一、

我的閨蜜H，貌美膚白、外加大長腿的職場妖精。

結婚沒多久就升級當了媽媽。有了寶寶，婆婆自然要來北京看看孫子。

她懷孕之前，每次和婆婆見面、或者電話聊天，婆婆都會說“我一直拿你當親閨女，從沒拿你當外人……”；

還經常從老家給她快遞特產，雖然她并不愛吃，但是覺得這是老人的一番心意，不能拒絕；

婆婆在淘寶上經常給她買衣服，也不收她的錢，雖然不是她喜歡的款式，但是老人的一番心意，不能拒絕……

懷孕之后，婆婆主動提出去北京照顧她的飲食起居。當時H覺得婆婆對自己很好，肯定不會出現別人家的婆媳矛盾。

她孕期反應并不大，醫生說自己做做家務沒有關系。但是婆婆說身體要緊，做飯、買菜都是婆婆搶著去做；甚至H的內褲，婆婆都主動幫她洗……

H既感覺不好意思也有點別扭，說了好幾次不用，但是婆婆每次都說“我一直拿你當親閨女，從沒拿你當外人……”來說服H接受她的好意，她也就不好再好說什么。

結果沒多久，就碰上婆婆的遠房表親想要給孩子找工作的事兒，婆婆在沒有詢問H 的情況下，便夸下海口說自己兒媳婦在公司是經理，讓誰上班都是一句話的事兒。

H得知這事兒之后非常生氣，一方面是婆婆“先斬后奏”；更重要的是她根本沒有權利把一個大專都沒有畢業、且毫無工作經驗的人安排進公司。

事后婆婆覺得自己很沒有面子，便開始在親戚面前發起了牢騷。說自己拿兒媳婦當親閨女對待，內褲都幫著洗，結果這么一件小事兒都不愿意幫忙，真是遇到了白眼狼。

“可是我并沒有要求她幫我洗內褲、寄特產、買衣服啊！我本來就不稀罕她那些小恩小惠啊……”說起這些的時候，H憋屈到直跳腳……

可能很多兒媳婦都有這種感覺，當初我并沒有要求你為我去做這些瑣事，如今你卻仗著這些小恩小惠，理直氣壯找我要回報。而這個回報在我看來巨大無比，或者我并不愿意給。

就相當于你硬塞給我一堆我并不喜歡的東西，來換取我的一件我非常珍惜、喜歡的東西。

其實這種情況也會出現在朋友、同事之間，針對這兩種人，我們可以一言不合就拉黑。

而我們之所以對于婆婆更抓狂，是因為她們和我們是“強加的、毫無感情基礎的親子關系”。最麻煩的是，我們并不能像對待親媽那樣的任性處理方式，來對待婆婆。

二、

婆婆們內心還有一種潛臺詞。那就是我既然拿你當親閨女，我肯定是為你好，我就有權利干涉你們夫妻的日常生活。

同事EE結婚前，準婆婆就喜歡給她打電話關心兩人的感情進展。結婚之后，婆婆更是經常煲電話粥和她嘮家常。

時間久了,EE感覺婆婆有點關心過度，兩口子的事兒她操心不說，甚至EE的消費觀念，婆婆都要“批評”幾句，讓她有點反感。

比如EE辛苦一年的項目終于上線了，到了發季度獎金的時候，老板給的也很大方。EE想去名品店買個包包犒勞自己。這事兒無意間被婆婆知道了，“你不能這么浪費錢，以后用錢的地方多著呢……我拿你當親閨女，我這都是為你好……”

有一次在老家過年，兩口子吵架正好讓婆婆撞見，她便開啟了一邊倒的勸架模式。雖然知道兒子不對，但是每句都在讓EE忍，“他在外面工作一天很辛苦，你要多體諒他，不要那么強勢，我拿你當親閨女，說的這些都是為你好……”

每次婆婆想要強行插入去干涉EE日程生活的時候，甚至兩人吵架婆婆幫著兒子的時候，她所用的話術都是這一招。

可見她們的動機明顯不純，嘴上雖然說著為我們好，但是事實上并沒有站在我們的角度去考慮，兒媳婦經常有種不被支持的背叛感。

我們接受婆婆們心疼兒子受委屈的真實目的，因為摻和兒媳兩人的生活的婆婆們，大多是因為舍不得兒子退出自己的生活重心。想要在兒子的生活中，繼續充當女主人的角色。

我們只想讓您坦白一點，不要再用“拿你當親閨女，我看不慣就要說”的幌子去拉偏架。

因為您之所以經常這樣說，是不想給我們任何商量的余地。這不是道德綁架，又是什么呢？

三、

也許婆婆真的是想和我們建立無話不談、親密的婆媳關系。也許這確實是她們的真實目的，這就是她們的一種善意。

從天而降的“親媽”不知道該怎么和我們聯絡感情，這也許是和我們套近乎的一種撒嬌而已。

有人說婆媳相處是兩個人事情，需要時間去磨合、去包容。我們不能殘忍的抹殺掉婆婆想要和我們親密相處的初衷。

但是問題就出在，我們都清楚在絕大部分情況下，婆媳關系再怎么相處融洽都不可能達到真正的親子關系；親媽是唯一的，而那種相處狀態也是唯一。

換句話說，這個初衷也是雙向的，我們當然不會、也不能把婆婆當成親媽。而婆婆們提出一個根本不可能實現的初衷，這有些強人所難。

之前在蔡康永在《奇葩說》提到一個觀點，我簡直不能更同意。說婆婆這種生物對于兒媳婦來說，最好的辦法就是不存在。因為不管婆婆怎么好相處，兒媳婦的內心都不會自在，這是無法避免、如影隨形的切實感受。

這都是一種兒媳婦必須時刻在意和小心的關系。這種壓力和強加的“親子”關系讓我們天生就很抵觸和不舒服。

女生內心都希望婆婆在自己的生活圈子里就好。所以婆婆和兒媳婦的初衷并沒有達成共識，預期的結果自然達不到。

所以，如果婆婆做不到去尋找新的生活樂趣，做不到遠離兒子的生活重點，那請拜托婆婆們別在把“我把你當親閨女一樣……”掛在嘴邊。

因為即使最善意的情況下，一個親媽逼我們穿秋褲就夠了……

雖然和長輩、尤其是婆婆講道理、談公平有點不切實際。

但是我們依舊希望，如果可以，請您給我們一點自主選擇生活的空間，我們也許并不需要那么多的建議，那么多選擇。

并不是所有人都應該像您年輕時的那樣，不計成本的犧牲，不圖回報的隱忍；也許您說的很有道理，但是我們這一代被教會更多的是，活得有意思，而不是活的有道理。

如果做不到互相理解，那我們希望您把我們當外人，保持客套的語氣、不越線的關心是我們認為最基本的尊重。

微信號：愛穿秋褲

作者：夏道刀

圖片來源：網絡