美國著名“家庭治療大師”薩提亞認(rèn)為，一個(gè)人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系有可能影響他的一生
1.什么是原生家庭
基本上，人的一生由兩個(gè)家庭構(gòu)成：一個(gè)是自己從小出生、成長的家庭——我們稱之為原生家庭；另一個(gè)是進(jìn)入婚姻生活后所建立的家，也就是自己“當(dāng)家”的家。? 家庭塑造人的個(gè)性，影響人格成長、人際關(guān)系、管理情緒的能力，以及對人與人之間情緒互動(dòng)的了解。
之前看過一個(gè)心理學(xué)研究，最后得出的結(jié)論是：是那些不記得的事情對人的影響更大。
原生家庭對一個(gè)人的影響是潛移默化的，比如：經(jīng)常沒有安全感、莫名地焦慮、不自信，又說不出為什么會這樣；在人際互動(dòng)中，經(jīng)常不自覺地仿照自己在原生家庭里學(xué)到的一些行為；過于要求完美，生怕自己搞砸，好像默認(rèn)什么事都要做到最好……
從我們出生，還不會說話，父母就是連接我們與這個(gè)世界的橋梁，而隨著我們慢慢長大，父母的一言一行，一舉一動(dòng)，其實(shí)都深深的影響著我們。我身邊有個(gè)女生朋友，長得漂亮也很能干，身邊也不乏追求者，可是每一段戀情都是不長久，后來她才告訴我，是因?yàn)樗改笍男‰x異，她跟著母親，看著父親重新組成了新的家庭，而母親卻一個(gè)人辛苦打拼，終身未嫁，從小就開始對男性有了一種莫名的“”厭惡感“，認(rèn)為男性都是不可靠的生物，在親密關(guān)系中，也不自覺的對男友發(fā)脾氣，總覺得男友會像父親離開自己，患得患失，因?yàn)樵彝サ慕?jīng)歷，讓她一直都很沒有安全感，也很難與別人建立長久的親密關(guān)系。
面對之前并不算幸福的家庭，太多人都會選擇逃避，可是逃避的后果就是，他們自己覺得自己已經(jīng)淡忘了那些不好的事情，單其實(shí)那些事情，從未消失，一直在那里。
之前看知乎有一個(gè)問題很火：你什么時(shí)候感到最無能為力？里面有這樣一個(gè)回答觸動(dòng)了我
我從小發(fā)誓長大后，不要做像我父母那樣的人，自私、專制、不懂尊重。
但在教育孩子上，我發(fā)現(xiàn)自己的言行舉止完全是我媽的翻版，竟然不由自主地犯著和父母一樣的錯(cuò)誤。
那一刻，我覺得最無力。
我身邊還有一個(gè)朋友小y，小y是獨(dú)生子，父母從小就很寵他，生活上給他最好的生活，花錢讓他上最好的學(xué)校，平常吃飯，穿衣也從不吝嗇，都是買名牌，但同時(shí)對他要求也很高，小y告訴我，他小學(xué)的時(shí)候，是沒有周末的，到了周六周日，其他的小伙伴都在外面玩，父母卻幫他報(bào)了奧數(shù)班，說奧數(shù)好了，以后能去重點(diǎn)中學(xué)，另外，每次考試，父母都會問他考了第幾名，明明90幾分也不低了，卻總是強(qiáng)調(diào)丟的那幾分是多么不應(yīng)該。
小y和我說，小時(shí)候，他特別討厭自己的父母，他不喜歡奧數(shù)，也不想去上那些興趣班，他也想出去踢球，玩滑板，到了高考填志愿，他故意填了一所離家很遠(yuǎn)的大學(xué)，上了大學(xué)，每次和父母打電話都是潦草的說幾句然后就掛了電話。在大學(xué)，他學(xué)會了喝酒，抽煙，去酒吧，徹夜不歸。后來有次回家，父親發(fā)現(xiàn)了他抽煙的事兒，他們大吵了一架，小y和我說，他其實(shí)也不喜歡抽煙喝酒，可是就是做那些事兒，他覺得自己更自由。
其實(shí)對小Y來說，抽煙喝酒都是他用來對抗自己原生家庭的方式，可是那些曾經(jīng)的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，已經(jīng)深深印在小y的心里。這就是原生家庭的“威力”。原生家庭給小y的，是讓他試圖用混亂的生活方式，失控的壞情緒，對抗父母給予他童年時(shí)期的高壓。
大家都有過受傷的經(jīng)歷，手上加入被劃開一道口子，我們首先會止血，然后包扎，讓它更好地愈合，其實(shí)心靈也是一樣，我們生而為人，隨著我們逐漸長大，我們總會難免要與不同的人去相處，在相處的過程中，也會有摩擦，沖突，我們也會因此受到傷害。如果傷害繼續(xù)存在，我們不去管它，也不去照顧和醫(yī)治那些傷害，那么傷口就不會愈合，也會在日后給我們留下很多后遺癥。
