? ? ? ? 記得在朋友圈看到過這樣一段話：家庭“心酸”事，一個媽，一個妻，一個兒，一對三，累覺不愛，甚至開始懷疑人生。父母也曾做過人家的孩子，怎么會不知道年輕人在想什么，現(xiàn)在想要孩子怎么樣，或許自己年輕的時候可能比孩子還不聽話。婆婆都曾做過人家的兒媳婦，怎么會不知道兒媳婦在想什么，搞不好當(dāng)年自己比兒媳婦還要難搞。幾十年后，我變成了那個讓兒女無語的爸，你變成了媳婦眼中難纏的婆婆，我們總是活在自己的角色里不可自拔。親人之間太多“理所當(dāng)然”了，可愛一點、客氣一點。以愛之名，綁架對方，是一種自私。我們總是忽略了一個道理：我們能給予父母或者孩子的最好的愛，其實就是過好自己。當(dāng)時看到這段話覺得那么指戳人心，如獲知音。
? ? ? ? 除了夫妻關(guān)系、親子關(guān)系，婆媳關(guān)系應(yīng)該是已婚家庭尤其是已育家庭的永恒熱點話題，婆媳之間的奪愛紛爭也是婆婆與兒媳婦心中永遠(yuǎn)的痛。試問，哪個女人在歡天喜地地步入婚姻殿堂之初想過有朝一日，會為婆媳關(guān)系煩惱不堪，無計可施，無可奈何，每一段婚姻，每一種關(guān)系，當(dāng)最初的新鮮期、試探期、激情期褪去，當(dāng)傳統(tǒng)共生絞殺式的家庭大戲開始上演，置身其內(nèi)的主演們誰不曾被婆媳關(guān)系碾壓過，折磨過，誰不曾迷茫，困惑過？誰沒有自我唾棄或者怨恨指責(zé)對方過？我們是否抱怨過：自己經(jīng)歷的一切痛苦都是別人帶給我們的？如何更巧妙地處理夫妻、婆媳等家庭關(guān)系，我想這是我們?yōu)槿俗优疄槿烁改刚咭惠呑拥男扌小?/p>
? ? ? ? 前陣子和朋友W吃飯，聽她吐槽了一下婆媳關(guān)系，我覺得精彩、有趣又具有借鑒意義，所以在此借用朋友婆媳間的幾件小事，思考一下，當(dāng)你不得不面對處理婆媳關(guān)系的時候，怎么有效溝通？你的痛點在哪里？怎么能既不傷和氣又表明立場原則，怎么才能把婆媳關(guān)系處理得更好？我自知無此功力，所以特此拋磚引玉讓大家一起來探討一下。
? ? ? ? 生命不息，奮斗不止，婆媳間的明爭暗斗當(dāng)然也不可能消停。說回正題，朋友W碩士學(xué)歷，海歸，大學(xué)老師。老公本科學(xué)歷，在全球聞名的大公司工作，十年如一日地兢兢業(yè)業(yè)，每日公司與家兩點一線，每日加班，每晚九點半到家，是個老實本分顧家的理工男。W是獨生女，從小南方長大，父母都是待遇不錯的工作單位，如今退休賦閑家中。老公是北方人，家有父母和弟弟，父母都是大學(xué)學(xué)歷，在魔都創(chuàng)業(yè)，收入頗豐，老公弟弟在帝都工作，父母付首付給弟弟供了套小戶型。W與老公在南方某城市結(jié)識，老公婚前自購小三房，兩人婚后在女方城市生活，育有一子，平時由女方的父母照顧孩子。由于是自己父母幫忙帶孩子，公婆也有自己的事業(yè)，所以W平時與公婆接觸極少。唯一的交集是過年時的一家團(tuán)聚，相聚時間也不過短短幾日。
? ? ? ? 按W的想法，如果不是父母有事回老家一段時間，娃無人照料，老公把婆婆急急地召喚到自家?guī)兔蓿琖根本就沒有與婆婆真正相處的時機，這完全就是一個小概率事件，但也足以碰撞出婆媳間的刀光劍影。W說婆婆到家后，無數(shù)的瑣碎小事，不小的南北差異，時刻碰撞著的新舊觀念，無法逾越的老少代溝，都無時不刻地挑戰(zhàn)著彼此的忍耐極限，所有的日常生活小事似乎都在醞釀著一場婆媳之戰(zhàn)并且時時有蓄勢待發(fā)之勢。
