一向不擅于起標題的我
今天對于這篇文，只能用無題來標注
早上一睜眼就看瑞子的微信
“考上了”
“第一名”
我仿佛看到她瘦到八十斤的笑魘如花的臉
自豪，開心，喜悅，激動
時間展示的是早上5:51
上次見是五月的上海
我復試調劑結束，她公務員筆試剛結束
2017年第一次見，是寒假的一月
我考研結束，她司法考試結束
我倆一樣的身高，她40kg，是她消失三個月準備司法考試，換來的
唯一一次在她備考期間打電話，她還在氣喘吁吁的爬樓梯，寥寥幾句，鼓勵加油，各自打氣，就奮斗去了
備考期間的爭分奪秒，讓人嘆息
一月的固原，窗外冷的可怕，窗內卻是另一個世界，在老家獨有的暖氣熱烘烘的環繞下，我倆靠在她的小床上，聽她給我講述她的備考之路，夜很長，故事很短，心情很復雜
到后來，有人興奮的給我說，續瑞好厲害呦，司法考那么高，真是強！我心里一揪，瑞子，她的努力配得上她的結果
很多年了，我們認識這么多年了，也許我才慢慢的認識她，了解她，是怎樣的她以及她于我的意義
五歲是個什么都不懂得年紀，那時候啥也不知道。一晃小學就過了六年
小升初，一向貌似“優異”的我沒有考上一中，后來就淪落到三中普班，然后在這里因常常月考拿第一而怡然自得，樂哉樂哉的生活
三年過的很快，我和瑞子保持著一月或稍久一點一次的會面，其中一次不愉快的吵架（我的鍋）。我的浪，她的乖，就是從那時開始的吧。我對沒有考上一中那種吃不到葡萄說葡萄酸的心理，每次都會和她分（xuan）享（yao）很多普通中學寬松環境下我多姿多彩的生活，情竇初開的年紀，心怡的他，我初中三年的主旋律。面對她貌似一直很重的課業壓力，仿佛就是兩個世界的我們，我總是很同情加憐憫說重點中學吧啦吧啦
中考成績出來那天，我險險的考上一中，這里說的險就是剛剛擦線，我還班級第一，那時初中三年一個班一起浪的飛起的大部分人也就從那時開始斷了聯系。得知能上一中的消息我還是很沾沾喜氣，我真的是個有一點點小成就就半瓶子水晃蕩晃蕩得人。???
我撥通那串爛記于心的數字，不出意料，也是意料之外吧，當時的心情是酸酸小嫉妒又替她高興吧，哈哈，畢竟是瑞子，我只記得當時我媽在廚房里忙活，我在客廳向她大喊瑞的成績，我媽就一句，看人家續瑞多攢勁。我就灰溜溜的吃了那頓飯
后來，她就進去宏志班，我就理所當然的進了普通班。固原一中當時班級分三個等級，宏志班，實驗班，普通班，恩，就是她一我三。也是那時起我才開始真正意識到啥叫平臺啥叫環境啥叫差距
高一我倆班級樓上樓下，還廝混了一年，又是老段子，她老吐槽我花心太浪，這一年因為上晚自習不回家吃飯，天曉得我家離學校走路不到十分鐘路程，不回去老媽還會給飯錢，樂的逍遙。又開始少女心懵懂悄悄咪咪聊心儀的男生。高二開始搬了新校區換了教室，分到了兩棟樓，就又漸漸拉開了生活娛樂的距離。再到后面就是我大老遠跑去找她借書借卷子，自己懶的不寫作業不好好學習就去抱她大腿，天曉得我是個多么死要面子活受罪的人，這點跟我爸了我覺的，同一個學校不同班級的學習進度差異之大讓我嘆息。每次借她的卷子練習冊密密麻麻的筆記書寫，你不慚愧都難。然而我又沾沾自喜起來，因為周邊同學們都因為我有這樣一個好朋友在宏志班而羨慕我，她們也想去借一份參考學習，畢竟這種差異從老師上課講課的水平就拉開了。當然我不是說我們老師不行，也是老師是因材施教，對于大多數普班的我們來說，考上本科就是最大的目標，我們的口號是保二爭一（二本，一本），所以對于一些較難超綱的題目，老師費勁講也沒用。人家班級的口號就是清華北大，有時候這個鴻溝就是那么的望塵莫及
