我實在不敢輕易回憶有關與你的記憶，我會發了瘋的想念你，我會忍不住的心里隱隱作痛。但我理性的時候還是想要回憶你，想念你。

上篇文章說了與你認識的整個過程，如果可以我希望時間能夠停留在那個時間段，我也希望我們的感情就停留在那不增不減。可偏偏彼此都不甘心想著再往前邁一步，打著不后悔的旗號大膽的往前走。

就像那句話說的:“只要你主動，我們就會有故事”。不知什么原因你又開始找我聊天，而我似乎也很高興，可能是因為都想要在努力一把，也可能因為有過那么短暫幾天的“分離”而更加珍惜。你開始找我傾訴，我也開始認真聆聽。你似乎很激動，你說你不甘心一個人，想要有人陪你走過這一段時光，你話里有話我怎么可能不知道呢，你給我發那么長的一段話我怎么可能不懂呢。可是啊，我并沒有給你太多的回復，裝作不懂得樣子繼續與你對話，后來幾天你也沒再提這件事。我記得那天我跟自己說要放棄你了，畢竟你也從未對我說過喜歡。我把這些話寫在了留言板上，可偏偏你后一天才看到。你是個不善留言的人，可還是一直在留言板上給我寫東西，最后說了我愛你，故事的最后我們就糊里糊涂的在一起了。后來你回憶說，你也知道我那句話說的是你“畢竟你也從來沒有對我說過”。

有時候一個人的直覺往往很準，但我覺得你與我之間的直覺更準，好像是心靈相通。那時我覺得你我之間真的存在著某種緣分，但現在看來好像并不是這樣，我與每個人之間都存在著某種緣分，與你之間的緣分也并沒有多一點少一點。

我與你在一起的日子里很開心，我會記得每一天，我到現在也記得那種感覺，我每天算著與你在一起了多久，我會掰著指頭過日子。我很開心你能喜歡我，我也開心我很喜歡你。那時候我收到了很多祝福，但祝福也只能代表心愿，并不是最后的結果。

那年情人節你說要找我玩，可我沒有時間。我說等年后在去找你，你很乖的答應著。那時我很想跟你說句對不起，你一直在那等我，可我沒有去。

那天除夕夜，我第一與你爭吵。至于原因我已經忘了，只是記得你一直很耐心的哄我可我一直沒有搭理你。現在想想當時我敢對你發脾氣是因為確定你真的不會離開我，可我現在卻再也不敢了也沒有資格了。可那天最后你投降你認輸，你一直在哄我甚至拉低了自尊，我在想當時我怎么可以那么不懂事呢。

年后我去找你，我們一起看了電影。我說電影苦澀難懂，但我覺得只是與你坐在一起，抱著你也是好的。我很想很想很想退回到那個時候，也很想很想那個時間段能夠過得再慢一點。轉眼間來到了高二的暑假，這個令人討厭的日子，這個令人長久分別的日子。那個暑假很難熬，你我都約定了要好好努力。我只記得當時我看哭的一句話是你說:我去找過你，可被你英語考試堵回來了。那天我哭了很久，聽了很久的陰天快樂，那天我很想你。

進入高三以后我開始通校，我開始和你一起回家，我覺得我等你的時候是開心的盡管我會嫌棄你出來的有點晚。我覺得那個時候是我們感情最好的時候，那個時候我們之間沒有一點雜質。

我們第一次分手是你對我講的，你說為了學習我們還是分開吧。可是那樣草率誰都不甘心啊，你開始找我，我卻埋怨你。過了幾天我們重修于好。

那年冬天下了雪，我一開門看見你在門外站著。我問你怎么來了，你說下了雪怕我摔倒，那次我感動了很久很久。我想抱抱你說我很愛你。

可能是在一起的時間久了就會變淡，也可能是高三壓力太大讓你煩躁。你那天吸煙被抓，我在教室哭。我去找你，你只是對我說了句沒事還對我笑。可能一個人的直覺總是那么準，我覺得你與從前不同，可你卻還是你。在以后的日子里我與你整天吵架，那天我把你氣走，晚上等你的時候你給我寫了紙條我本以為沒什么。可是回去一看我哭了，你說對不起分手吧。那天我沒有吃飯，眼里全是淚水。你給我發消息說對不起，你說你要跟我解釋。我說，別說了我都懂。我以為我會不在乎，可我沒了你心里總是空落落的。那天和你分手以后你再也沒有出現在我眼前過。后來我去找你希望你回來，你告訴我 你想要的我可能給不了。兜兜轉轉寒假上課又讓我遇見你，可能心里還是隱隱作痛，可能不見就不會想起。你問我愿意等你嗎，我說三年五年十年我都愿意等你。你拋棄了我兩次，你說再也不會丟下我，可我從一開始就說不會讓你輸。故事的最后我們還是分開了，你也沒有挽留我也沒有回頭。

你現在在哪呢？你過得好嗎？你又有了新歡可我身邊還是空無一人，你是怕我難過才把我刪掉嗎，我覺得我很喜歡你很愛你，可總是表達不出來。在你之后我沒遇見過任何人讓我喜歡。我在想我大概再也不會像曾經喜歡你那樣喜歡過人了，我想我已經不會喜歡人了，我真的好像把所有的一切都給了你。我真的想要你回來，可是你已經不是從前的你了。

我找過你

但再也不想遇見你

如果你能看到

回來和我說說話吧

如果我有能力

我還是想等你回來