你說我累還是送快遞那小哥累，是我累還是挖礦的那個大哥累。那他肯定比我累多了，他那個體力活干得，干成那個樣子。那我所做的事你要簡單點講，就是坐在沙發上或者站起來轉轉，或者跟這個人聊聊天，跟那個人聊聊天。有什么可累的呀，住在空調房子里邊。就是人沒必要自己給自己增加很多疲勞感。
彭凱平：還有一個我們的錯誤認識的，是把時間長度作為累的標準。就是你一天工作18個小時，你肯定很累。但是有的時候你開心的時候，這18個小時一晃就過去了，所以說心理學強調就是主觀感受、心理感受。但是我們很多人比較實在，要看錢多少、時間多長，他把這個來定義我們的累還是不累，其實心累才是真正的累。
樊登：您肯定有這樣的方法。我的辦法就是，很多工作你是沒法拒絕的，你要去的，你就要想辦法把它轉化成一件可以享受的事，很美好，很快樂。
彭凱平：這就是我特別喜歡這個電影，《讓子彈飛》是吧，我都忘了名字叫什么。姜文說的，就是站著也把錢掙了，人不能低三下四，就一定要有一種堂堂正正，大大方方，這個時候你賺錢也很開心。
樊登：其實核心是你的看法，是你看待事物的能力，而不是那個事本身，那個事本身并不帶有什么獨特的性質。
彭凱平：你的朋友不給你打電話，這是個不好的事情。但是你想起來，可能是他出什么事了，你就會去關心他。你的朋友不給你打電話，你認為他不理你了，那你的態度、你的感受就很不好。所以你看同一件事情，想法不一樣，心態完全不一樣。
樊登：接下來這章叫作，如何成為一個受歡迎的人。人需要成為萬人迷嗎？誰都喜歡你。
彭凱平：這個其實就是一種心理感受。人理論上來講是不需要的，但你感覺人人愛你的話這感覺很好，所以它是個心理需求，誰都不喜歡被拒絕、被拋棄。你可以想一想，如果大家開會偏偏不叫你，朋友們吃飯不帶你去玩，這個時候你感覺很難受的，甚至會產生一些生理上的一些問題，所以會全身發抖、發冷、氣粗、氣結等等。
樊登：有一個心理學實驗做這個，我還玩過這個，特好玩。就一屋子咱們幾個人拋球，我拋給你，你拋給我，拋給他。拋著拋著突然不給他拋了，然后就我們倆自己拋，站這兒這個人就特別難受。其實你說干啥了呢？啥也沒干，只不過沒給你拋球，他就已經怒了，已經開始生氣了。
彭凱平：這就是因為社會需求是人類的天性。幾千萬年的進化歷史，那種離群索居的人被動物吃掉了，剩下來的是扎堆抱團的人。所以我們人類的基因，是互惠互利的基因，就單打獨斗、自私自利其實是被淘汰的，互惠互利才能夠讓我們活下來，所以我們天性是要互惠互利。凡是違背這個天性我們就很別扭，我們就很傷心，但是符合這個天性，我們就很快樂，很積極。
樊登：那有的人就覺得，他融不到別人那個圈子里去，就是他覺得不愛跟他們社交，但是又難受，又孤獨，這種怎么解決？
彭凱平：這個時候就是你得改變，就是費斯廷格的方法，你得做三件事情。第一個你得改變你對他們的認識。你不愿意跟他們來往，是你覺得他們不配，不好，不值得。改變認識，這是第一條。你可以發現他們的優點，你發現他們的特長，你找到一個可以喜歡的人，也可以混進去。
第二個改變自己。這也可以對不對？有的時候就是，也許我得改變我的性格，也許我改變我的行為習慣。特別是就是行為習慣是可以改的，性格很難改，但是生活習慣、行為習慣是可以改，特別是聰明的人、智慧的人、有自控能力的人。
