古人說，人不為己，天誅地滅。
自私，一般的認知里是個貶義詞，為了謀取一己之利，不惜損害其他人的利益甚至鋌而走險，換句話說，這個自私的家伙簡直壞透了。
我是那種從小就是別人家的孩子，不用父母操心，特別懂事，甚至會以成為父母眼中的乖孩子為榮，不會和別人吵架（更別說打架了），凡事都以退讓為原則，避免引起不必要的沖突，總之，以父母省心為原則的孩子就是我。
我這個父母眼中的好孩子，老師口中的好學生，乖乖滴成長著，中學時代不敢談戀愛，我總能阿Q似的找各種理由說服自己，“現在又不結婚，干嘛要談戀愛，多耽誤學習，每個年齡階段有每個年齡階段應做的事情，再說，還有那么多變數”，一路跌跌撞撞，但也算平順的走到現在結婚生子，至少我現在這么認為。也只能這么認為（如果有時光穿梭機，也許我會重新演繹一個新角色）。
即使后來去外省讀書工作，也從來報喜不報憂，爸媽，我在北京特別好，領導對我不錯，挺重視我，而且馬上有個去美國出差的機會，領導會派我去的……,媽，我今天吃到了正宗的北京烤鴨，特好吃……，這邊喋喋不休地敘述著工作及生活中的瑣碎美好，有好幾次我甚至都能看到電話那端父母臉上充滿自豪和滿足的笑容。
可是，我卻沒告訴他們，我住的那個小區是北京臟亂差的外來人口集聚地，常年見不到陽光；我也沒告訴他們，我第一次從住的地方坐公交去單位擠了五次都沒坐上車，硬是把眼淚憋回去擠上了第六趟；我也不敢說，我在租屋里一個人生病了，打著點滴，都沒個搭話的……。
工作后，我盡量不給領導“找麻煩”，也不和同事們發牢騷，領導那么忙，有那么多事情要處理，我不能“麻煩”人家，有句白話，操著賣白粉的心，拿著賣白菜的錢（工資），后來搬到了朋友的半地下室（幾平米的小房間），即使我多想改善一下住宿條件，但還是很阿Q地告訴自己，領導也不容易，一個女人辦個公司帶著幾十號人不容易，算了吧。（用我后來同事的話說，你是個傻姑娘吧）。
結婚了，為了能在一起，結束兩地生活，我離開了生活五六年的北京，離開了那些熟悉的人兒，開始了有點陌生的新生活。但由于老公工作性質需要經常外地出差，我經常要自己一個人處理很多細小的事情，比如，電用完了，要自己下班去交費，加班了，自己要一個人打車回家，從來不敢奢望有人能接，回家后家里也漆黑的沒有半點光，同時我還要應付很多繁瑣的人情世故，要“孝敬”長輩，禮數周到，要學著討公婆之歡心。很多事情一個人要面對，但卻不太愿意和老公講太多，因為我依然很阿Q地告訴自己：他在外拼搏也是為這個家，不容易，不要讓他操心了。
直到最近看到《奇葩說》上，有期討論父母的養老問題，大多數都從如何理解父母，為父母著想的角度出發，而范湉湉那段相反的辯駁卻讓我很動容，“我也需要父母的愛，范爸，你不是曾和我說，我是你的心，我是你的肝，我是你生命的四分之三，說話算話……你不許走”，是啊，我也需要你們的愛啊！善解人意，孝順父母，體貼老公……所有種種無可厚非，可是，你自己呢？唯獨忘了你自己，你也需要疼愛。
為什么總是你來照顧別人的情緒，會哭的孩子有糖吃，雖然我不愛吃甜食。
但至少也要讓人知道你哭是因為你委屈了，你一個人也會害怕，你也需要人來對你善解，你也值得別人對你所有的好。
如果真有時光機能穿梭回去，我不想再做那個戰戰兢兢的小女孩，我會上課時間看小說，下課打游戲；我想和暗戀自己的男孩傳小紙條，在不懂愛的年齡談情說愛；我會面不改色地對領導說，老板，承擔那么多工作，是不是該考慮給我升職加薪了；我會對老公說，你回來吧，我一人承受不來，我們一起開個小店，或者找個工資少點的工作，再也不要為了討生活分居兩地，缺失的愛是多少金錢也彌補不了的。
最后，我想對自己說，自私一點，只要不傷害別人，這樣的自私沒什么不好。
任美尼：目前就讀長安大學工商管理，三十歲晉升寶媽，愿心停靠在二十歲那年兵荒馬亂的歲月。曾游歷美國，臺灣，港澳和中國各地，帶著游子的心過好現世安穩…