恩，繼續借卷子話題，不知從哪天開始，我這位兒時的玩伴，于我而言多了一層含義，就像是一個時時刻刻在我身邊鞭撻我的警鐘，一盞指引我的燈塔。我不能繼續混下去，我要跟著她的腳步。
她總是先我一步。
發育。六年級就月經初潮的她，是當時我們玩的四個人里面最早的一個。當時的我還一臉懵逼。我覺得這也是她一開始看起來就是個溫柔乖乖女的原因。還有我當時最大的夢想就是能長的和她們（她和楊中楠）一樣高，一直被她們嘲笑我是吸大煙的，天知道我心里陰影有多大。
初戀。她初戀在初中，而我那時還在無休止的暗戀中偷偷喜歡別人；到高二，真真實實她就在我身邊有了新的男友時，在她和他在一起一周后，我才破釜沉舟的開始我的初戀，和我的他在一起。當然這里多數還是緣分到了，但是也不能排除她給我的勇氣。畢竟我家瑞瑞都可以談戀愛了，她可是好學生，那我又有什么不敢。畢竟在那個時候，談戀愛可是違反校規的。(?˙ー˙?)所以到現在，單身的，還是我。
學業。這是最最最重要的，小升初她考上重點中學，那時候我還沒意識到，但后來這幾年一直就是她走在前面，我就在后面追。所以我倆沒有并肩戰斗的經歷，因為壓根就沒有這個機會。要說有的話，就是小學的時候了，可那時候我還是個傻子。
得知她司法成績的時候我還沒有考研考試，我心里就又暗暗下勁，一定要考上！我瑞子又遙遙給我做了榜樣。不能慫。然而事與愿違，廈大落了，可惡的英語，為啥子當時沒能繼續追著她把四六級都過了，也不至于這么痛。藍瘦。亂七八糟的調到西農，又開始自我感覺安慰良好的說，反正也是985?？墒嵌c行情的都…自己還安慰自己的傻子。
今天知道瑞子通過自己努力，考上自己心儀的職位，自己心情真是又開心又慚愧，我想她的內心應該是，呃，我都形容不出來。因為我好像從來都沒有過這種經歷，定了自己的目標，通過努力得到它。而不是結局并不樂觀，就退而求其次，還自我安慰。
瑞寶貝的努力，讓我咋舌，全力以赴的最美。這時候我又要自我安慰的說，我是沒有用全力，用了全力我一樣可以的。然而只是自欺欺人。事實就是不是我不用全力，是我根本沒法用全力。用不了全力。這才是我。我沒有二戰的勇氣。我退而求次以最穩的姿態去讀這個不知道畢業出來能干嘛的專業的研究生。我逃避出來找工作要遇到未知的各種困難。我還每天刷著班群動態看著工作的他們一個一個勞累辛苦懷疑人生，自己吹著空調等著九月份開學報道。繼續伸手和爹媽要錢，過著逍遙自由自在的生活，十指不沾陽春水，不考慮茶米油鹽醬醋茶…突然有點難受，苦澀。
今天是個要開心的日子，自己發起牢騷來確實沒完沒了。親愛的瑞子，三年后，踏著你走過的路，我也一定要考上，為自己，也為爸媽。又或許會改變現在的想法選擇其他出路。但總之，不管怎么樣，我們要一起變得更好。我要謝謝你這么多年來對我的鞭策，亦師亦友。朋友分很多種，你總是激勵我前進的那一個。加油。愛你。等我回家，我們要好好慶祝。
2017.7.15