所以說，改變他人，改變自己，改變場景。什么意思，就是說，這個群體我融不進去，總有群體融得進去，我換一個地方，換一撥人這都可以的。這就是費斯廷格，他有一個叫作認知失調理論。就是凡是出現我的欲望或者行動有矛盾的時候，肯定產生認知失調，這個時候我就改變它，改變我，改變場景。
樊登：認知失調是人們難以接受的一個東西。
彭凱平：對，他失調嘛。
樊登：就像狐貍說那個葡萄是酸的，其實就是認知失調，它想要而得不到。
彭凱平：得不到，它就只好說它酸的。
樊登：我現在經常覺得，很多媽媽罵孩子也是這樣。就是媽媽罵孩子說你這個笨蛋，你不聽話，其實是為了解決她的認知失調。
彭凱平：是的，是她的問題。
樊登：她覺得我這么好的媽媽，我怎么會培養這么一個孩子，不能夠接受，干脆就罵你吧。
彭凱平：對，很多人的這種謾罵、責備，其實都是因為自己沒有得到，所以說他才有那樣的一種失調的一種過度反應。
樊登：其實每個人都對社交有多多少少的恐懼。我見過很多人很羨慕別人，你看人家都是派對狂，人都特別善于社交。其實我說沒有人天生的是派對狂，大部分的人在社交之前都會有點緊張。你看我，大家會覺得我好像很愿意社交，其實我很不喜歡去參加社交。但是后來我慢慢怎么說服自己，就是覺得，你去了那兒，你也可以做你自己。你不用跟每個人都認識，你也可以只跟一兩個人說話，但是今天晚上就會有收獲。所以慢慢地做一做，你就沒那么緊張。
彭凱平：對，就是行為可以改變自己的心態。很多時候我們老以為是性格決定的，其實是行為決定的。皮特森教授他就發現，就是我們老以為內向不好，尤其在美國社會，都是鼓勵多說、多講、多跑、多走，就是那種外向行為，所以有一種說法就是外向有優勢。但他發現，真正做大事業做成功的人，其實是能夠選擇孤獨的人。就是他能夠在繁忙中間，找到自己安寧的心底、心境，他能夠在人群中間讀書，這樣的人其實他有優勢。就是說內向其實也是可以改變的，就是你可以選擇做不內向的事情。
樊登：您剛說那句話特別重要，就是我們都以為是性格，其實是行為。如果你認為他是性格，那他就不動了。我們中國人講，叫“江山易改，本性難移”。這句話太可怕了，這句話使得所有人停留在原地動不了了。但是如果您今天聽到彭教授講，其實是行為，只要你改變你的行為。
彭凱平：你就改變了你的心境。
樊登：慢慢就變了。接下來一章講婚姻的，就是尋找真愛。理想中的他只能來自星星嗎？
彭凱平：這是個玩笑。
樊登：找對象是個很難的事。
彭凱平：這是來自于一個有趣的科學論文。有一個英國心理學家叫巴（克）斯，他曾經發現一個現象就說，他都三十多了，而且是一個大學教授，居然沒有女朋友，所以他就找原因。他是個數學家，他就把一個方程式引過來，這個方程式是一個天文學的方程式，就是人類尋找外星生命的概率有多大，很低。結果他就根據這個方程式，他去做了一項前提假定，就說我要找25到35歲的，我要找大學的，我要找就是她也喜歡我的，就有幾個限定（條件）。然后他算出來就是在倫敦找到他的女朋友的概率，比在太空中間找到外星人的概率還要低。所以那篇文章一下子轟動全世界，因為是個數學家搞出來那么個公式。
