我們每天都覺得生活無聊單調，那是因為我們在計較擁有而不是失去，因為不滿現狀渴望擁有更多更多，有吃的想穿的，有穿的想玩的，有玩的想刺激的，山珍海味不抵霓羽華裳，霓羽華裳不及富可敵國，富可敵國不如權傾天下，權傾天下才能傲視群雄。而我等小民只能是茍且偷生，憋屈節儉可憐的存在。
用盡所有只為改變命運，創造奇跡。
沒生病之前我每天都想怎樣才能過得比昨天好呢？我覺得自己好忙碌，一天都在追趕奔波，我有的是精力，我有的是時間，唯獨沒有我想要的生活。身體都是小事，除了頭暈和肚子疼其余都是浮云，我無比健康，進醫院的次數屈指可數，保重身體不是我關心的重點和主題。事實證明想太多真沒什么鳥用，我們真正能擁有的就只有這個我們不太重視的身體。
從九月開學到現在，我的脖子從痛到很痛直到很痛很痛，從無事到發炎長包起泡直到很多很多包，從不忌口的我，那么愛吃的我，從很能吃到吃不了，從吃不了到不想吃，從不想吃到不能吃，從來沒覺得能隨意吃東西是種幸福。不能叫，不能喊，不能吃，笑會痛，說話會痛，咳嗽會痛，呵欠會痛，吞咽會痛，抬頭痛，低頭痛，轉身痛，就連躺著喘息也會痛，最后甚至呼吸都會痛。脖子的重要在這一刻才讓你明白什么是鉗制人生，終于知道為什么很多重要的東西都被形容為咽喉。過去的每一秒，每一刻，每一天，每一周都是煎熬，心塞無比，我為什么還不好，我會不會得喉癌，我是不是聲帶壞了，我不會變成啞巴吧？我是不是不能唱歌了，我是不是不能笑了，我是不是不能言語了？我會不會變成木頭人，只能用點頭和搖頭來進行交流了，我隨時都在焦慮和恐懼，像祥林嫂似的向我遇到的每一個人尋求安慰。我們都知道生病需要堅強，而我多想不堅強，能軟弱的依賴別人，想有人為自己鞍前馬后我就可高枕無憂。
同校的前輩聲音嘶啞干枯低沉，卻還用這嘶啞笑對人生，我害怕步入后塵，我沒她們的樂觀堅強，別人都只會說講課多了用嗓過度，卻不知道這沙啞里藏了多少憂慮滄桑，多少心酸無奈。多年后她們是否懷戀自己曾經清脆的嗓音，是否后悔曾經的嘶聲力竭。
醫生說休息，消炎，多喝水就會好了，可我總疑心醫生在騙我，我喝了那么多水，已經喝到反胃惡心想吐了也不見好，病情時好時壞，我的心情也反復無常，前一秒還覺得光明無限，下一刻就覺得黑暗無邊，一會兒覺得自己很堅強，一會兒又覺得自己好脆弱。有人說生病是渴望別人的牽掛，我都渴望一個月了，這牽掛是不是也太漫長得矯情了？我這是病入膏肓了還是生無可戀了？生病了才發現能正常生活吃喝說話是多么奢侈。
所有同仁在激情澎湃時記得保護好嗓子，保護好咽喉就是保護好生命。
愛自己，照顧好自己才能惠及他人。知足才能常樂，有健康才能有幸福。
病思
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