今天心情有點不美麗，不，應該說是從昨天的晚上開始的。這幾天天氣很好，天氣好了人們玩的興趣也會增添幾分的。昨天晚上室友1說要去我們騎車去玩吧，我無所謂的樣子，室友2說好啊，室友3也說贊同 。后來到快要上床睡覺的時候我說怎么辦我不敢騎上馬路我看到車我就怕(對于剛會騎自行車的我來說就是怕)。要不我不去了吧，她們勸說了我去吧沒事的。可是我想到了上一次大家一起出去的時候，那時候車技還是不嫻熟，被她們落在了很遠很遠的地方，我有種無助但是我也沒有說，只是一直在慢慢的騎我的，我感覺我拖累了她們，讓她們騎的也很不耐煩。因此這次，我也吸了教訓那就不在拖累了吧，盡管一個人在宿舍，不想再次體驗無助的感覺(可能自己太玻璃心了，我也不喜歡這樣的自己)當然了這是原因之一。
現在我有點后悔當初辭退了兼職，起碼不會讓我這么無聊，起初辭職是因為要考教師資格證，說要考試了想準備的充分一點(現在想想簡直是扯淡借口，一切都是太懶，不想面對困難，逃避！)但是在教師資格證方面也不是準備的很充分，簡直太討厭自己了。那時候也不知道蘭換了工作要進行培訓五十多天沒有工資，而關鍵的是蘭的工資是要供我跟弟弟上學的生活費，想想我就很難過我不應該這樣的，不應該這么任性與無視家人的重擔，因此從那時候起我就每用一分錢我腦海里都在算計著我今天用了多少，用了這些錢是不是爸媽在家可以吃好一點呢？媽媽身體又不好。因為蘭工資方面供應不了所以爸爸就說家里還有點給你寄過去吧別餓著或冷著哈。我說爸不急我還有的用其實那時我已經快沒錢了，只是不想讓他擔心。那一個月真正體會到了抓襟見肘但是我也不知道跟誰說說了人家也幫不了你，(徹底覺得當時的自己見識太TM的混蛋了)也許當初沒有辭掉兼職也不會落到這么窘迫了。因為家庭的原因我所能做的就是要沉默。別人問我為什么你不喝奶茶啊我只能說因為我不喜歡，別人問我為什么不喜歡吃麻辣燙啊因為我不喜歡，(因為學校的飯很便宜三塊錢一餐)而吃一次麻辣燙奶茶也許就是我一整天的飯錢了呢。我喜歡可是我吃不起，我現在巴不得一塊錢可以分成兩次用。
不是我不識趣，只是跟你們騎車折騰半天的我肯定又得多花了錢，而內疚感就會填滿我的心，不是我沒有玩的天性只是我不得不把它隱藏起來，不是我內向玻璃心只是你們沒有真正的體會到那種無奈。