? ? ? ? 婆婆老家屬北方偏傳統(tǒng)之地，所以即便她受過高等教育也依然有重男輕女、男尊女卑的傳統(tǒng)觀念。初來乍到的婆婆全然沒有所謂的外人生疏感，更沒有外國老年人不干涉成年子女生活的界限感，沒有覺悟的她會理所應(yīng)當(dāng)?shù)刂甘箖合眿D端茶倒水，收拾飯桌洗碗筷，會指指點點兒媳婦干這干那，但就是不使喚兒子干，從小十指不沾陽春水、嬌生慣養(yǎng)的W哪里習(xí)慣，她一接收到婆婆的命令，轉(zhuǎn)頭就轉(zhuǎn)達(dá)給老公，讓老公全權(quán)代表自己干所有婆婆安排的家務(wù)活，婆婆心理活動如何，不得而知，反正看著在老家本該是大爺?shù)膬鹤痈蛇@干那的，兒媳婦心安理得地享受兒子寵溺，她老人家心里肯定不可能好受吧。
? ? ? ? 老公性格隨和謙讓體貼，既怕得罪老婆也怕老媽生氣，只要他在家，每次都笑呵呵地耐心把活干完了。他不在家的時候，W就請鐘點工做自己不愿意做的家務(wù)事，比如擦灰塵，拖地，刷馬桶。就算W偶有怨言，發(fā)發(fā)牢騷，老公也是當(dāng)個沉默樹洞，對老婆的怨懟憤懣憋屈照單全收，隱忍不發(fā)。被W罵得兇的時候，老公甚至躲在廁所偷偷抹過眼淚，聽到這段的時候，我都笑趴了，他倒像個受委屈的小媳婦了。
? ? ? ? W就一直高頻率地使用老公來做婆媳關(guān)系調(diào)和的擋箭牌，暗地里和婆婆較著勁，而極少直面婆媳間的矛盾沖突。直到有一天，婆媳間遇到了不可調(diào)和的經(jīng)典沖突。關(guān)于育兒。某天，婆婆陪兒子玩火車玩具，婆婆問孫子，乖孩子，你的火車要開到哪里去呀，孩子回答說，開去接媽媽去，婆婆一聽沒爸爸份，急了，不等孫子說下句話，就自顧自說“那爸爸呢，咱們也把爸爸接上，是不是呀？”朋友W在旁邊是一邊聽心里一百個不樂意，她心里犯嘀咕了：這是哪門子的教育方式？！這根本就是在固化孩子的思維嘛？！這樣教育孩子比不教育還糟糕，如果不懂就應(yīng)該識趣地閉嘴呀？！她繼續(xù)忙自己的事情，忙完了，趁晚上孩子睡著的時候，這次她不找老公傳話了，W想這樣的事不能假手老公，他老公這樣的和稀泥法根本不可能本質(zhì)上解決類似這樣的問題，實在憋不住的她去敲響了婆婆的房門，鄭重地向婆婆提出了關(guān)于下午對孩子玩火車玩具引導(dǎo)方式的異議，她說：其實并不是質(zhì)疑你的育兒能力，只是現(xiàn)在的蒙氏教育方法其實是倡導(dǎo)家長不要固化孩子的思維，不要限制孩子發(fā)揮自己的想象創(chuàng)意，應(yīng)該讓孩子自由發(fā)揮，所以我覺得下次再有下午這樣的情況，我覺得您也許這樣引導(dǎo)會更好：寶寶，你的火車開到哪里去呀？接媽媽去，那接上媽媽，我們又去哪里呢？如果孩子這時說再去接上爸爸，那就那樣算了，如果孩子說接了媽媽就開回家去了，也沒關(guān)系的，把爸爸漏掉并不代表他不愛爸爸，孩子本來就是天馬行空，創(chuàng)意無限的，希望您以后能夠注意一下，不要再固化孩子的思維邏輯，您可以適當(dāng)引導(dǎo)但是不要限制他的想象力，好嗎？
? ? ? ? 第一次單刀直入地和婆婆拋出自己的不同理念，W原以為會引爆本來關(guān)系就劍拔弩張的婆媳大戰(zhàn)，沒想到，倒是以婆婆心悅誠服地接受認(rèn)可了她的育兒理念而圓滿結(jié)局。W意識到：原來婆媳之間也是可以坦誠相見，有效溝通的，之前自己對婆婆的種種先入為主的猜測原來是自己以小人之心度君子之腹了。
