一、公交車上，小明看見小偷偷了一位女士的包包， 靈機一動，說： 媽媽你包掉了，這位叔叔幫你撿起來了。 小偷尷尬笑了笑把包還給了她。 下車的時候，那位女士拉著小明下車。 小明急了說 她不是我媽媽！
乘客們都笑著說 這孩子又調皮了。 然后小明被賣到外地挖煤，小明努力工作，得到了煤老板的賞識，一年后煤老板重疾而亡，把家產傳給了小明，小明為了感謝當初拐賣他的女士，四處打聽才找到哪位女士，并從一個鄉下路邊紅燈區把她贖了回來，請她大吃一頓，然后賣到了需求更大的東莞，然后東莞掃黃這位女士回家找個老實人嫁了，小明獲得遺產之后衣錦還鄉卻發現母親已經去世，父親重新娶了一位妻子，小明傷心的隨父親進屋見到自己的后媽震驚的發現竟然是當初拐賣自己哪位女士……半個月過后，在飯桌上，后媽宣布：我有了！
小明的爸爸一掌拍在桌子上暴吼道：“老子已經結扎！”小明低頭扒飯的手不住地顫抖：“這怎么可能？每次都帶了套啊。”小明的爺爺伸手捋著長髯微笑不語。此公心中暗忖：“是該叫這個娃兒子好呢，還是叫孫子好呢？”
二、小姐，你是不是忘了帶錢？
某天，雅惠與好友相聚，感嘆自己二十八了還沒男友。
好友都說她太“大女人主義”，勸她要對男性對說些贊美的話。
聚會結束后，他們各自打的回家。雅惠心想不妨先來個練習。
于是她一上車便說“司機先生，你好帥啊！”
只見那司機轉過頭來嚴肅地說“小姐，你是不是忘了帶錢？”
三、公交上一個小伙子不小心碰了一個個女的一下，女的張口就罵：“吃老娘豆腐呢，真不要臉。”男的一個勁的解釋，女的繼續還罵：“你媽生你的時候，你都不忘回頭看一眼。”男的低下頭，喃喃的說道：“你媽還沒生你的時候，你還一天看你爸小JJ好幾次呢。”頓時車上爆笑！
四、如果你說一個女大學生，晚上去夜總會陪酒，聽起來就不太好。
可如果你說一個夜總會小姐，白天堅持去大學聽課，就滿滿的正能量了。
如果你說你是一個學者，開了個公司，會被鄙視，認為你俗，真是斯文敗類。
可是如果你說你是一個商人，經商之余還鉆研學術，別人會肅然起敬，尊稱你為儒商。所以說話的時候，順序特別重要。
五、小時候，我家里人瞞著我殺掉了我養了很久很喜歡的兔子，偷偷弄熟了，騙我是排骨，讓我吃，我吃了味道不對，他們還笑“還說不讓殺兔子，你這不也吃了嗎”那感覺，年幼的我并沒有嚎啕大哭，只是放下肉，安靜的坐在沙發上，一直沒吭聲。現在只記得場景，忘了當時我在想什么了，也忘了為什么哭都沒有哭。
六、昨天，經過房產公司門口，看見有一只壁虎在這家房產公司門口看房價，這是正好有一條大鱷魚遠遠爬了過來，小壁虎上前一把抱住了大鱷魚的腿，并大聲喊媽媽。大鱷魚老淚縱橫：“兒啊，為省錢買房都瘦成這樣了。”
七、剛在逛商場有點急，趕緊買了包紙沖進廁所里。正在傾瀉中，旁邊的坑位敲了敲隔板說：“兄弟，你的紙是什么牌子啊。”我說：“XXX牌啊”他：“這牌子我沒見過不知道好用么，你從下面遞過來讓我看看。”我腦一抽就整包遞了過去……然后，兄弟你看完了嗎？兄弟？兄弟？你還在嗎？
八、狗：嚇死我了，幸好有個好心人救了我一命
就這招劈叉 還是龍哥親自面試的 厲害吧！
萬物都是有靈性的！簡直可愛到爆
九、朋友圈里說，現在的雞蛋里面抗生素、激素超標，立馬信個十足十；盒裝雞蛋在包裝上搞點噱頭，比如說五谷、有機、走地，他也立馬就信了。這就是所謂單純善良的中國人——說難聽點就是中國蠢人，同時也是很多精英口中的“龐大市場”。
十、他因車禍而失明，所以他從不知女友長什么樣。那年，女友得了胃癌，臨終前她？將眼角膜移植給了他。他恢復光明后的第一件事就是找女友的照片，然而他只找到？她留給他的一封信，信里有一張空白照片，照片上寫有一句話：“別再想我長什？么樣，下一個你愛上的人，就是我的模樣。”康復之后男人在雜技團找到一份工作，多年以后，男人也去世了，人們在收拾他的遺物時發現一張空白照片，上面只有一個唇痕。
老婆：“你咋把我臉拍這么大！”
老公：“不是你說要拍近景？”
老婆：“笨蛋，那來張遠的吧。”
老公：“拍好了。”
老婆：“讓你拍我和花海，你咋拍得像我蹲在花海里拉屎？！！”
老公：“唉，誰讓你臉大個子矮，我也木有辦法啊！”
