“老師，我說真話總是得罪人怎么辦？”
這幾年來，無論是在我的公眾號還是心理咨詢信箱里，大量的讀者給我發(fā)來這個問題。其實我沒法很好地回答這個問題，因為真誠并不是良好人際關(guān)系的敵人。
生活中能不能說真話而且不得罪人？
絕對是可以的，只有失敗者才把虛偽當(dāng)作成熟。我曾經(jīng)跟隨導(dǎo)師接觸了很多白手起家的企業(yè)家們，他們各有所長，性格迥異。唯獨一件事，他們很一致，就是和他們聊起天來都有如沐春風(fēng)的感覺。
剛進(jìn)入社會時，我們會發(fā)現(xiàn)小時候媽媽教我們的待人接物完全不管用，我們會四處碰壁，帶著一顆真誠的心最終被別人傷的千瘡百孔。
我們躲在角落痛哭，期待著有人能理解我們，但始終很難找到這個人。于是我們放下了多年的純真和善良，把心變成一塊石頭，這樣就沒人可以傷害我們了。然而多年以后我們照鏡子，發(fā)現(xiàn)我們成了自己曾經(jīng)最討厭的那種人。
在情商修煉這件事上，有些人這輩子也沒有長大。在酒后他們可以罵遍所有欺負(fù)自己的壞人。在生活中卻像個沉默的烏龜，一有風(fēng)吹草動便嚇得躲進(jìn)龜殼瑟瑟發(fā)抖。殊不知語言是改變你命運的重要力量。
以下介紹二個心理咨詢中接待來訪者的技巧，幫助你成為人際高手。
一、留白
說話得罪人的問題不在于“真誠”，而在于“絕對真誠”。幾乎沒有什么親密關(guān)系可以忍受毫無保留、完全的暴露。
這時你需要“留白”，不該說的不說；需要“輕描淡寫”，該少說的少說。那些不必要、無用、傷人、煩人的真話，說出來將會是致命的。不加區(qū)分的真相帶來的痛苦其實和露骨的謊言一樣多，因為講真話的人并不尊重他人的感受。
如果你的訂婚對象問你，你喜歡我媽媽嗎？
假如你回答：“實在是太討厭了，我從來沒有見過這么麻煩的老太太”那這段感情可能會走到盡頭，如果你隱瞞式的回答：“沒有啦，你媽挺好的，我很喜歡！”有可能未來真相暴露時，感情會閃電破裂。
欺騙只是把災(zāi)難延后，災(zāi)難還是會到來，只是會連本帶利。
你可以更有技巧的回答：“親愛的，難道我不是在和你談戀愛，而是在和你媽媽談戀愛嗎？”
這便是“留白”技術(shù)，將關(guān)鍵信息用暗示的方式說出，之后引導(dǎo)對方從其他角度思考問題以回避和對方的正面沖突。實際上這段話已經(jīng)隱約告訴了對方真實情況，只是沒有太過具體。這時對方會評估真相會造成的損傷，然后他會理性的做一個感情的權(quán)衡。假如你直接告訴全部真相，那有可能對方就會因為憤怒而喪失理性，以至于毫無挽回。
對方也可能進(jìn)一步追問，比如：“到底喜不喜歡，我想知道！”你只需要再次留白：“可能一開始的時候會有點難適應(yīng)，也許我需要你的幫助！”
對方最終會明白你的意思，如果他無法接受，他會離開，但你們的關(guān)系不會勢同水火，真誠并不是一種傷人的手段。任何時候都不要勉強自己活在謊言中。
一位來找我咨詢家庭問題的媽媽，曾經(jīng)問我：“周老師，你覺得我是一個什么樣的媽媽？我真的像他爸爸說的一樣，太霸道了嗎？”
其實我明白，這位媽媽太過強勢，在任何事情上都要掌控自己孩子，引起孩子的強烈逆反。要改變雙方互相傷害的這種不良關(guān)系，這位媽媽需要適當(dāng)放手。
我使用留白技術(shù)回答：“出于對孩子的保護(hù)，媽媽適當(dāng)?shù)年P(guān)愛是必須的。但孩子畢竟不是我們?nèi)松睦m(xù)集，他可以有自己的生活。”
前一句我已經(jīng)隱晦地告訴這位媽媽，她太過強勢。后一句話，我引導(dǎo)這位媽媽換個角度思考。
再來一個例子幫助大家掌握。
一位高校領(lǐng)導(dǎo)讓一位著名學(xué)者指導(dǎo)自己侄子的畢業(yè)論文，而這個學(xué)者發(fā)現(xiàn)學(xué)該生完全一竅不通，多次指導(dǎo)無果。
后來領(lǐng)導(dǎo)問學(xué)者，這個學(xué)生的科研水平如何時，學(xué)者這么回答。