如何應(yīng)對原生家庭造成的傷害？
1.自我省察
如果你覺得你的過去給你留下了很不好的印象，不妨試著把那些成長過程中讓你覺得痛苦的事情，用筆寫下來，越細(xì)致越好，可能寫的過程，你會有各種各樣的情緒，憤怒，難過，害怕，我希望你不要停止寫，你可以深呼吸，或者在手邊放一杯水，喝點(diǎn)水，緩解你的情緒，寫完了之后，過幾天，等你情緒穩(wěn)定了，再把這張紙拿出來，重新去檢視這段往事，試著在第三人的角度去看。可發(fā)生這件事的時(shí)候，你還很小，心理承受能力不強(qiáng)，當(dāng)時(shí)覺得傷害很大，那么現(xiàn)在當(dāng)你長大了，再看當(dāng)時(shí)的你，可能傷口也沒那么大。
當(dāng)我們用現(xiàn)在更大、更遠(yuǎn)、更成熟的眼光去檢視昔日的傷痛，那些破壞的魔力才能消失、減少。
2.與父母和解
可能你的父母，在童年時(shí)期，沒有很多的愛，讓你覺得你的童年缺失了。單其實(shí)，隨著我們年齡，閱歷的增長，我們也逐漸逐漸發(fā)現(xiàn)父母的平凡，之前看韓劇《請回答1988》，里面德善爸爸的一句話也戳中了我的心“他說他也是第一次當(dāng)爸爸”，其實(shí)我們的父母也是第一次當(dāng)父母啊，想想我們父母生活的年代，他們也見證了時(shí)代的發(fā)展，他們可能奮斗了一輩子，也曾經(jīng)不甘于平淡，可能他們控制心很強(qiáng)，因?yàn)槲ㄒ豢梢钥刂频木褪亲约旱淖优?br>
我們現(xiàn)在這個(gè)時(shí)代，有微信，qq，微博，我們各種可能，可能這一秒還在想去哪呢，下一秒就在目的地的飛機(jī)上，而我們的父母，這么多年，已經(jīng)習(xí)慣了之前的生活方式，他們也不在原因?qū)W習(xí)新的東西，于是他們不懂什么智能手機(jī)，也不懂那些新興名詞。
而和解是讓我們試著去理解他們，并去原諒。
“原諒”——? ? 不是：只要你停止鞭打我，我就會原諒你? ? 而是：鞭子在我手里，但我不懲罰你”。? ? 記住！【原！諒！只！屬！于！強(qiáng)！者！】
隨著我們逐漸成長，我們越來越成功，我們也越來越能夠掌握自己人生的時(shí)候，曾經(jīng)對父母的恨意也逐漸變淡，當(dāng)你有一天發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)那個(gè)意氣風(fēng)發(fā)的中年人，竟然一下子突然老了，你的心也會變?nèi)彳洠阋步K于長大，開始學(xué)會和內(nèi)心以及父母和解。就好像一本書，這一頁讓你很痛苦，但是只要翻過去，還是新的一章。
3.你的人生是屬于你自己的
“誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發(fā)給你什么樣的牌，你就只能盡量打好它。”
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?? ? ?——東野圭吾
就我身邊認(rèn)識的人來說，其實(shí)大家每個(gè)人的家庭都或多或少有一些大大小小的問題，我也相信沒有十全十美的家庭，每個(gè)人都有自己的煩惱。
雖然原生家庭給了我們一些傷害，但其實(shí)，選擇如何去面對這些傷害的決定權(quán)，一直都在我們自己手上，而一開始心理學(xué)家提出“原生家庭”的概念，是為了尋求解決途徑，而不僅是挖掘問題根源尋找責(zé)任方。
畢竟解決問題，永遠(yuǎn)比追究責(zé)任更重要。
對于那些自己無心改變的人來說，他們總是把過錯(cuò)推到過去發(fā)生的事情上面，但其實(shí)，原生家庭虧欠我們，是需要我們自己去把它們找回來的。
結(jié)語
不要把原生家庭當(dāng)作自己不成長的借口，之前發(fā)生的事情，無法挽回，但是現(xiàn)在我們所做的每一個(gè)選擇都是對自己的負(fù)責(zé)。
就好像起風(fēng)了，我們沒辦法讓風(fēng)不吹，但我們可以改變風(fēng)帆，讓我們順著風(fēng)，更快到達(dá)目的地。
