看著躺在病床上的爸爸，人生中第一次無比的想結婚。
之前爸媽經常催促著趕緊找個女朋友，但是也都被我三言兩語，“不合適”，“不喜歡”等等之類的話搪塞回去了。那個時候總覺得會有些時間，還不著急。爸媽也總是以“也該準備準備啦”的結束叮囑一下。那個時候因為身邊這兩個人，所以有勇氣去繼續，不安著、幸福著。但是現在，我終于有了一個不能繼續躲避的事實——爸心臟支架了。
出院之后，爸經常用“別再讓我脆弱的心臟操心了”這樣的話來打趣。其實，我知道爸是害怕了。心臟針扎似的滋味只有他自己明白。怕什么？不說也都明白。
“什么時候找個對象??？”
“在找了已經?！?/p>
“隔壁你李大娘說有個不錯的姑娘給介紹介紹，你同意不？”
“先不用了吧，不喜歡這樣?！?/p>
“那你自己用點心??！別人總是問我跟你媽?！?/p>
“我用心啊，可是這也不是速成??！”
“人家比你小的都已經結婚生孩子了。凈是讓人操心！大人的心思你就不明白啊！你要再這樣，我就讓別人給你介紹了。”
“我……”
本應該一個其樂融融的中秋節就以我的無言以對戛然而止了。
我有時候就會想，是不是我隨便領一個女生回家，我爸媽就會很滿意。我想答案已經八九不離十了吧。其實，我又何嘗不明白老爸的心思，他害怕，我也害怕?？粗呐K造影下狹窄的血管，那是真的怕了。
或許婚姻的作用，就是留住自己最愛的人。
我相信不僅僅我的爸媽是傳統的，別人的父母也是。當然傳統的不是他們的思想，而是他們把兒女的幸福當成終身事業。我們是父母愛的結晶，打從娃娃墜地開始，父母教我們做人，讓我們接受教育，把我們撫養長大，實則不易，天底下哪個父母，不希望自己的兒女能幸福？但他們為什么又會給我們施加壓力呢？我想這個問題只有在我們成為父母之后才能有所體會吧?，F在我知道的是，對于父母來說，兒女的生命是不依順著父母所設下的軌道一直前進的，所以老人總免不了傷心。
我心中一直有一個問題，那就是爸媽結婚的時候，他們真的相愛嗎？他們的那個時代，80%甚至90%的家庭都是通過介紹相親來組建的。我的父母也不例外，他們見了兩次，就開始準備婚禮了。他們那個時代的婚姻是速成的，新郎新娘美不美，全靠媒婆一張嘴。我無法去說出這個問題，但是他們也已經風雨同舟了二十多年了。誰又能用二十年的陪伴去驗證兩個人是否相愛？
但是能有多少人能靠婚姻活著？難道要成為愛情的乞丐活著嗎？
僅有愛情的婚姻是不現實的婚姻，同樣，沒有愛情的婚姻是不道德的婚姻?；槎Y只是一天，婚姻才是一輩子。婚宴有多華麗多隆重并不重要，重要的是婚姻要幸福，而幸福的婚姻是要用愛去經營。一場婚禮可以很幸福，因為有家人親戚和朋友最真誠的祝福。但是一場婚姻是不是幸福，只有他們兩個人才能知道。
愛可以是一瞬間的事，也可以是一輩子的事。每個人都可以在不同的時間愛上不同的人。婚姻是一種生活方式，而并非結局。愛情同樣也是一種生活方式，而非理想。所以，對他們而言，愛情是可以被替代的，或許，也是寧愿被替代的。
有時候，我也想，要不就放棄自己的“倔強”，從了爸媽吧。這樣他們就可以不再惶惶不可終日了；他們就可以喜上眉梢了；他們就可以在街坊四鄰面前直起腰來了。畢竟父母為你辛苦得白了發，彎了腰，得了病，犧牲一下自己的幸福有何嘗不可呢？就這樣，他們幫我們選擇了如果，卻不幫我們承擔后果。
人的一生中有很多選擇，不管是工作，還是配偶……有時候做出選擇不在于你把每一個選項觀察得有多么清晰，而是在于你到底有沒有選擇的勇氣。但是婚姻是一個例外，因為你無論做出什么選擇，婚姻似乎都是錯的，而你能做的就是將錯就錯。
“幸福”、“生活得好”對于每個人可能有不一樣的標準，只是在父母的觀念里，幸福的定義就像是到了年紀就要結婚生孩子。但愛是一種發自內心的情感，它不能強加，也不是一種責任，更沒有辦法去表演。我為父母結合在那個沒有太多選擇時代而感到慶幸，但同時又為他們的別無選擇的產生同情。他們沒有去選擇另外的對象，只是在見了兩次之后就結婚了?；蛟S在他們看來，他們只是做了他們應該做的事，而現在，我們也應該像他們一樣。因為我們在他們眼中看來“適婚”。
婚姻的神圣之處就是把毫無血緣關系的兩個人緊密的聯系在一起，甚至能把生命交付給對方，這種關系不是老天爺隨機分配的，不是你沒得挑必須逆來順受的，而是你自己選的，你能夠自己決定在你手術臺上簽字的人是誰，你能夠自己決定和你上一個戶口本的人是誰，這就是法律的奇妙之處。
我想不止我一個人面對著這樣的問題。是人就多多少少會有些無奈。我并不是倔強。我不講究，也不將就。從小都是父母眼中懂事的孩子，越來越大，反而成了父母眼中操心的孩子。最后還引發了一場“戰爭”。而這場家庭內部的“戰爭”，卻需要一個“外人”來解決。愛情不像是方便面，泡上三分鐘就可以。我需要一些時間，她也需要一些時間，父母也需要一些時間。
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