但他犯了兩個基本錯誤。一個錯誤就是，我們人類找對象，都不是像外星人那樣被動地，我們都要做主動的。你一定要去見人，你不是一個人，你不是漂流在漫漫星空中的一個黑暗的星球，你一定是主動去接觸的、主動去追尋的。第二個很重要的就是，我們人類有一個特別重要的特點，叫作社交網絡。我們一出生就生活在一個社交網絡里頭，或者叫社會網絡，比如說你出生就有家庭，你有親戚，你還有同學，這個社交網絡讓你能夠找到很多人。所以我算出來根本不是找不著，每6000個就有一個適合他的人。
樊登：您還幫他算了一下。彭凱平：我覺得他這個數學家不懂心理學，就是搞出來的假設就不對。所以我認真算了一下，每6000個就有一個適合你的好配偶。所以，這給天下的夫妻一個建議，就是你得感恩那個娶的人、嫁的人。為什么？他可以嫁別人、娶別人，所以能夠組合在一起，就是中國人說緣分。每個人可以選擇的最佳配偶，比你想象的多得多，能夠走在一起真的就是緣分。
但是我們心理學發現就是，離婚多了不好。就是第二次婚姻一般來講，比第一次婚姻可能要好一些，因為有經驗了，被調教過了，所以說第二次婚姻通常比第一次婚姻要幸福。就如果你是老離婚，那肯定是不幸福。
樊登：這1/6000這怎么找啊？
彭凱平：這就需要幫助。就是人其實要靠自己去找，其實有點難。我們現在發現，人和人的相識往往不需要五個人，有的時候就是一個人、兩個人。所以很多的婚姻，基本就只隔了一個人，就是兩度分離。所以隔兩度分離的，說明中間要有一個人。所以這個人很重要的，可以是父母親，中國古代是媒婆，現在生活中就是朋友，這些是很重要的。
樊登：這一章里邊我覺得核心其實是，怎么樣讓愛在婚姻當中能夠延續。
彭凱平：是的。
樊登：有的人愛著愛著就愛無能了，就沒感覺了，這有什么辦法能夠讓婚姻變得更好嗎？
樊登：這就需要我們研究一下，就是我們為什么結婚。有一個心理學家叫海倫·費希爾，她提出來婚姻提供給我們三個特別重要的需要滿足，這是真的需要的。一個是性生活的需要，特別是安全的性生活，肯定夫妻之間是最安全的。第二個就是依戀的感受，我們這種相依為命的社交的滿足。第三個就是人真的需要，有一種愛的需要。
就是我們以前老以為，愛的需要和性的需要是一回事。尤其是弗洛伊德，就把人的愛的需要等同為性的需要，現在科學發現，這是兩個不同的需要。所以愛的腦區和性的腦區是獨立的，但實際上現在發現，就是愛的需要要勝過性的需要。普天之下沒有誰因為性生活得不到把自己自殺的，沒有，你想想，絕對沒有。但是普天之下有很多人，因為愛得不到自殺的，叫殉情自殺，對不對。特別是15歲到35歲的年輕人，自殺的第一原因是殉情，就是得不到愛，我活不下去了。所以說明什么，說明人類的愛的需要極其重要的。所以我們經常講就夫妻之間，這種愛的感受特別重要。
但這個愛的感受它有個問題，就是它有幾個激素，一個叫多巴胺，一個叫催產素。多巴胺是欲望的這個原因，快樂。所以說一開始談戀愛的時候，這個欲望很強烈，睡不著覺，有一種迷戀，一種瘋狂，一種燥熱，這是愛到極致的時候一種很自然的反應。但多巴胺有一個問題，它叫作適應性，什么意思呢？就是讓我產生同樣的興奮和快樂感受的那個量，它必須增強。但是同樣一個人，它沒法增強，它就消退了。所以這種激情的消退，是婚姻很自然的現象，心理學告訴你這是很自然的，不要緊張。
就是以前看到太太、丈夫，心跳加快，面紅耳赤，手心出汗，結婚一年之后沒這個感覺了，不要以為不愛他了，這是很正常的。如果你老這樣才不正常，那就叫作變態，對不對。結婚七八年了，看著還像小孩一樣的那種激動，那我無法安靜下來，無法追求自己的事業，特別是無法照顧孩子，因為照顧孩子，也需要這樣的感覺。所以說從進化的角度來講，有了孩子之后，對自己的丈夫或夫人，喪失這種激情是很自然的，是人類的一種設計。這個設計是讓我們更愛孩子，要不然的話我們老是倆人在一起，這個孩子就沒法得到愛。
