先來看三個場面。

例1：飯菜上桌，全家安坐，孩子玩得正嗨，千呼萬喚不過來。

例2：公園里，孩子對旁邊小姑娘拿的超級飛俠小愛眼饞得不行，哭鬧打滾非要占為己有。

例3：家里已經成了玩具車商店，還要再買同款另一種顏色的吉普車。

依著孩子性子來，成何體統？

斷然行使權威？說好的愛和自由呢？

很多家長表示，眼下教子面臨二難選擇：

嚴格管束，擔心孩子天性被壓抑，自卑懦弱，無法應對復雜冷酷的社會；

自由發展，又唯恐行為不檢招致社會對孩子關上大門。

很多家長在寬和嚴，自由和權威之間徘徊糾結。

事實上，教育孩子真的沒那么難。

“愛，尊重，自由”與“規矩，教養，權威”兩者從來不是非此即彼的單選項，而是同時并存互為因果的多選項。

一，三歲前盡情寵，秩序敏感期滲透規則。

三歲以內，建立安全感是帶養孩子的首要任務，媽媽的抱抱，呢喃，撫觸越多，孩子的發育越有利。孩子用哭鬧表達需要，餓了，冷了，拉尿了，不舒服了，應該立即做出反應，或者用聲音回應孩子。

有段時間孩子變得很執拗，別人打開門迎接他，哭著退回門外一定要親自開門。玩具放得歪歪扭扭，好心替他整理一下，撒潑打滾不依不饒。恭喜你，你家孩子到了秩序敏感期，這可是滲透規矩千載難逢的機會，錯過再試就難了許多。

按時吃飯，起床，外出回來洗手，進別人房間敲敲門問一聲：“我可以進來嗎？”好吃的先給奶奶挾一筷……這些家長只需做就好，孩子會不知不覺模仿，習慣成自然。

三歲以前怎樣寵都不過分。但可以嘗試在秩序敏感期內悄然植入規則的萌芽，宛如春雨入夜，悄無聲息，潛滋暗長。

二，三歲后，開始對孩子說不。

嘗試講道理，讓孩子知道什么是對的，什么是錯的，然后一起制定規則。違反時告訴孩子“我們說好了的”。而不是呵斥：“說話不算話，你不是好孩子?！必撁嬷肛熥尯⒆涌謶謪拹?，也讓孩子知道了另外一種可能——可以不按規則辦。

態度平和，簡短重申。永遠對孩子只做正面影響，不做反向誘導和負面刺激。

三，稍稍放權，重要事情聽家長的

無傷大雅，不礙大局的事情，交由孩子決定，以此鍛煉他的自主支配能力。比如今天去公園還是游樂場？兩件毛衣選哪件？今天你跟媽媽去聚餐，還是跟爸爸去看球。

對孩子的尊重，主要表現在不忽視孩子的感受，對孩子的情緒及時回應。

但在涉及是非，關乎全局的事情面前，家長必須保持絕對權威，才能鎮住場子，不被孩子的意志綁架。與此同時，在大規則不容置疑下，具體辦法可以聽一聽孩子的意見，滿足他刷存在感的需要。

四，批評孩子態度要溫和，方法很講究

把孩子兇哭了，或者雙方情緒激憤僵持不下？NO！

批評孩子的訣竅是，平和內斂地回應，不做應激反應。

芬蘭10歲男孩幫媽媽做事想要報酬。就寫到：“取回生活用品20芬尼，把信件送郵局10芬尼，在花園干活20芬尼……”這要放在脾氣暴躁的媽媽身上，一定會大聲嚷嚷：“干點事還要錢，這孩子學壞了?！惫适吕锏膵寢寷]那樣做，當小男孩興沖沖拿到錢，發現旁邊還有一張紙條，上寫：“彼得欠媽媽如下款項：為他在家里過的十年幸福生活0芬尼，為十年的吃喝0芬尼，為他生病時的護理0芬尼，為他一直有個慈愛的母親0芬尼”。

當頭棒喝孩子會很挫敗。顧及孩子感受，在情緒高漲時巧妙施教，讓批評變得有溫度有情義。

五，懲罰過程是教育孩子最好的時機

高素質家長懂得，憤怒和責罰只是家長在發泄情緒，于事無補傷感情，還給孩子心里留下陰影。把懲罰的過程，變成孩子提升的好時機，才值得探索嘗試。

徐州10歲男孩玩手游花掉了1.2萬元。媽媽沒有打罵，而是寫下了一張6000元的欠條，讓兒子通過家務勞動和學習成績“還債”。特別注明成績有了提升，可以用獎勵沖抵債務。一場陰云密布的親子戰爭，消弭于無形，得到的是孩子的改變提升，還有對母親的感恩。

真正的教育，不是應激反應，更不是袖手無為，而是在云淡風輕的表象后，家長獨具匠心的鋪墊，點撥，引導，推送。讓孩子在愛的主旋律中，自然而然得到應有的管教和約束。

成為樂觀自信，謙和自律，如魚得水的時代驕子。