我從來都沒有想到過，我能跑完五公里。跑完五公里后，覺得這就是我的極限了，壓根沒想過我能跑八公里。畢竟高中時候的800米測試，都是老師放水才勉強達標，大一800米測試，賣萌裝可憐求師姐，才拿到的及格。大二大三大四的測試直接是師妹替跑。
可是，我真的做到了。上月中旬，和我弟夜跑的時候，跑出了人生第一個八公里。
我是一個從小到大，都不愛運動的人。對所有的運動都漠不關心，奧運會的比賽都看不了幾場。初三那年，有人偷偷給我報了400米，趕鴨子上架去參加運動會，成績當然是倒數第一，不過和人家倒數第二差的也不算太多，就200米。最害怕的是自由活動之前的體育課，寧愿回教室去做永遠都沒有思路的解析幾何，都不愿在操場上多待。
大一那年，參加學院組織的冬季訓練，每天去了就和教練師姐拉呱，倆人甚是投緣，相逢恨晚，聊得不亦樂乎，我也就理所當然的渾水摸魚。男教練對我打擾他搭檔工作，導致他一人干倆人的活很是介意，和我是相恨相殺，不過后來，也就睜一只眼閉一只眼了。我至今都記得他叫我們單腿站立拉伸的時候，大家都在認真伸展拉伸，我歪歪扭扭的站不穩，他那副拼命忍住不笑出聲來的樣子，憋得實在是太辛苦了。你們看，我在運動這件事情上就是這樣毫無原則的厚臉皮。那時候，我親師哥天天去操場跑圈運動，叫我也去跑跑，我說吃飽撐了才會去跑。
話不能說太絕對了，不然容易臉腫。因為我吃飽了，撐了。去跑步了。大二那年夏天，因為一些原因，陷入了自我懷疑中，于是開始減肥，采用的就是去操場跑步這個最原始的方式。跑了一個月，每天去操場報道，加之戒零食吃飯八分飽，瘦了10來斤。那是我第一次嘗到跑步的甜頭。雖然過程很痛苦，會餓會累會臨時又有其他的事情沒有時間去跑，跑的過程中會堅持不下來，會想到今天的體重還和上周一樣沒有變化，但是只要腦袋里一出現這句咒語—“如果這次我堅持不下來，就再也不會有下一次的堅持了。”就又能堅持跑一圈。后來讀到村上春樹的話“今天不想跑，所以才去跑，這就是長距離跑者的思維方式”，心有戚戚焉。
但我這時候并沒有真正的愛上跑步，在我從能跑兩圈到四圈到三公里左右的時候，我走出自我懷疑了，心寬了，也就又體胖了。跑步這件事也被擱置了。
再次回到跑道是大四，畢業季的恐懼，對未來的迷茫，不愿跟身邊人走一樣道路怕被當成異類的那種小心翼翼，全都在跑道上被釋放被接納被理解了。那些暫時胖著的人，跑到衣服都能擰出汗水來，還在一圈一圈的重復著；那些明明身材已經很好的妹子，依然每天去跑步鍛煉，認認真真的做拉伸；有跑團的人，裝備齊全專業，約好了今晚上怎么跑。這些人都是我的陌生人，但是他們卻都成為了我跑下一圈力量的來源。我在一圈圈跑的時候，盯著腳下的路，看跑在我前面的人，聽經過我的人的呼吸聲，跑一圈再跑一圈，恐懼迷茫和壓抑似乎就慢慢被釋放了，腦中理不清的看不明白的事情慢慢的也就有了思路，跑完當天的目標之后，好像又對自己滿意了一點，自信了一點。看，我做到了，我又做到了。
再后來，我越來越依賴跑步這件事，依賴它帶給我的成就感和自信。居然能穿上xs的褲子了，雖然是闊腿褲，暫時忘了梨型身材的痛，偷偷高興了好久。能跑五公里之后就去跑了一個迷你馬拉松，回來后嘗試跑有上下坡的公路，能跑八公里了。我知道和大神相比，真的不算什么。可是福克納說，別自尋煩惱地只想比你同時代的人或者先輩們出色，先嘗試超過以前的自己吧。我覺得我是優于那個800米都不能達標的自己了吧。
其實，跑步是一個出口，這個出口接納了那么不完美，對自己不甚滿意的那個我。就像《當我談跑步時，我談些什么》書里說的一樣，跑步的人在過程中都想著形形色色的事，這些形形色色好像是打結了糾纏在一起的紅線，但神奇的是，當你跑完之后，發現這些線好像自動解開有頭緒了一些，亦或者，解不解開這些紅線，變得無足輕重了。因為，在跑步的時候，最能感受到劉瑜筆下的那句話“一個人要像一支隊伍”，當我跑著的時候，我就是那支隊伍，平和而有力量，毫無畏懼，所向披靡。
