2015年11月7日。

天氣陰，北風5到6級，氣溫3～11度。我清楚的記得，昨天天氣預報是這樣說的。我還記得你說，我給的愛太沉重，你受不起。

天已經大亮了，并不知道是什么時辰。自己已沒有睡意，但是也不愿再起一次床。所以只是睜著眼，望著慘白的天花板。可時不時總會濕潤，那淚水從眼角一路延著固定的軌跡，流到嘴邊。咸咸的，好熟悉。

最后又落到枕頭上，結束了輪回。

天剛微亮的時候，耳朵傳來某個熟悉的某個聲音。這種幻覺仿佛是種習慣，以前是享受，現在卻要戒掉的習慣。

于是象是聽到心靈的號召一般，不顧一切的起床，然后狂奔到窗口。

在我掀開窗簾，把頭伸出窗外探望的一剎。

我知道自己錯了。

因為窗外只是陰暗的空白一片，沒有一個人。沒有你。沒有你的聲音，沒有你仰望著的笑臉。

我失去了你。

秋天的北風，很是濃烈。打在臉上象是要撕毀我的臉。然而呆滯在窗前的我，沒有一絲感覺。有的只是麻木。

長發被冷風無情的吹著，這回它沒有被誰保護。飄散零亂了。于是我開始覺得，這長發并不象你說的那樣。

我覺得這長發好礙事。

許久，有重新拉上窗簾。再次躺到床上的那一刻，我才發現好痛。

心痛得再也無法入睡，只好睜著眼看天花板。然后又不知明的流淚。

原來要失去的，終究會去。

還記得我們第一次相遇嗎？

2013年4月20日。

高中的生活就如同在跑步機上走路，是一種你永遠也趕不上的運動。

每天都會復習到深夜，而早上又要清晨去上學。就算這樣的努力下，我還勉強在中等成績。真的是快要崩潰了！

于是今天我就睡過頭了，而鬧鐘又恰巧沒電。于是昏昏沉沉的睡到了八點！

等我被夢中的老師驚醒時，才意識到自己即將面臨比死亡還更可怕的，老師的河東獅吼！

我瘋狂的從床上跳起，找四處無蹤的鞋子。然后用最最快的速度，洗臉唰牙。根本就沒想到吃飯，就找到我的腳踏車，朝學校騎去。

現在也就是朝鬼門關騎去。

在路上我使勁在埋怨我爸媽，誰叫他們常年在外地工作，只有節假日才回家。要是他們在家，至少也可以叫我起床啊！我也不至于依靠那冷血的鬧鐘??！跟了我一年了，連一聲招呼都不打就罷工。害死我了！這都怪我的爸媽！

