大前天，我從天盈廣場的3411走出來的時候，在Wyn的門口拍下了它們公司的logo，Whatyouneed。但出來的時候，有一種無力感。

在搭地鐵回家的路上，我把照片發上了朋友圈，并附上了四個字“有緣再見”，記得當時收到的第一條回復是，“哇！”。但心里明白，我打下的那四個字，其實真正的意思是，有緣相見但應該是無緣再見了。那天的廣州，跟過往的7,8月一樣，悶熱而潮濕，身上的每個毛孔像被捂住不能透氣，而每次遇到這種天氣，我都會比大晴天時要郁悶很多。但這次我能夠清楚地察覺到，自己心里的不開心真的跟天氣沒有太大的關系，而只是自己又搞砸了一次面試。

我從小就不是一個很會堅持的人。

大概小學五年級的時候，我就跟Zq說我想要寫部校園小說，還特地去商店買了一本很好看的本子，但后來我只寫了目錄，就把那本本子晾到了一邊。

讀初中的時候，我有空就愛看新浪博客上的NBA網志，久而久之，就想自己開一個博客，寫點關于NBA的想法，但后來那個博客永遠只停留第一篇文章的標題。

上高中的時候，班主任要求我們每周都要寫周記，那時雖然不愿意被逼著去寫東西但還是乖乖地當成是作業去完成，結果越寫越過癮，一周不止想交一篇。可后來文理分班，這項作業就被取消了，而那時候主動再去提出“要作業”的，總顯得很傻。

我高中的時候最常拿到的作文分數是45分，因為語文老師告訴我，這是一個重本起碼要到的高考作文分數，而對我來說，這恰好又是一個不需要太費力但又還不錯的分數。而最后，我不能說，兩者之間有某種非常密切的因果聯系，我又去到了一個不上又不下的大學。而有一個讓我感受到無奈的巧合是，我考到的高考分數是當年所有考生的眾數，而在那三年以前的中考，我的分數同樣也是眾數。

曾寫過一個說說—“希望你能夠遇到一些人和事，讓你哭過瘋過不后悔。”其實我內心真正的潛臺詞是，能夠遇到為之哭過瘋過卻依然不后悔的事情，好難。

但沒想到在大學里面我真遇到了，并且遇到了這樣的事情。

辯論。

文院新生杯的表演賽，辯題是“假如時光倒流，你還會不會繼續打辯論？”我至今仍記得在那場的比賽里，Lj師姐作為正方，說過的一句話。“我會繼續打辯論下去的理由是，我還覺得不夠，我相信這條路走下去還有更多未知的可能性”。常常我在想辯手可能是這世界上最不討巧的一群人了，畢竟這是一件無名無利又極其容易引發誤解的事情，而一直堅持做這么一件不討巧的事情，真的可以用瘋狂來形容。

可在兩年的時間里面，我一直做這么一件瘋狂的事情。很多人都會問我，打辯論對你以后就業能有什么幫助嗎？而說實話，辯論相比較于專業課程的學習來說，可能真是一件投入產出比不高的活動，甚至它還會影響學業。在一周五場比賽的強度下，你上課幾乎無法集中精力。

但我仍發自內心地去堅持，因為辯論讓我發現了自己。

打過最艱辛的一場辯論賽，是上學期的星火杯首輪，這也是我第一次帶隊去參加外面的比賽。我想用艱辛來形容這場辯論賽是絲毫不為過的，因為在一周的模辯里面，我們經歷過中途換人，無討論上場甚至有一場連一辯稿都沒有寫完就上場打了。而離開學校前的最后一篇稿子，那份賽前斬釘截鐵說不再改的稿子，在和華農打完模辯之后卻被狠狠地拍死，我的結辯站起來說了不到3分鐘就坐下，而那時距離第二天的比賽只有不到18小時的時間。

那天晚上在華農的大課室里，我望著眼前的稿子，心里一片死灰。看著三個隊友在討論，也沒有想要加入她們討論的想法。最后還是sw開了口，“你好好想下，我覺得立論的背景是沒問題的，你看下論點能不能更好。”

你們還能指望我想出新的東西嗎？—這是當時我腦子冒出的第一想法。

可是，你是隊長啊，你是她們的大大啊，她們不指望你指望誰？我看著三個女生都看著我，心里很不是滋味。咽下心里對自己的懷疑，我說：“那我們再試試看吧。”

而后來，我們真的試對了。甚至可以說，那天晚上最后的那篇立論，是我這么久打辯論以來最喜歡的幾篇之一。

師姐說“辯論就像是她的第二次生命。”我想大概就是同一個意思吧。

回家之后，我癱倒在了床上。發了一條Wechat給Jp，“這次面試感覺不太好。”過了一會，她回復給了我一個皺眉的表情，我嘆了氣在消息框里打下一段話，大致的內容是，可能自己太看得起自己了，不如算了。但，捏了下手機又把打好的字都刪掉了。

-我知道如果我再被拒第8次，肯定會比現在更難過，但要是我停在了第7次，可能會后悔一輩子。

這次，我不想再不上不下了。