但是有一個很重要的激素，也是愛的體現，叫作愛的激素。英文叫催產素，我們把它翻譯成催產素是不科學的，它是愛的激素。它讓我們永遠產生一種溫暖的感覺，一種激動的感覺。所以說催產素它沒有適應現象，它可以一直讓你歷久彌新，時間越長，陪伴越久，催產素越多。為什么陪伴，做備胎總有轉正的機會，就是因為老在一起，這個催產素慢慢就來了，日久生情就是因為催產素的作用。所以夫妻之間其實是可以利用催產素，而不是利用多巴胺。但是很多不懂科學的人，他就以為我沒這個激情我就不愛了。
樊登：多巴胺可以一年來個兩三次，大家一塊兒刺激一下去旅游，搞個什么這種家庭儀式，但日常過日子你要靠催產素。
彭凱平：中國人早就知道，小別勝新婚。就是分離一下，立馬多巴胺又來了。
樊登：我專門講過一本書，關于如何獲得催產素的，那本書名字叫《感受愛》。其實愛是需要你去感受才能夠有的，就是如果你不能夠感受到那種對別人的感激，對他的關懷的這種回饋，你就不會分泌催產素。所以有的人為什么說，這人像白眼狼，怎么喂都這樣，就是因為他自己覺得理所應當，反倒他不幸福。
彭凱平：是。就是這種催產素的分泌，它包括要陪伴，要花時間在一起，要握著手，要盯著眼睛看。你說這些技巧，其實我們生活中間用的話，可以增加很長的感受。所以我建議就是我們的讀者，今天晚上就可以做一件簡單的心理學練習，主動擁抱自己的親人5分鐘，看你什么感覺。如果擁抱的時候全身發熱，慢慢地嗓子發緊，最后眼淚快流出來，祝賀你，你們是相親相愛的。如果抱著抱著你全身發抖，全身發冷，麻煩了，你們家肯定出了些問題。所以說，科學可以幫助我們增加我們愛的感受。
樊登：這個應該放到民政部門，來離婚的，抱一下，5分鐘，5分鐘以后渾身發冷的離。
彭凱平：你別說，有一個心理學家就做了這個實驗。你可以當心理學家，你是天生的心理學家。他是阿倫，阿倫教授他做過有趣的實驗。他就把陌生男女請到心理學實驗室，讓他們做一個心理學練習，叫作自我表露。就是我把自己的一些優點、缺點、問題、擔憂甚至一些隱私說出來，然后兩個人握著手，互相握著手，盯著對方看4分鐘，結果讓他們產生感情了，據說后面有很多結婚的人。但是引起爭議了，就是我們心理學家要不要扮演愛的天使，這個在理論上來講是有些問題。
樊登：最后這個我覺得特有意思，就是關于孩子這塊。您說要為孩子注入王者基因。這聽著有點太激勵了，怎么為孩子注入王者基因？
彭凱平：對，這是因為我們的研究就發現，就是在21世紀信息革命時代——人工智能時代有三個能力，是人工智能取代不了。一個叫審美的能力，叫美感。第二個是我們的想象力，創造力，這個取代不了。第三個叫同理心。用英文的首字母組合在一起就是“ACE”，ACE正好是王者，尖兒，就是最大的。所以它是來自于一個心理學的概念，并不是心靈雞湯，也不是任意創造出來的勵志的概念。它是ACE，就是審美、創造和同理，而這個是機器取代不了，到現在為止機器取代不了。所以我們把它叫作，培養這樣的一種能力，如果用普通話來講，就是說培養人工智能取代不了的能力。