去往學校的路上，要經過一個十字路口。自己真的好倒霉啊！等自己騎到這時，不早不晚，剛好紅燈亮起。

面對那紅燈，我真是心急如焚。心里罵著，快??！快綠??！

可急根本沒有用，紅燈又不聽我的。于是我就又安靜了下來，可一想到老師的河東獅吼，我又不免著急的跺起了腳！

就在這時，我突然想到了一個辦法讓我免去老師的懲罰。

我想如果我出了事故！老師就不會怪我了呀！可一想，我就使勁的搖了搖頭，不，我怎么能這樣想，看來我有點瘋了。所以又趕緊“呸呸呸”，又希望不要發生。

可這天看來就是我的倒霉日，事事不順！

都怪我這張臭嘴。好不容易等到了綠燈，我剛想騎著我的車走。突然從旁邊駛過來一輛自行車，向我撞來。

于是我倒在了地上。倒地的一瞬間，我崩潰的想，要不要那么靈，我不就是開玩笑嘛！

我在被送往醫院的途中，我有一種說不出的小幸福。因為你背著我，一步一步的走向醫院。最重要的是你是一個帥哥。

簡約的板寸頭，高高的鼻子，眼睛大大的。風吹過，我能聞到你身上的沐浴露的清香。

你知道嗎？那時我幾乎忘記了傷痛，我被你陶醉了。也許你是我從小到大，與我的距離最近的男孩了。

從小就被爸媽管的很嚴，幾乎沒有異性朋友，不是不想交，而是不敢交。看著同學都成雙入對的，我有時也會有那么一點孤單。

所以現在才會這么沒出息，被你撞了，然后被你的一句對不起就給打發了。連責備你一句，怎么那么不小心都沒有。只是點頭，睜著大眼看著你。

因為你太帥了。

到了醫院，醫生說，沒什么大礙，只不過腿部受了一點小傷。簡單的包扎了一下，就結束了醫院之旅。

這時你對我說，能不能請你幫個忙！

我出奇的溫柔說，好的，你說。

當你說完的時候，我心里莫名的愉快。因為我們是這么的相似。

原來我們是一個學校的，而且都是睡過了頭遲到了。于是你就想讓我幫你作證，說你是因為救我才遲到的。

哈，這也是我想要你幫我的的事情?。‘斈阒罆r，你也爽朗的笑起來了。笑的是那么的陽光燦爛?？晌耶敃r也又鬧出了一個念頭，你是不是故意撞我的。當然這是開玩笑。

到了學校，我們終于解決了一切問題。你說，要請我吃東西，以作道歉與感謝。

我出奇的答應了，你可是第一個請我吃飯的男的呀！我不知道為什么要答應你。

可我心讓我要答應。

在一家奶茶店里，我們開始自我介紹起來了。你說，我叫楓，你呢？

我說，我叫蕾。

因為與你相遇，我忘記了今天一切的不順。你說奇不奇怪？

這就是我們的第一次見面。我以為從此我們不會在有交集?？烧l又能想到，我們第二次見面，會是那么快，就在第二天。

而且更使我們難堪！

2015年11月7日。

早餐的時候，媽媽叫我起床。我揉揉因流淚而有些不適的眼。雙手一撐，我就又起床了。

坐在餐桌前，我吃著飯。爸已經吃完，正坐在沙發上看著無聊的諜戰連續劇。而媽媽在我的身邊忙碌著，拿著抹布收拾著餐桌。

這樣一家人在一起的場景，在以前是很難看得見的。而自那件事后，爸媽向單位請了半個月的假來陪我。

但我卻高興不起來。

我只是低著頭，吃著飯。自從那件事后，我和他們好象總有些陌生。或是他們對我有些害怕。

媽媽吞吐的說話，打破了安靜。

為什么今天沒有和楓去跑步呀！出院沒多久，應該多鍛煉，醫生是這樣說的。媽媽一邊擦桌子一邊說著。沒有看著我。

我亦沒有抬頭，平靜地告訴媽媽，說我和你已經分手了。所以以后不會再去跑步了。叫他們不用擔心。

說完，隨手向嘴里埋進幾口飯。

也就在那一瞬間，媽媽手上的抹布掉到了地上。也許我已經猜到了媽媽，現在的心情。抬起頭，就看見媽媽眼睛閃著淚光的眼睛。全身都在顫抖著。

我放下已經空空的碗。沒有什么，媽不要這樣了。我已經看開了許多。走到媽媽身邊，替媽擦掉眼淚。

我不會在做傻事了，你們放心吧。

當媽媽把我抱住的時候，我又流淚了。這溫暖的感覺已經好久沒有過了。有一段時間甚至已經冰冷。

長大了，我們的女兒長大了。媽媽望著爸說。

長大了，我們都會長大。在經歷死亡的那一刻，我已經將許多事看開了。即使曾經深愛的你離我而去，即使曾幻想過的未來潦草結束，即使曾得到幸福，卻依舊無法擁有。我也不要在悲傷了，因為你放棄了我。

