01

不上班的第n天，窗外陽光明媚，鳥兒嘰嘰喳喳，一眼望去，山和樹都綠綠的，我只想用可愛來形容最近的天氣。

伸了個懶腰，拿起手機，打開微博。想看看有沒有什么特別好玩的文字和事情，但是推薦給我的全是那種很喪甜的文字，于是我退出了登錄。

室友和我說，微博和淘寶抖音一樣，都是根據你最近的狀態來給你推薦。我笑了笑說，那我最近的狀態是有多糟糕，抖音推薦給我的全是文案。

其實我自己也有感覺，回過頭來看看，當某一段時間我特別沉迷于一些毒雞湯時，那段時間的情緒和狀態都是呈現著負指數。只是年齡越大，大部分成年人都是一樣，不會再大張旗鼓地渲染著自己的負面情緒，取而代替的是，換頭像換昵稱換背景圖刪朋友圈關朋友圈改個性簽名把自己封鎖……突然很心疼成年后的我們，連情緒都要默默隱藏，獨自消化。

二十多歲的年紀，卻經常感覺沒有了追求，感覺對很多事都慢慢的失去了熱情。喜歡的人，忽然不想再喜歡了，想做的事，忽然不想做了，太陽不是忽然下山的，一些事也不是忽然想通的，可能是慢慢積攢的一個過程吧。有時候我覺得讓自己開心，是一件很難的事情。

很久之前看到過一句話，突然就在我的腦海里冒了出來：“有能力愛自己，有余力愛別人”。

我也不知道為什么忽然就感慨了一番，但又感覺是自己內心的真實表達，可能是積攢太久的緣故，一下子就全說了出來。

是的，我一直過得不太開心，沒有那種放飛自我的開懷大笑過，沒有發自內心的說過好開心啊，因為我覺得我喜歡的人和事好像也并沒讓我開心起來，我也不知道我一直在期待什么。

很多時候，我都喜歡將一些我覺得快樂的時光偷偷收藏，然后上鎖。對于我來說，記錄是害怕它轉瞬即逝，封鎖是不想與外人知曉。

于是，我就這樣經營著自己的一畝三分地，在旁人看來是孤獨，但對我來說是歡愉。

02

前天有個老爺爺令我很暖心。特別想把這些感動的瞬間記錄下來，害怕有些美好轉瞬即逝。

那天我去買菜時，走過好多個攤位前，看到一位年紀很大的老爺爺，估計都有六七十歲了。突然就感覺心里有種說不出的感覺，最看不得一些老人為生計奔波。也不知道是不是自己三觀不正，上次看到疫情期間有新聞大力宣傳年近七八旬的老人捐巨款，我就感覺很諷刺。我順手把這條新聞轉給了小露，小露和我說，人家老奶奶心地善良，樂意捐，新聞宣傳正能量，很正常。我想了想，好像沒什么毛病。只是感覺老人家就這樣把二三十萬捐出去了，那可能是他們存了一輩子的錢，尤其是看到老奶奶的住處后，我心里的第一個想法就是，為什么要收老人家的捐款。后來想一想，就覺得自己三觀有問題。

當我走到那位老爺爺攤位前，買完菜付完錢準備離開時。老爺爺叫住了我，遞給了我兩根黃瓜，邊遞給我邊說，“姑娘，你照顧我生意，我也要照顧你，這兩根黃瓜給你吃”。那一瞬間，我覺得特別暖。回去后電話里和室友說了這件事，我說我就是看老爺爺年紀太大了，才在他這里買的，沒想到這老爺爺人這么好。室友說道“好人?有好報呀”，事情很小，但我卻很開心。

03

過了一段持續性很喪很喪的日子，突然就不想再繼續喪下去了。

今天我把我的顏料盒翻出來了，都長霉了，于是重新洗了調色盤，挖了新顏料，把畫架也搬出來了，組裝起來了，做完這些事，我覺得特別開心，終于不喪了。

上個星期簡書里有位小伙伴問我，說我都沒怎么更新和學生之間發生的故事了。我回答他說我換了個學校，感覺有點陌生，還不知道怎么寫。接著他發了條消息過來，說我離開了一定很舍不得吧。我突然就覺得很有意思，一般離開，大部分的人第一句話應該是學生會舍不得我吧，這位小伙伴卻說我一定很舍不得學生吧。原來人和人之間的思維也是會有這么大的差異。突然又覺得有點開心，我在簡書寫的那寫碎碎念的文字，當成日記一樣的記事本，居然也有人會看。

04

現在的我依舊沒有很快樂，還是會因為別人不喜歡自己而難過，會因沒去想去的地方而不快樂，會因為生活不如意而哭鼻子，但我在努力調節自己的情緒，懂得在孤單的時候抱抱自己。

比如，我發現自己看書時很喜歡聽輕音樂，于是我便在空閑時找了好多輕音樂，然后留下自己很喜歡的，專門建一個歌單，下次就不用再四處去尋找。

當我發現別人不喜歡我時，我也學會了順其自然，不強求。

當發現朋友圈的各種信息給我帶來困擾時，我果斷選擇關閉，不被不必要的事打擾，關掉朋友圈的日子，不僅減少了玩手機的頻率，還有了更充裕的時間去做喜歡的事。

這個假期很漫長呀，我的碎碎念也很多呀。