? ? ? ? W比較懶，不想做飯的時候就帶娃出門飯店吃，W的老公是個愛娃如命的人，堅決不同意孩子在外面亂吃，一定要孩子吃自家做的飯菜，老婆懶，只能要求自己老媽做唄，但是W的婆婆并不擅長烹飪，每次做飯都耗費大量時間精力，所以每次完事后都疲態(tài)盡顯，然而又礙于面子不敢發(fā)聲，但看著老太太疲憊不堪的狀態(tài)，W有點不忍，女人何苦為難女人？！于是，當(dāng)晚她拉著婆婆和兒子去飯店美美吃了一頓，回家后，婆婆自然被兒子一頓數(shù)落，為什么不給孫子做吃的？為什么偷懶去外面吃地溝油？不怕孫子生病云云。W怒了，直接懟了句：你來做，明天開始你來做晚飯給兒子吃，你以后別加班了，七點準(zhǔn)時到家，每晚做飯給兒子吃，做好爸爸就從給兒子準(zhǔn)備每晚的健康口糧開始。神奇的是：W老公聽完居然一言不發(fā)，他像泄了氣的皮球，化作了沉默的羔羊無言以對。婆婆居然也對她心生了感激之情，自此，她就再也不用顧及老公的碎碎念和婆婆的心不甘情不愿，想做飯就做飯，想在外面吃飯就去外面吃飯。有一次，她問婆婆：媽，其實你也不喜歡做飯的，是嗎？你也愿意時不時地來飯店舒舒服服地大快朵頤的是嗎？婆婆也是雞啄米似地猛點頭，一副同意得不能再同意的諂媚狀。
? ? ? ? W意識到：原來婆媳之間還可以聯(lián)手對付夾在中間的那個男人，然后愉快地共享勝利成果，原來兩敗俱傷并非婆媳關(guān)系的固態(tài)。而親密無間的夫妻關(guān)系，原來也有認(rèn)知鴻溝，溝通盲點，夫妻之間的相處之道還有另外的解讀，一味地互相猜心或者不明就里地妥協(xié)、理解、退讓，有時并不是婚姻關(guān)系和諧的潤滑劑，相反有時甚至是摩擦增多的暗礁，所以與其更多設(shè)身處地地為對方考慮太多，太周到，不如做個不亂想，不亂猜，不瞎蒙，心無芥蒂，溫柔而堅定地表達(dá)自己真實想法的智慧女子。情緒來了，不逃避不壓抑，學(xué)會直面自己的情緒，接納它，和它對話，不害怕面對自己的迷茫，陰暗，自己的內(nèi)心不走迷宮了，才能引導(dǎo)別人進(jìn)入然后傾聽你的內(nèi)心，進(jìn)而真正理解你錯綜復(fù)雜的腦回路中迸發(fā)的心之所指，讓別人傾聽到你小情緒后面的真實訴求。
? ? ? ? 婆婆有學(xué)識會賺錢，自視甚高，總覺得W盡管學(xué)歷比兒子高，但收入比兒子低，工作更沒兒子辛苦，覺得兒子吃了大虧似的。于是總會時不時地吐酸水：哎呀，姑娘你命真好，我兒子就是勞碌命，辛辛苦苦地工作，沒有一點時間精力享受生活，你和孩子有這樣的老公、爸爸真幸福呀。每次這種自我感覺太良好的沾沾自喜、貶損對方總會讓W(xué)有壓抑不住地揍人沖動，卻又每次都顧及對方是長輩，是老公的親媽，而拼死壓住自己隨時都會噴涌而出的怒火，真真是忍到自己內(nèi)傷的地步。每次還要斯德哥爾摩綜合癥似的自我安慰：忍一時風(fēng)平浪靜，退一步海闊天空。嫁雞隨雞嫁狗隨狗，享受了好老公的福利，就得忍受惡婆婆的習(xí)慣差評。自己冒著剁手風(fēng)險地放入購物車，確定支付購物還到貨了的貨色，含著淚也得一并消受退不了的附送贈品。要怪只能怪自己有眼無珠不識貨咯。
