立秋后，南京并沒有見到一絲絲涼意，反而愈發(fā)熱了起來，像是一種回光返照，紀念著這一如既往卻永遠逝去的夏天。
我躲在屋子里不愿出門，似躲避，似欺騙，好像有空調(diào)就可以掩蓋掉外面仍舊艷陽高照的事實，好像我坐著不動就能阻止時間往前走的腳步。然而，我什么也做不了。
越來越像一個孤獨癥患者，往人堆兒里湊熱鬧，勁爆的音樂，肆意得瘋狂已然變成了過去，更多的時間里是在發(fā)呆或者沿著街道亂晃，看著路人行色匆匆，想象著他們的生活，就這么著，一天也會過去。
從網(wǎng)上看到這張圖片。一級一級對比下來，原來我都已經(jīng)打了通關(guān)。經(jīng)常一個人逛超市，卻自認為是一種享受，買一些零食和菜，想著菜譜里的步驟，滿心歡喜得想為心愛的人做一頓菜肴。一個人去快餐廳，慢慢得吃著自己喜歡的食物，可是喜歡的那么多，胃口那么小，只能期盼著下次再來。一個人去咖啡廳，聽著安靜的音樂，偶爾看到窗外牽手走過的情侶，難免會有些許羨慕。一個人去看電影，往往會選偏僻的角落，或許我這個人天生就是缺乏安全感的，沒有人的時候，一堵墻也能讓我稍微有一點安心，可是，電影精彩的部分對著墻訴說的時候，它卻給不了我回應(yīng)。一個人吃火鍋，點了好多好多，最后卻只能打包帶走，熱氣蒸騰了鏡片，這樣也好，就沒有人能看到我眼底的落寞。一個人去KTV，唱著唱著就累了，靠在卡座上，震耳的音樂聲安慰著我說：“你一個人，唱的再壞也沒有人嫌棄?！笔前?，沒有人嫌棄。一個人去看海，我曾一個人在海邊坐了大半夜，拿過去的啤酒早已融進了身體里。夜里的海真冷啊，水也刺骨得厲害，沒有溫柔的藍色和波浪，看著那么平靜卻讓人無端心生恐懼，偶爾有海浪拍擊到巖石上，寂靜的夜里分外詭異，我不知道海的下面有著什么，但它卻能讓我倉促逃離。一個人去游樂場，那么多的項目吸引著我，我歡呼雀躍，想著我一定要玩遍所有的項目，可每一項排隊的人都那么多，我從開園排到閉園，卻只玩到屈指可數(shù)的幾項，我看著那些分開排隊的小情侶們，心想，真好。一個人搬家，從收拾東西到全部搬走，洪荒之力都消耗得干干凈凈，看著新家雜亂的樣子，就突然開始掉眼淚。一個人去做手術(shù)，這是我畢生都不想再經(jīng)歷的事情。
我想，當人經(jīng)歷過足夠的孤獨后并不是不再害怕孤獨，而是害怕和孤獨沾上一丁點的關(guān)系，也害怕著所有的一個人的事情。
有人問過我說：阿瑋，你為什么要來南京。我當時的回答是我想換一種生活，沒有人安排，自己走一段路。最后這段路走下來，我真真切切得明白，自己走一段路到底有多難。不會有人提醒你陷阱在哪里，更不會有人告訴你捷徑是哪條，當我開始舉步維艱甚至面臨深淵的時候，我才懂得所有自己走出來的路都鋪滿了骨血。
孤獨癥患者重病不治的時候太過可怕，拒絕關(guān)心拒絕往來，天地越小安全感才越能凸顯出來，好像有一層厚厚的外殼就能保護自己不受傷害，但總是在別人給一點溫暖就把自己最柔軟的地方展露出來。
當我展露的柔軟被無數(shù)次劃傷的時候，我看著結(jié)痂后變硬的地方，心想，這下好了，不會被劃傷了。
我不知道到哪一天哪一時哪一刻我就要藥石無醫(yī)病入膏肓，我就想著，你什么時候能來帶我離開。
