣了依賴幸福的女生，這時候想要自己照顧自己的幸福就變得格外的吃力。所以，到最后，女生受的傷害更大。而至于是否相信愛情這個話題，咱們以后再聊。因為現在我們要開始拆除這條信念了……
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當我們把信念換成我要照顧自己的幸福時，這帶來的一系列問題都解決了！
沒有人本應該要照顧我的人生幸福，即使ta愛我，或者ta是我的親人，我的人生幸福我可以自己照顧
沒有人能給我們一生的幸福，我們也做不到給別人一生的幸福。
因為人生痛苦是無法避免的，而當相信了幸福是由別人給的時候，不論是自己的錯還是對方的錯，原因總是被歸結為對方沒給我們幸福，或者我們沒給到ta幸福。最后就看不到事情的真相，也就解決不了矛盾。
看，當我們相信這個信念的時候，我們的情緒被這個信念所操控，我們的未來被這個信念所操控，而且方向是前往深淵。
有個朋友跟我討論時說，不管怎么樣，我就是覺得ta該照顧我啊，因為ta愛我啊，因為ta承諾過啊。我說，對啊，ta愛你，因為ta愛你，你就更要為彼此的未來考慮了--選擇哪個信念對彼此的未來更好？ta愛你，你就更不舍得維持一個錯誤的信念去破壞你們之間的感情了，對嗎？對的，ta承諾過，可是ta跟你一樣也是受害者啊。我們有權利選擇任何一個信念，只不過對我來說，哪一個信念，對我的人生有幫助，我就選擇哪一個。
當我們認為，我就應該照顧ta的幸福的時候，問問自己，我自己的幸福照顧到了嗎？我都不能完全照顧到自己的幸福，又怎能時時刻刻照顧到別人的幸福呢？
“我這么做是為你好”，這句話我們從小到大聽的不少，然而，我們真的覺得“好”了嗎？想想我們的父母，想想曾經為我們付出的人，是的，他們一心為我們好，但有時候我們未必感受的到，甚至有時會引起我們的不滿和憤怒。
這里當然不是說他們不好，而是說照顧別人的幸福不是那么簡單的，其中一個首要條件就是先照顧好自己的幸福。
我們知道我們跟快樂的人在一起的時候，充滿能量，很容易就被感染了；先照顧好自己的幸福，看似很自私，但卻真真正正的能照顧到他人，因為這不是自私，而是偉大的前提；而當我們跟一個不幸福，生活充滿抱怨的人在一起，我們會有什么感覺？感染我們的也是負能量。我們犧牲了自己的幸福去成全別人的幸福，看似很偉大、很有責任，但真的照顧到別人的幸福了嗎？這不是偉大、有責任，而是打著偉大和責任的名號去做了傷害彼此的事！
所以說，想要照顧別人的幸福，首先得照顧好自己的幸福！這是對自己的負責，也是對別人的負責。
最后，想象一個場景，一百個人，圍成一個圈子手拉著手，每個人都對著旁邊的人說，我愿意為了照顧你的幸福，而犧牲自己的幸福，一個接著一個，到最后，只能是，你沒有給我你該給我的幸福，每一個人都很辛苦。
而當每個人都對著旁邊的人說，我愿意照顧你的幸福，但是我要先照顧好自己的幸福！這時候，會出現什么情況？每個人在照顧自己幸福的同時去照顧對方的幸福，因為本來就沒有別人就該照顧我這回事，而你照顧了我，這是我額外得到的照顧，我謝謝你，因為你讓我更幸福了，這時候，每個人都幸福。
當我們的愛情這樣時，就能更幸福長久
有部分朋友看到這里，還是感覺很不舒服，這是很正常的，因為這與我們傳統十幾二十年的價值觀相反--愛情中沒有人能給我一生幸福，這就好像拿走了你在愛情中獲得一生幸福的權利一樣。
假如這讓你不舒服，那么或許這篇文章已經提前讓你感覺到了擁有不合適的信念時，讓你在愛情中不舒服的感覺，而若在現實中經歷，這種不舒服絕對是翻倍的，甚至是痛苦的。
愛情沒有給你這個權利去獲得一生幸福，你認定有，而事實上沒有，在愛情中，你自然就辛苦了……
可以告訴自己:當我放棄這個信念的時候，我沒有放棄任何東西，恰好相反，這讓我看透愛情的本相，讓我的愛情更幸福美好。——沒有人能給我一生幸福，我要照顧自己的幸福
