其實每個人年輕的時候，都會經(jīng)歷一些在當(dāng)時看來無法接受或者無法面對的事情。
理想與現(xiàn)實的差距，實實在在的不是我們那時青澀的人生經(jīng)歷可以洞明通透的。所以會有苦痛、有軟弱、有種種無奈、有滿腹辛酸。正當(dāng)其時，茫然無措。
人在選擇變化的時候，其實是期望收獲更多的好處與機(jī)會，而其實同時也在選擇著風(fēng)險與困難。
主觀的，想要的都是好處。客觀的，遇到的多是壞的。有趣的是，對好處有越多的期望，得到糟糕狀況的可能反而就會越大。
得意泰然，失意淡然，平常心以對。說來是如何簡單，做起來，是那么的難。
更何況，我只是個少年。
抽身于事情之外的感覺，其實相當(dāng)復(fù)雜。
一方面，這個世界好像忽然真的跟你再沒有什么關(guān)系，你真的成為了自己的主人。
“自由”這個曾無限向往的東西仿佛一下子就在手里，而它來的居然是如此的猝不及防。
不必再急著起床跟著鈴聲去吃飯打卡上班，再吃飯再打卡再上班，再下班再打卡再吃飯，不必，你什么都不必做，如果你不想。
其實，一個人一生中，真的需要一段這樣的時光。
而另外一方面，這種無方向無目的的清靜狀態(tài)，會讓你覺得有點兒失重。
舊的節(jié)奏被破壞而新的節(jié)奏尚未建立之前，會有些茫然失措與彷徨迷亂。
特別是當(dāng)日子一天天過去，卻沒有什么新鮮的事情發(fā)生的時候。這種感覺會越來越強(qiáng)烈，類似于今天流行的那幾個詞，是為，寂寞空虛冷。
閑了大概一個星期，開始去找工作，理由十分簡單，沒有積蓄的人也還得吃飯。
人在面對一個新事情的開始，通常會想得過于樂觀，而對于可能面對的困難，通常估計不足。越是年輕的人，越是容易進(jìn)入這種狀態(tài)。
以我足以安邦定國的才華加上積極上進(jìn)的態(tài)度，夸張一點來說就是上帝派來拯救世人的使者，不知道哪個幸運(yùn)的企業(yè)會有機(jī)會跟我合作？那么萬一太多的企業(yè)對我有意，我又該如何去選擇？
那個時候，我的的確確地困擾在這些自己設(shè)計出來的情境里：
于是，企業(yè)小是不能選的，因為發(fā)展空間會有限；
于是，非管理職是不能做的，因為能力會無法發(fā)揮；
于是，待遇不好是不接受的，因為價值不能打折；
于是，福利不佳是不可以的，因為我已經(jīng)不再是吳下阿蒙......
于是，于是四處碰壁......
其實早就可以預(yù)見會是這樣，然而少年的青蔥歲月，總會認(rèn)為錯亂的是這個世界而不是他。
通常的問題會集結(jié)在兩個方面，其一是專業(yè)度，其二是經(jīng)驗值。
有關(guān)什么樣的一種狀態(tài)可以算是“專業(yè)”？
很通常的理解就是懂一些工具或者模型，會很多術(shù)語和方法，了解相關(guān)的知識和技巧。比如知道“回”字的幾種寫法，就算是讀書人的專業(yè)度體現(xiàn)。
如果這個理解是正確的，那么我那個時候應(yīng)該已經(jīng)算是有專業(yè)的了。我學(xué)習(xí)了一些工具，研究了一些方法，也在前人的肩膀上踩了很多腳印之后做了一些自己的東西，看上去有理論有實踐，蠻好。
只是在實際的面試中，每當(dāng)我大談特談我的專業(yè)時，總會看到面試官臉上一種很奇怪的表情，是很淺的笑，卻隱藏著很多說不清道不明的東西。
很多年后，我才能夠明白，因為這種表情也會偶爾地出現(xiàn)在我的臉上。
另外就是對于“經(jīng)驗”的理解。
其實一直到今天，我仍然固執(zhí)地認(rèn)為，所謂的經(jīng)驗與時間并沒有太大的關(guān)系。
有的人上了十幾年的班，甚至更久，但其實TA所擁有的經(jīng)驗，充其量只有一年，甚至更少。而在那些時間之后，更多的東西只是簡單重復(fù)而已。
只是，在當(dāng)時的那個世界，至少是我周圍的世界，多數(shù)的人并不這么想。
常常的情形是：
“你才工作兩年呀？沒什么經(jīng)驗嘛”
“大學(xué)剛畢業(yè)兩年？我們想找資深一點的人”
“哦？做的事情倒是蠻多的，實踐經(jīng)驗還不是太夠哦”
......