“他家庭背景不錯，這本來可以對他的學(xué)業(yè)起到很大幫助，然而他沒有很好的利用這一點。領(lǐng)導(dǎo)，您也應(yīng)該多抽點時間幫助他才行！”
這個學(xué)者在吃飯時說起這事時，我佩服的連聲叫好。這里毫無疑問使用了留白技術(shù)，即間接告訴了領(lǐng)導(dǎo)事情真相，又引導(dǎo)領(lǐng)導(dǎo)思考，這個學(xué)生恐怕會丟他的臉。
生活中，我們有太多的人，披著“誠實”的面紗用粗魯去對待別人，最終必定會換來自己和他人的不幸，建議看一本書叫《大清相國》，這本公認(rèn)的官場教科書會進(jìn)一步詮釋留白技術(shù)的高明之處。
二、自主性溝通，放棄最后通牒
不知什么時候開始，我身邊很多人開始流行用最后通牒來解決人際矛盾，他們美其名曰：守住底線。
比如你吼你男/女朋友：“你要么明天來見我，要么我們就分手！”這個問題的結(jié)果會怎么樣呢？
頭幾次可能有效吧，但最終的結(jié)果只會導(dǎo)致你最后通牒中所說的分手。這種鐵腕政策無論在工作中還是家庭中都沒有立足之地。采用最后通牒的領(lǐng)導(dǎo)通常的結(jié)局就是受到下屬的憎恨，即使他們暫時配合，這種配合也是面和心不和，之后下屬會交上來一份隨意敷衍的報告。
這是一種權(quán)力游戲，任何一段互相尊重、關(guān)心、愛護(hù)的關(guān)系都不需要這種方式。在人際關(guān)系中采用這種策略的人，恰恰表現(xiàn)出的是自己的無知與軟弱。
生活中需要給對方提要求時，怎么做才好呢？試試自主性溝通。
自主性溝通就是把對對方的要求，轉(zhuǎn)化為自己的體驗來進(jìn)行表達(dá)。
“你要么明天來見我，要么我們就分手！”轉(zhuǎn)化為自主性溝通該如何表達(dá)呢？
“這幾天我可能是有點生病了，總是害怕晚上一個人。不知道為什么，每當(dāng)害怕的時候就想起你，想起和你在一起的某些時候我突然就不害怕了。可以的話，明天來陪陪我吧，我快堅持不住了！”這段話就很好的使用了自主性溝通這個技巧。
我們校長就是一個這方面的高手，連對我的逼婚都那么有水平，他是這么說的，給大家分享下。
“漁啊，我每次看到你那么優(yōu)秀的青年還在未婚，我就會思考是不是我的工作出了什么問題，也許是因為給了你太多的壓力讓你沒法很好地考慮自己的幸福，這方面是我的錯，我向你道歉。也許，我該找一下相關(guān)同志，看看怎么樣更好地幫助你！”
這段話通篇沒有出現(xiàn)一個“我應(yīng)該結(jié)婚”這樣的話，完全從他自己的感受開始說，說的還很舒服，那一刻我都感動了。
真正有智慧的人是不會對別人發(fā)號施令、輕易動怒的。他們只是提出請求，并分享自己的感受。事實上，你換一種方式表達(dá)就好多了：“如果你做了（或者沒做）某事，我會覺得很受傷。”要是你都這樣說了，對方傳達(dá)出一種我毫不在乎你的感受的信息的話，那么你也沒有必要繼續(xù)這段談話（或許這段關(guān)系都沒有必要繼續(xù)了）。
很多讀者留言說：“周老師，你分享的情商知識太世故，太圓滑了。我們就喜歡那些直來直去的人，這樣做作的人，我們很討厭！”
我通常回答他們：“像你這樣真性情的人很少！”（這又是另外一種技巧，以后會寫出。）
對于抱有這樣的觀點的讀者，我想告訴你們，這個世界上有那么一部分人是抱著“青山不改，綠水長流”這樣的大俠心態(tài)來和你相處的。我也有不少這樣的朋友，對于這樣的人，可以真性情，完全不用使用我教的技巧。
還有一部分人也不用使用，便是那種完全利益熏心，與上一種人截然相反的。這種人請直接遠(yuǎn)離，他們沒有感情，人際交流技巧是比不上金錢對他們的誘惑力的，保持利益來往就可。
但是這個世界上有超過一半的人是介于這兩者之間，似人非鬼的，你就需要這樣的技巧來應(yīng)對這樣的人。所謂情商高手，就是能看到所有的一切事情背后，都有著人心在流動。把握這種流動，便把握了事情的關(guān)鍵。
完
