想想我們生活中那些讓人郁悶的場景吧：
爸媽三天兩頭的逼婚，仿佛世界已經容不下你這樣的人
說好的假期被臨時加班，約好的朋友聚會全部推掉
需求三番五次的修改，做好的方案一遍遍重寫
作業一拖再拖，還剩1小時才動筆，超過Deadline半小時搞定，然后遍地道歉
越來體形越不好，但總能找到理由把眼前的食物送到嘴里
右邊的岔道出來輛車，司機非但沒減速，還在玩手機，一下子就擦到我了
遇到這些情況，你心里第一個冒出來一定是“F*ck，今天怎么這么背 ”。然后怒火中燒，越來越不爽，最終火山噴發。按道理，火山噴發以后應該就完事了吧？可你回想一下，多少次噴發完以后你會后悔，覺得以后還是得學會應變，還是得控制下情緒，不要暴躁得傷人傷己？
我也遇到過這樣的情況，我相信你會和我一樣，去找過情商專家，上過情商課，希望能有些改變。不出意外的話，我們聽到最多的內容應該是相同的——情緒是事件與對事件的解釋加在一起產生的，相同的事件采用不同的解釋，會產生不同的情緒。所以一定不要覺得是這些事讓你產生的情緒，根源在你的解釋。我們要做的，就是找到其中有積極意義的部分，把注意力放在這一部分。這樣我們就能變得樂觀起來。
這個方法應該是有用的吧，畢竟有人不但因此開心起來，還各種在朋友圈傳播正能量。但是理性如你我，不覺得這種想法很阿Q么？這么做說不服自己啊，那種負面的解釋放不下，怎么辦呀？
這兩天看到的一本揭示生命真諦的書，剛好能解決這個問題。
書名叫《追尋生命的意義》，作者是奧地利神經學家、精神病學家、心理學家維克多·弗蘭克，他提出了意義治療與存在主義分析學派。作為一名生活在奧地利的猶太人，在他結婚當年（1942年），他們全家差不多都被關進了奧斯維辛集中營。父母相繼死去后，他朝思暮想的妻子也在納粹投降前死去。整個家庭只有身為醫生的他，和逃往澳大利亞的妹妹活了下來。在集中營，他的一部分工作是給同樣受難的囚徒治病，這個過程中他看到了一些人如何在極端惡劣的情況下依舊奮力的生存，也見識到了更多的放棄求生希望的傷寒病人，終日躺在自己的屎尿上一動不動的等待死亡。在不斷的思考人們最終命運的差別時，他找到了最重要的變量——生存意義。
對一個人來說，最重要的生命力量來自生存意義。一個人找到了自己生存的意義，他眼下的苦難便有了價值，苦難對他不再是我們常說的忍受，而是達成意義的必須，他會主動承擔這些苦難，為達成自己的人生意義而不懈努力。此時即便環境再惡劣，為了實現生存意義，他也會使出更大的力量去改善。而這一切對他來說，都不會引發痛苦。相反，如果一個人沒有找到生存的意義，或者眼下正在發生的事情與他的生存意義無關，他便只能就事論事的討論當下的處境，這種情況下困難便是困難，他心里想到的便是猶豫、懷疑和不知所措。此時如果發生了什么，導致情況更加惡化，他便難以抑制內心的苦悶情緒。甚至作者更認為，當他幫助一個來訪者找到了生存意義時，即使給他更多的苦難，他也不會感到焦慮，且應對自如。
由此看來，調節情緒的關鍵，并不在于事件、解釋或者情緒本身，而在于你是否找到了自己生存的意義，以及這件事是否對你實現自己的生存意義有貢獻。如果有，你不會感覺到痛苦，難以為繼。相反當產生痛苦時，你便要考慮這件事對你人生意義的價值何在了。
與只看讓人覺得“積極”的部分不同，意義匹配法定義了苦難的價值，給苦難全部以最積極的意義，而不只是其中讓人覺得“好”的部分以積極意義，勸說人默默的承擔不好的那部分。當苦難全部都是積極的，且對人生的終極意義是積極的時，沒有任何力量能夠阻止你去承受苦難，化解苦難，走向巔峰；同樣，也不會讓你覺得痛苦萬分，難以忍受。
這才是化解情緒問題的終極法門，就像文章標題所說，如果只為不爽的事找個開心的理由，你不會獲得真正的快樂。找到自己的人生意義，和當下苦難對意義的貢獻，才是真的。
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