? ? ? ? 但人的忍耐肯定有限度，就算受教育再多，教養(yǎng)再好，也禁不起一而再再而三地被挑戰(zhàn)。于是某天W爆發(fā)了，良好的家教讓她開口之前還是冷靜了一下，梳理了自己的語言，好讓自己脫口而出的時候，殺傷力減弱一點，人吶，特別是中國人，長幼有序，尊老愛幼的教育還是深入骨髓的，所以最后她惡狠狠地飆狠話腹稿，變成了心平氣和以下這段話：媽，你這種話說了讓我感覺不舒服，我不舒服的話，孩子他爸肯定也不好受的，你說你說這樣的話是為了讓我們小夫妻倆都不舒服嗎？其實我是很想得通的直腸子，事情過了就過了，睡一覺醒了就好了，但孩子他爸不一樣，他心里藏著事就難受就特糾結(jié)，一糾結(jié)就失眠，失眠就影響工作狀態(tài)，你說這話最終傷了誰？您想過嗎？誰不心疼自己的孩子呢，您有孩子，我也是當(dāng)媽的人，所以我能理解您心疼孩子的那份心，所以您仔細(xì)琢磨琢磨，是不是應(yīng)該向我道個歉好讓我盡快忘了這事，不影響老公的情緒，并且您保證以后不再說類似的話呢？沒想到，一向嘴不饒人的厲害角色，這回真的認(rèn)慫，悻悻地道歉了，雖然后面的對話就是大家最怕的尬聊了，但素W認(rèn)為她干了一次漂亮仗，因為她沒有發(fā)飆，而是通過好好說話，成功表達(dá)了自己的真實感受，當(dāng)成人可以無所顧慮地暢所欲言時，內(nèi)心其實是如釋重負(fù)的。她的情緒宣泄了，身心自然也輕松舒暢了。這次以后，婆婆還真的是三緘其口，再也沒說那些酸味冒泡的挖苦諷刺話了，而且也不再無所顧忌地指使她干活了。
? ? ? ? W又意識到：原來欺善怕惡，吃軟怕硬真的是人類的通病，這種根深蒂固的劣根性，會讓不管再親的人，都可能企圖侵犯你，甚至已經(jīng)傷害到你，你能做的，不是一以貫之的忍氣吞聲，以德報怨，忍辱負(fù)重，你應(yīng)該堅定但不含敵意地告訴她，你有你的界限、尺度，如果別人越界了，過分了，你不會退縮，更不退讓，你會反擊，會付出一切代價保護(hù)自己的安全距離，每個人都應(yīng)該待在自己合適的位置和圈子，才能和平共處，相安無事，世界和平，皆大歡喜，多好！
? ? ? ? 其實每段關(guān)系都有幸福點和痛點，愛得極致，痛得深刻，成長的代價就是痛點不斷被戳中，直到我們經(jīng)歷了更多，逐漸長大成熟，當(dāng)年紀(jì)見長，回首往事，豁然開朗，原來我們當(dāng)時太年輕，當(dāng)時以為天崩地裂、耿耿于懷的大事，在時間的長河里不過是滄海一粟，除了生死大事，其它都是人生中再疏松平常不過的小事。生活就是日復(fù)一日，波瀾不驚，父母輩經(jīng)歷過的，我們這代循環(huán)往復(fù)，他們走過的路，我們現(xiàn)在重新走一遍。那些年，初為人妻時的懵懂無知，初為人母時的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、如履薄冰，初為兒媳時的如臨大敵，所有的過往閱歷錘煉鑄就了此時此刻云淡風(fēng)輕、娓娓道來，有故事的我們。每一段過往都更加豐富了我們的人生，拓寬我們的眼界，打開我們的心胸，讓我們更加悅己容人，讓我們更加眷戀至愛親朋，讓我們更加確信相遇即是有緣，讓我們更加珍惜戀戀紅塵中星星點點，讓我們總是有勇氣，莫問前程，勇往直前。
韶華易逝，青春易老，當(dāng)年那個妙齡少女，如今已初為人母，我想，給孩子最好的愛，就是爺爺愛奶奶，爸爸愛媽媽，就是讓他從小在愛的環(huán)境里耳濡目染，學(xué)習(xí)愛的榜樣，得到愛的滋養(yǎng)，然后內(nèi)化成日后自己愛人和被愛的能力！
愿天下父母，學(xué)會愛自己，過好自己，讓孩子放心。
愿我們自己心更寬，抗挫折能力更強，更能體諒父母的切膚之痛，讓父母寬心。
愿我們的孩子，都能在一個和諧融洽，父慈母愛，其樂融融，老少皆宜的家庭氛圍中健康快樂成長，讓孩子暖心！
