永殤
? ? ? 大學剛開始那會，我一個月只有1500元的生活費，可能寬帶和話費都不是我交。稍微多一丟丟，但這也算是中規中矩的生活費了。我的衣物依然不能算在里面，否則隨便一件一個月就喝西北風了，當時我的衣物也是家里另外給我買的。
? ? ? 如此不算太慘，但一旦有另外的盤算，不免有些捉襟見肘起來。只是當時我還像高中一樣不會斤斤計較，宿舍出去的花銷我都會給一半，否則沒人愿意出去。對于不能全部付清我竟有些抱歉，現在想來真是可笑。我已經記不清是什么原因，多了四五百元的進賬，我立即花了幾百給她買了禮物。我記得在我追求她的歲月里，我從不吝嗇，不管對誰。
? ? ? 直到她讓我慢慢的死心，她在我生活中的離去絕不是愛情這么簡單。她在的日子里，我還是當初的我，她不在了。我以為也就這樣，總算放手了，現在想來才知道。沒有這么簡單，她不在了，我也不在了。
? ? ? ? 是因為她，我的生活費才漲上去的。當時我想存錢去看她，南北相隔。好在有了高鐵，兩個小時多我就能到達她所在的城市。只是去那里一次，少不可少要1000元至少，于是在那個歲月里，我拼命省錢，吃粥，拒絕去超市。我記得那會食堂還沒改革，我一天差不多三餐吃15元。這樣一個月我差不多只花1000元，可是不知道什么原因，過了很久我只有600元的結余，一天夜里，我的腸胃開始不舒服。我的腸胃一直不算太好，不能暴飲暴食也不可以餓肚子。可是每天吃粥，有時候晚上吃點零食很明顯犯了禁忌。
? ? ? 身體上的疼痛引發了我的恨意，我不禁想為什么，這是我的大學生活嗎？為什么會這樣，我的生活費一直被母親刻意打壓，我在想，如果沒有，我也可以拿這么多錢在學校生活，這么多月都下來了，我也沒怎么樣。可是為什么有，為什么可以，你們卻要這樣對我，我又不是胡亂花錢的人。我不知是和誰抱怨了，當時的恨全部宣泄出來，找了一切理由，不為錢，只為了發泄心中的不滿與無力。我發了一條長長的信息，我也不知道是給父親還是母親了。
? ? ? 我以為只是普通的宣泄，得到的不過是一番訓斥。只是我沒有想到，從那之后我的生活費，真的漲了。我也不知道為什么，平時的大道理再也沒有給我說過一句。我開始有錢了，我很開心。我去市中心買了一套西裝，儲蓄一多想法也不一樣了。我想要帶她去高檔的餐廳，幫她買精美的禮品。
? ? 不過萬萬沒想到，一切不過是我的一廂情愿。她不愿見我，沒錯，不愿見我。我很詫異，為什么？不過是見一面，就當去你的城市玩兩天也不可以嗎？這也不可以，我有些頭暈，我很生氣。很長一段時間沒有聯系她。。。
? ? ? ? 去她城市的計劃泡湯了，不過在臨近畢業我還是固執地去了一次，她還真的固執的沒有出來見我。很好，說到做到，無礙，當時的我，也只是僅僅想見她一面罷了，再無他想。
? ? ? 還是繼續說我大學的時候，既然沒能成行，這錢自然是省下了。我開始一到周末就去喝一杯星巴克，吃一頓必勝客，看一場巨幕，完了帶兩杯哈根達斯送女同學。時間久了，我覺得很空洞，太沒意思了，我還請了我們班的女同學一起去玩，當時她還準備付賬和我aa，我一把攔住，我說怎么可以這樣。沒錯，我這樣做，說明那時候我應該還沒有忘記她。
? ? ? 我把在上大學之前應該有的橋段全都演繹一遍，實在是無趣。那段時間，不是去萬達happy一下，就去其它城市找我同學玩。自認為過的比較瀟灑，覺得無趣之后，我靜靜地看了我卡里，媽呀，之前月月沒有結余，為了去看她過了三餐喝粥的日子不知多久居然才有600塊，現在才多久，都有一萬多了。
? ? ? 我得干點什么呢，錢一多果真會壞事。我財迷心竅的誤入歧途，玩了時時彩。一個小時輸了一大半，收手時我卡里只有三千多。我頓時變的沒有安全感了，這么點錢怎么活啊。我絕望，不能接受，我甚至一度有跳荊邑大橋的想法。不過還好，我在最糟糕的時候出去找了同學，玩了幾天，緩解了下低迷狀態。
? ? ? ? 那當時的情況應該不算很遭吧，沒錯。不過我的確心灰意冷了，自此再也沒有碰過時時彩。那個年關確實不好過，我相繼失去很多，也是我在家最安穩的一年。當時還在學校，一直在想，以后不玩這個了，簡直就是賭博。那我以后剩余的錢要干點啥呢？那段日子，我一直在思考這個問題。
? ? ? 寒假的時候，我在家里看電視。那是黃渤演的鋒刃，當時很火。在片頭我看了一眼朦朧的天津衛。靠，我決定在下學期環游中國。不敢說環游吧，至少一有空就出去，多見識見識。這樣比較燒錢，肯定也比把錢賭了好。我當時算了算，到開學我起碼有萬把吧，其實我數學應該還不錯，到了15年開學，我真的差不多有這么多。
? ? ? ? 不過當我到了第一站大武漢的時候，我在武昌站的夜色下哭泣過。我當時想旅行太tm刺激太好玩了，我要是不浪費那么多錢，我可以多去好多地方啊，心里那個恨啊。
? ? ? ? 當時我有了好多錢，可以去武漢，去廈門，甚至去歐洲。但我再也沒有想去過她所在的城市。我想那個時候，我差不多已經完全忘記她了吧，否則為何從沒有想過去她那里呢。曾經吃了多少苦頭，也要固執的一去，如今易如反掌卻樂不思蜀了。沒錯，就是那個時候。沒有了，沒有了帶宿舍出門出一半錢的我，沒有了再帶女同學出去星巴克哈根達斯必勝客，我也不去其他城市看老同學了。
? ? 那時開始，我幾乎所有的計劃所有都是為了自己。所有的生活也是為自己。一毛不拔，對別人。我一直想不通自己為何會變成這副模樣，這樣的我其實也失去了很多。曾經我把那些東西看的十分寶貴，無法用金錢衡量，但如今我真的用金錢去一分一分的計算，是否值得？我有時候會十分痛恨現在的自己。
? ? ? 今夜有感而發的去追憶，當她的身影從我腦海中消失的時候，我就不知不覺得變成這副模樣了。準確的說，她的身影在我腦海中根本無法磨滅了，所以帶著以前的我一起死去了，她走了，他也走了。我無奈，一個人獨自存活下來，帶著沒有她的記憶存活下來，這就是代價吧！