如此等等，不一而足。
每三到五天，我會去跑一次人才市場的現(xiàn)場招聘會，帶著很復(fù)雜的心情。
正值酷暑，我卻執(zhí)著地在意著這個所謂的職業(yè)形象。于是每次在人山人海當(dāng)中擠進(jìn)擠出，都穿著我唯一的那套西裝。而每次回到家里，第一件事都是打開風(fēng)扇然后把自己剝個精光。
我用一個小本子記下所有發(fā)去過簡歷的公司的基本情況，并且跟進(jìn)后續(xù)的進(jìn)度。
那個本子很神奇的歷經(jīng)滄桑活到現(xiàn)在，上面記錄的每一家的初始狀態(tài)都是“簡歷已發(fā)”，然后有的會變?yōu)椤按嬖嚒保髸優(yōu)椤懊嬖囃戤叀保詈蠡旧蠒恢备碌健暗韧ㄖ薄?/p>
而通常在那之后，就不會有下文了。
東莞、中山、珠海、清遠(yuǎn)、廣州、順德，遠(yuǎn)的甚至還有肇慶。我每天奔波于城市之間，卻總在夜幕降臨之前回到這偏僻小鎮(zhèn)的小小出租屋里。
我會保持電話二十四小時在開機(jī)的狀態(tài)，而且事實上白天的時候我還會每隔五分鐘去看一下，雖然大家都知道，沒有調(diào)成靜音的話，如果有電話進(jìn)來，不用看也會聽到聲音。
沒有面試的時候，我會去網(wǎng)吧上上網(wǎng)，花五到十分鐘的時間投幾份簡歷，再花上幾個小時去各種聊天室跟人閑扯。
不去網(wǎng)吧的時候，我會趴在窗臺上，看外面的云飄過來飄過去，卡車開過來開過去，人走過來走過去，狗跑過來跑過去。
我開始害怕跟人打交道。除了逃避不了的溝通，比如吃飯，比如面試，我盡量繞開所有的人。
這世界上可以有多少矛盾，一個年輕人的身上就會有多少。
一花一世界，我們真的都是大千世界的一個投影。
我的作息時間亂作一團(tuán)，不過那并不是唯一或者最亂的東西。
一方面我開始害怕見人，特別是熟人，我的驕傲讓我無法接受別人的關(guān)心或者同情或者任何其它的話語表情以及眼神；
而另一方面，我又深深地為這種被世界隔離和放棄的感覺而感到恐懼。那時經(jīng)常會覺得身后有涼氣，于是常常趕在晚上下班的時候，去街上人群里擠來擠去，以吸收點人的氣息，驅(qū)趕那本不該屬于三伏天的陣陣寒意。
我會很早起床，在窗口看對面工廠的工人上班。人們早操結(jié)束各自去做事情，我則倒下繼續(xù)睡覺。而這一覺，基本上可以睡到下午兩三點鐘。
之后起床下樓去小飯館吃一餐飯，迅速地逃回房間直到夜幕降臨。天黑之后再悄悄地上街，坐在路邊看人來人往，酒綠燈紅。
一個月后，我的房間落滿了灰塵，我的心也是同樣。
離群索居的生活，讓煙和酒成了剩下的為數(shù)不多的我可以依賴的朋友。
小屋里到處是空的或者半空的酒瓶，觸手可及，瓶里通常有長的或者短的煙蒂，裝滿一瓶或者不滿。
當(dāng)理想與現(xiàn)實發(fā)生碰撞，居然碎得如此容易。
未完待續(xù)
