今天一早看公眾號文章看到了悅讀上的一篇名為《這組負能量照片，一夜之間刷爆朋友圈！》的文章，細細讀來后感慨頗多，那個在地鐵上一邊大口啃著面包一邊強忍著不讓眼淚落下的小哥，那個在火車上因買不到坐票而擠在車廂過道里睡覺的大伯，那個拎著高跟鞋赤腳下班的姑娘，那個因為貧窮只能給女兒買炸雞而自己看著的父親，那個……

一張張照片都能引起我的共鳴，因為這些事正是我自己親身經(jīng)歷過或者親眼看到過的，的確，這個世界有時很壞，對你我都不溫柔，命運不公，社會殘酷，生活艱難，想努力打拼，卻往往被生活百般刁難，各種挫折和苦難不斷，但是，生活中的苦難并不是最可怕的，比苦難更可怕的是你的自我懷疑和自我否定。這個道理也是我經(jīng)歷過很多事情之后才明白的。

我第一次覺得命運不公是在很小的時候，大概只有五六歲的時候，因為那個時候我還沒有上學。我生病了，高燒、扁桃體發(fā)炎非常厲害，連續(xù)病了半個多月。我家在村南頭，醫(yī)生家在村北頭，每天媽媽要背著我橫穿整個村子去打針，而路上就會路過奶奶家，然而，得不到半點關愛，連句關心的話都沒有，只因為我是個女孩。有一次媽媽背著我去打針時甚至都碰到了在門口的爺爺，媽媽還和他打了招呼，可是他都沒問過一句我怎么樣了，媽媽背著我走過后我和媽媽兩個人的眼里都有淚。

我那個時候常常就想為什么我不是個男孩呢？我是個女孩又怎么了，比男孩差哪了？為什么他們要那么對我呢？所以我特別要強，學習要強、生活中要強、干什么都喜歡比較，如果這件事是個男生來做的話又會如何。就這樣的，我成長為了一個女漢子。

第二次覺得命運不公生活困苦是在高中的時候，高一那年，不知道什么原因我的腳心開始長黃豆大的血泡，我自己膽子大就給挑開了，里面是一個能塞進黃豆大的潰爛面，全是蜂窩狀的，挑開后的創(chuàng)面就像火燒一樣的疼，我就那么忍著考試，三天的考試結束后再看醫(yī)生時已經(jīng)真菌感染了，用了很多藥都不好使，潰爛面一路擴散蔓延，直到一雙腳都血肉模糊。

那時是深冬，天氣很冷，但是我不敢穿襪子，因為穿了襪子后傷口結的痂會把襪子粘住，脫的時候就要扯下一層皮，血絲就順著傷口冒出來。我曾開玩笑的問過朋友，有沒有看過血花。朋友說沒見過，我說我見過，當時把腳泡在熱水里，一絲絲的血水就順著傷口冒出來然后在水中裊裊上升，上升的過程中彌漫飄散，在水中開出一朵朵的血花，很美，但是很疼。朋友被我說的激靈靈打個冷戰(zhàn)，說起了雞皮疙瘩。我只是嘿嘿的笑，這樣的場景我見了快半年，早已見怪不怪了。

各種的藥都試過了，有的用上去很舒服，清清涼涼的，但是更多的是用上后很疼的，疼的恨不得把那塊肉都扣下來，或者是用了后很癢，癢的抓心撓肝的那種，還有用上后火辣辣的，就像火苗在燒的感覺。但是無論是哪一種，都沒有治好我的腳，只是控制住沒有繼續(xù)惡化罷了。

中藥、西藥、偏方，我試了能想到的各種方法，折騰的幾近絕望，我常常在想，我是不是做錯了什么，是不是造了什么孽，所以要受這樣的懲罰。不僅是我，父母也被折騰的心力交瘁，但是依舊沒有放棄，還在尋求各種方法。我清楚地記得一個場景，那是冬天的一個上午，父親去找偏方了，母親在翻藥書，我躺在炕上，透過窗子看外面，視野里光禿禿的，是的，冬天了，樹木都是光禿禿的，冬天的天空也是光禿禿的，連片云都沒有，只是陽光很好，天也很藍，那一刻，我的心從未有過的平靜下來，決定不再抱怨，不再悲觀，不再頹廢，坦然接受命運給我的磨難，我甚至很豪氣的想，管他什么劫什么孽，我就做我自己，我就算沒有了腳，我還有手，還有腦子呢。

就這么著，我竟然就慢慢的好了，就像這個病不知道是怎么來的一樣，它在折磨了我一年之久后竟然慢慢的自己就好了。后來看著光潔如新，一點疤痕都沒留下的雙腳時我都很感嘆，仿佛覺得那雙血肉模糊的腳是在夢境中出現(xiàn)的一般，但是我知道那不是。

第三次覺得命運不公苦難重重是在高三時，是在我背棄了我的寫作夢想時……

第四次覺得命運不公苦難重重是在面對心愛的人苦苦求而不得時……

第五次……

第六次……

……

慢慢地長大，慢慢地經(jīng)歷更多的事情，經(jīng)歷更多的苦難，我在不斷跌倒不斷爬起間重返往復，慢慢的，我總結到，苦難并不可怕，可怕的是經(jīng)歷苦難后的自我否定和自我懷疑，我是個女孩這并不是錯誤，錯的是重男輕女的思想，我沒有錯；雙腳潰爛久治不愈也不是我造了什么孽，只是我處理不當導致了真菌感染，所以久久不能康復；我被迫放棄了我的寫作夢想也不是我做錯了什么，只是我的身體承受不了超負荷的運作而發(fā)出的預警信號；我被心愛的人拒絕和傷害也并不是我欠了他什么，只是他不是那個對的人而已，我無需過度愧疚自責；我經(jīng)歷了各種磨難和挫折，并不是我做錯了什么，上天要懲罰我，而是生活本就是如此多災多難，我需要做的只是迎頭而上，懷疑自己，否定自己，向命運屈服，向失敗妥協(xié)，找各種借口只是懦弱的表現(xiàn)，于成功沒有任何益處！只會加劇自己的悲劇和失敗！

現(xiàn)實生活中，很多人遭遇了苦難后就會自我懷疑和自我否定，比如遭遇了家暴后會懷疑是不是自己前世欠了他的，然后開始自我放棄，屈服于他，不敢反抗；比如遭遇了出軌后會懷疑是不是自己做錯了什么，是不是自己不夠溫柔不夠體貼不夠如何如何，給對方找各種開脫的理由，反而把懲罰的枷鎖套在自己的身上，身心日夜背負著壓力；比如……

拜托，換位思考和反思是好事，可是自我懷疑和自我否定繼而自暴自棄是病好么？是病就得治！

所以，苦難并不可怕，可怕的是遭遇了苦難后的自我否定和自我懷疑，繼而自暴自棄向命運低頭，屈服于命運，那才是比苦難更可怕的東西。

所以，遭遇了貧窮的苦難后不要認定自己就是窮的命，遭遇了渣男的背叛后也不要懷疑自己就是苦難的命，遭遇了種種不公之后也不要自我放棄覺得自己就是霉運連連，要知道，生活有時就是一地雞毛加雞零狗碎，但是我們要努力把它扎成一把漂亮的雞毛撣子或者是雞毛毽子，揮舞她或者踢飛它。

我上輩子欠你了？我上輩子作孽了？我上輩子如何如何了？我這輩子就得怎樣怎樣？去你的吧，真的上輩子欠了你這輩子也繼續(xù)欠著！至于什么時候還，下輩子再告訴你吧！這輩子我要活出我的精彩！

什么時候都不要懷疑和放棄自己！