樊登：孩子幾乎承包了家里邊一大半的快樂，同時也承包了家里邊一大半的煩惱。就很多家庭有了孩子以后，開始考慮上學，痛苦，報班，孩子跟別人比，大量的家長來傾訴都是講孩子。那怎么能夠正確地對待培養孩子這件事，應該用什么樣的心態來看待孩子？
彭凱平：就是我們第一個還是要把孩子看作是愛情的結晶，是很重要的，就是我們相親相愛的證據和憑證。在我們心理咨詢中間就發現，就是夫妻之間離婚，勸阻他們離婚最有效的方法就是孩子。講兩人的感情、道德其實都沒有用的，但是你們相親相愛，產生了這么一個孩子，為孩子的好，為孩子的未來著想，夫妻之間相守在一起的概率提高很多。所以說第一個很重要的認識，這是愛的結晶。如果這個孩子不是愛的結晶，一般來講這個關系就很難維持。所以能夠意識到這個孩子是我們聯系兩個人的紐帶，這是第一條。
第二條就是，孩子的成長其實是一個長期的過程，在某種程度上，他也是我們未來幸福特別重要的保障。小的時候孩子帶來的煩惱是多一些的，確實是這樣。他要哭，要鬧，你得陪著，你得照顧，甚至影響夫妻之間的夫妻關系，還有家庭的經濟負擔等等。但是其實孩子到了一定年齡，他會有自己的自主性、獨立性，他有自己的愛好，他帶給我們的快樂幸福會越來越多。所以說對于年輕父母來講，這樣的一種長期發展觀念，了解兒童的成熟成長的心理學，其實是很重要的。
第三個很重要的方法，就是要學會創造一個愛的環境。家庭其實是一個愛的環境，孩子在里頭可以扮演很重要的作用。這個環境在的話，其實你回家，就感到很溫馨，很快樂，很幸福。現在我們沒有這樣的一個愛的環境，我們把家當作休息的地方、放松的地方、承擔做父母照顧孩子責任的地方，這個時候你這個愛的感受就沒有了。千里在外，其實家是我們愛的歸宿，這個概念其實很重要的。
當然，還有一個就是要增加一些技巧和方法。這個方法就包括，一定要保證自己足夠的休息。第二條一定要有充分的溝通和交流，夫妻之間要討論一些問題，要分享一些困難。別老自己扛著，扛著扛著受不了了就責備對方，他有一定的這種抱怨，有一定的這種責任的分享，其實也很重要的。所以有一些小的技巧，值得我們去探索，值得我們去實踐。
樊登：父母把寶全押在孩子身上，希望這個孩子將來有出息，考試成績一定要高。這種狀況會造成孩子變得壓力巨大，然后整個家庭就天天為這個分數吵架，對于這種家庭您有什么好的建議嗎？
彭凱平：對，就這種家庭就是我剛才說的，就是沒有把孩子當作愛的結晶，把孩子當作自我超越的工具。這是很危險的，孩子是孩子他不是工具，我們很多人把自己的所有的夢想寄托在孩子身上，讓孩子出人頭地，為自己爭口氣。
樊登：這句話說得太好了，把孩子當作了自我超越的工具。就是我之前沒實現，我全賭在你身上了。
彭凱平：我們現在發現就是很可悲的，就是很多中國父母親，自己不愛讀書，打牌、放松、放縱，就讓孩子們好好讀書，這怎么做得到。言傳身教，你在那兒睡覺，你在那兒打牌，你讓孩子讀書，這做不到的。我們還有很多不切實際的幻想，就是孩子一定要上清華、北大，你自己連一般的學校都沒有上過，你就不要有這樣的想法。其實最重要的就是，孩子是你愛的寄托。你讓他活得好、活得開心、活得快樂、活得健康，其實這就是給你自己帶來最大的幸福。所以我們需要有一個思想調整。