現在我要珍惜自己。為了愛我的人。

2015年11月22日。

你離開已經半個月。在家無事可干，決定出門散心。

走在熙熙嚷嚷的大街上，風呼嘯著。我拉緊衣服，沿著熟悉的路線，一直走著。

此時的我沒有想過回頭。也沒有必要回頭了。因為背后已沒有曾經的溫暖與熟悉的的你了。

路過十字路口，恰好紅燈。班馬線對面的電子標牌上，紅紅的小人，象是在燃燒著煎熬。

倚在馬路邊的大樹旁等待。此時的我為何有一種心安的感覺?？粗赃叺娜硕荚诘戎?，才發現我是正常人，沒有什么不同。

綠燈時，不安的心又重新起伏。我該怎么走。

是跟著人群，走過慘白的斑馬線，去一個不知地。還是原地停留，與眾不同。我開始猶豫。

因為漫無目的，所以愛上了等待。喜歡上了紅燈。

所以我要忘記那些討厭紅燈，討厭等待的日子。

和你一起的日子。

2013年4月21日。

說不清現在是夏天還是春天。反正風就是有點異反常態的猛烈。

真不明白自己，有時我總做出一些事，象現在的猛風一與眾不同。

朋友在我生日的時候，送我一株仙人掌。而且是紅色的刺。

我不明白我的朋友天天，送我這個東東有什么用意。反正我開始知道她要送我這個時，我打了她個半死。

竟敢說我不溫柔，都是刺。我象這樣的人嗎？當然不是（我自己答到）

最后她的解釋還算讓我滿意。

你知道嗎，天天說希望我象仙人掌一樣堅強！

這樣的話，曾經你也有對我說過。是的，我該學著堅強了。堅強的忘了你。

就這樣我開始越來越喜歡這株仙人掌了。每天太陽一出來的時候，我都要把它從那悶悶的教室里，帶到走廊上曬曬太陽，就象遛狗一樣。只不過我這叫遛掌。

今天太陽依舊強大，所以我一瘸一拐的把它帶到走廊上曬日頭。

為什么是一瘸一拐呢？因為昨天被你用自行車撞的，現在還沒好?。?/p>

把它放到了走廊的墻上，我就立馬躲進了教室。因為風真的很的大，要把我刮倒一般。北方的天氣，真不好受。

可我剛到教室坐下來，我就聽到了教室外的一聲慘叫，和一種玻璃破裂聲。

原來是風太大了，把我放在二樓教室走廊的仙人掌刮下了樓。

當我明白過來后，趕緊從教室跑了出來?？匆娮呃鹊膲ι弦呀浛湛杖缫擦?。我到走廊邊，向樓下望著，看見了一個男的正蹲在地上，用手捂著頭。還罵著粗口，說是誰害他。同時我也看到了我那脆弱的仙人掌的遺體。

誰是肇事者。

我當時想要不要出去承認，還是躲起來。可我一考慮就決定下樓道歉。因為總會查得到那東西是從我班丟下的，所以就會查到那東西是我的。

我急忙跑到樓下，頓時看見男在豪罵的男的，有一點眼熟?？梢矝]心思多想。

我跑近他，幾乎都忘記了腿傷。說，對不起啊，我不是故意的。

當那人把用手捂著的頭抬起時，我認出了他。那人就是你。昨天撞我的你。我們又一次相遇了。

也許你也認出了我，本想罵我的?？赡銋s說出一句讓我笑了半天的話，怎么會是你，你不會是要報復我吧！你也太狠了，我錯了。

我一瘸一拐的把你扶到了學校的醫務室，也許應該說是我跟著你到了醫務室。在路上，我使勁的說對不起，對不起?？赡銋s問我，你的腳沒什么問題吧！

說實話，我當時真有感動到。也許是爸媽很少關心我，現在突然得到了關心，還差一點兒哭出來了。我搖搖頭，說沒事了！

幸好醫生只是說，沒有什么事。只是被玻璃或刺擦了一下，消消炎就沒事了。我的心才放松了。

回來時，我們又到了昨天坐的奶茶店里。只不過今天換我請你。

你帥氣的笑笑說，沒想到我們這么快就又見面了。

我也尷尬的笑笑，是啊，又是已這種殘忍的方式見面。

我們都會心的大笑。我此刻是快樂的，你呢？

誰知以后我們的關系越來的密切了起來。

直到那一晚…

2015年12月1日。

自己并不想中途轉學。爸媽說，這是為我好。換一個環境總是對我有幫助的。

我沒有反對。我想我應該離開了，如果要忘了你就要狠心一點，離開和你一起擁有過的城市，記憶。

其實我是怕再一次的與你相遇。那時我想我一定特別尷尬，不知道和你說什么。

雖然你那時說，我們以后還會是朋友的。但我想，相遇對于我們始終是不會好過的，始終會是尷尬的，始終是回不去從前的安定的。不是嗎？

自從你離開，我們就沒有理由相遇了。

搬家的這天，我的好朋友天天來送我。我沒有告訴你，她也沒有。

唉，你要好好的保重，何必要走到這步呢。天天對我說。

我告訴她，走到這步我也不清楚為什么。可我還是忍不住向她問你的消息，為你過的好不好。

可天天卻說，你已有半個月沒有讀書了，好像是退學了還是轉學了。

難道你也和我一樣，離開了這座城市。也和我一樣，忘不掉我們回憶。

但如果是這樣的話，那為什么卻要和我分手，那為什么要放棄我用生命換回來的幸福，那為什么還說我給的愛太沉重，你不能給我幸福。

可能是我想太多了?？晌矣肋h也沒辦法忘記，你說分手的那天。11月3日。

踏上火車的那一刻，我看著人潮涌動的車站。我想我會像以前一樣的發現你，在這人海里?？晌沂冀K沒有看見。

我以為我盲了?？晌矣譃楹文芸匆娔情冱S色的月臺，又能看見那黑褐色的天空，又能看見那白茫茫的世界在風中搖曳。是那么的清晰。

我以為我的思緒會已經混亂?？晌覅s又記得，橘黃色月臺前我們得談話，黑褐色天空里我們的奔跑，還有在風中搖曳的世界里，你對我說你愛我的聲音。

我清晰的記得。

可此刻的我卻要想盡辦法忘記這些。

我的愛，我曾是經以為真心付出就能得到的幸福。再見了！

當我看見地面移動時，我就知道，我從此真的就失去了你。

只留下了一些記憶陪著我，我不知道這是對是錯。

你在哪呢，我還能遇見你嗎。