我表白了。
我被拒絕了。
我好難過。
我很開心。
你看到我站在你面前，妝容不夠精致，衣服不夠貴氣，笑的不甜，講話又太老練，論年齡太大，看經濟實力沒有，這樣的我，怎么配最好的你？
但你不知道，我走了多遠的路，才遇到想表白的你，我努力做了多少改變，才能在遇見你的時候，有勇氣跟你說我愛你。你自以為看到我滿身狼藉，但我毫不在意，因為現在的我，就是最好的我，你若點頭，我以后就在你的身邊華麗蛻變，現在你搖頭了，我也會獨自前行，追求更好的自己?！?/p>
這是我人生第一次表白被拒的時候，寫下的一段話，那年我26歲。26歲才情竇初開，這顆少女心委實有些太過老成了。這一年的我已經是部門的小主管，每天穿著西裝和高跟鞋，在公司里假裝自己是個大人，參加會議談部門發展方向這樣的高端話題，給下屬布置工作，張嘴閉嘴項目進度，用一臉從容來掩蓋內心的慌張。他因為是項目組的大神，出現在我的生活中，專業能力強，話少，身材健壯，習慣遲到，是我對他的全部印象。直至今日，我也不知道自己為什么會心動，可能太孤單太膽怯，可能他講話很溫柔，可能見面的頻率太高，可能我恰好在情竇開的時間遇見了他，反正，我小鹿亂撞了。我有點開心，因為是第一次擁有這樣少女的心情，因為見到一個人而莫名緊張莫名喜悅。我慢慢享受自己的狀態，放縱自己的暗戀。后來，這件事逐漸影響我的日常，我開始在該理智的時候心生繾綣。我告訴自己，該結束了，這場不知道是我愛他，還是我愛自己的暗戀。我發微信問他，“我現在就是最好的，你要不要愛我？”愚蠢的傲嬌的表白，被拒死也真心活該。失眠一夜之后，我刪光和他的聊天記錄，假裝一切都已經過去了，我告訴自己，最后悔的事情是沒有，而不是做了。我換上戰袍，重新在工作場合遇見他，內心的洶涌還能化成臉上職業的微笑，這一場暗戀，結束了。
我明知他會拒絕，一個每天見面只談工作的女上司，一個不會撒嬌不會笑的大齡敗家女，在他的年齡閱歷看來，哪有一絲一毫值得愛。但明知沒有結果還去表白，被拒絕還能談笑共事，這就是十年努力修來的最好的我了。
我的現狀看起來確實有點狼藉，長得不漂亮，牙齒病理性泛黃無法美白，工資不高卻愛慕虛榮，喜歡買衣服買化妝品買書吃大餐看電影旅游，持續做個手無存款的月光族，父母年邁身體不好，生活在我身邊日日需費心關照，毫無家底，沒房沒車沒嫁妝還要負擔生活費醫藥費。這些現狀都是事實，但并不是全部。
小的時候我身體很差，長期吃藥，進醫院是家常便飯，20歲之前常常擔心自己會夭折。那時我的父母沒時間關心我的心理健康，他們整日勞作，以期自己的土地能長出更多的蔬菜養活全家，至少不讓我們死于饑餓和貧窮。17歲我離家就讀封閉式高中，而后到外地上大學，漫長的七年，學費和生活費是父母的心病，蛻變自己是我的執念。我做專業課最好的那波人，從黃土地里爬出來的灰頭土臉到護膚化妝，從內向害羞到侃侃而談，我要生活中一切的好，我永遠貪婪永不滿足。
畢業之后，我在傳說中的城市工作。我不安分的跳槽加薪升職，我過早的把父母帶到身邊，這一切看似我負累的履歷，是我多么虔誠的努力求得的?，F在的我，沒有存款和家產，過著城市女孩的普通生活，人們忘記我的起點，數落我不夠光鮮的現在。但我不以為然，我的穿著得體，我可以妝容精致也可以素面朝天，我有工作有能力，可以聊美食運動書中文化和他鄉風情，我父母試過這城市的百家餐廳，食物的充足再也不是他們的心病，電視劇中的各大城市已經成為他們眼見過的風景。這樣的我，這樣好的我，哪里狼藉，哪里不美？
我走過萬千的路，才走到你的面前，感謝你拒絕我，生活讓我遇見了你，已經是我世界里的奇跡。我一直努力一直走，一直修煉一直變好，總會看見更高處的風景，遇見更精彩的人，過我有欲望有未來的生活！我愛過你，這很好，這值得回憶。你錯過了我，也許會遺憾，也必將有自己更好的明天。路很遠，生活很長，惟愿你我都好。