還有一個就是，千萬別跟別的孩子比。就是我們很多父母親有點，說好聽的叫見賢思齊，說得不好聽就是社會攀比。就是人家的孩子門門考試得100分，我的孩子門門考試得60分，覺得壓力很大。其實你的孩子也許有別的天賦，他不一定能夠好好讀書，但他將來會賺錢，那也行。
樊登：將來雇那個門門100分的就行。
彭凱平：太多這樣的例子，對不對。或者就是他長得漂亮。我們以前老以為漂亮不好，其實美是一種競爭優勢的。他就是長得漂亮，將來對社會有貢獻。所以我的意思就是，人人活出自己的天賦，人人活出自己的優勢。
樊登：讓孩子也慢慢地心花怒放。
彭凱平：對，然后你全家心花怒放。這個時候健康、長壽、快樂、幸福，甚至成功、財富都可以得到。
樊登：彭老師今天在節目開始之前，講了一段話我印象特別深。他說一個人只要愿意拿起求助電話，其實心理的病就已經好了一半了。您是做了一個求助熱線，是嗎當時？
彭凱平：對。就是這次新冠病毒疫情期間，我們清華大學心理學系和北京幸福公益基金一起做了一個，叫作心理危機干預熱線。主要是給那些受心理疾病影響的人，需要求助的話，可以找我們打電話。那么這個熱線也工作了120天，因為是危機期間。那么現在發現一個有趣的現象，有意義的現象。就是只要是求助了，基本上就沒有問題了。包括138個特別嚴重的，我們出動了醫院、警察來救的人，只要他打了電話，基本上都救過來了，沒有問題。
我們意外地發現就是，同時間還有很多人不打電話，結果出了很大的問題。這就是一個心理學很重要的現象，就是說你有這種求助的希望、求助的動機和行動，基本上你這個病就會好，所以說我們可以救人的。
樊登：為什么我覺得這個東西，拿來做咱們今天這個節目的結尾特別重要呢。就像您一開始講的，很多人對于幸福這件事根本就不敬畏，不當回事，進而不了解。不了解，不學習，最后不求助。不求助的結果，就是自己直到出了事，形成了抑郁癥，形成了各種自殺的嘗試等等，造成悲劇。
所以我們為什么要不遺余力地去講這些書，推動這些書，其實是希望大家能夠意識到，這是一門科學，這是一個可以求助的對象。所以希望大家能夠更多地相信和了解心理學，尤其是積極心理學，給我們的生活所。愿意伸手去拿起電話求助，本身就已經治愈了一半了。總之我是覺得您這個書，是一個向大眾介紹積極心理學的使用方法的一個非常好的書籍。
彭凱平：接地氣。
樊登：然后你在這里邊就能夠查到相應的問題，這個問題應該怎么做，那個問題有什么樣的建議。而且我覺得您給的答案都是，超過我的想象，就是直接給到理論層面，然后從理論層面說，你會發現不需要說實操，你把理論的事想明白了，實操就會了，實操是你自己的事。
彭凱平：這就是我們中國人說的“師父領進門，造化在個人”。其實我們中國人早就知道，真正的知識永遠是大道理，為什么呢？因為要靠你去領悟，要靠你去實踐。再好的方法你不學，你不信，一點作用都沒有的。所以這本書確實是一個人生的伴侶，也是一個行動的指南。所以我建議大家，不要著急一口氣看完，就是有閑的時候、有空的時候、有需要的時候看一看，然后慢慢地看，永遠是你的枕邊書。所以我們這個書的名字叫作，推薦給中國青年的幸福枕邊書。李清照說得很好，就是說“枕上詩書閑處好”。什么意思，就是枕上的書有閑的時候看是最好。樊登：感謝您把積極心理學在中國不遺余力地推動，然后頂著很多的質疑，因為誰都能插上一嘴，說這樣的東西。我覺得咱們一塊兒努力，讓更多的人能夠知道積極心理學，能夠活得更加陽光和積極。
