很早之前我就想寫一篇深層剖析自己的文章，但是我也知道，寫出來有人會嗤之以鼻，有人會覺得我矯情自戀，但是無所謂，你看到這篇文章的時候，我于你而言，只是一個陌生人，請你用心感受我的感受吧。
什么樣的人會自卑？
丑的人羨慕他人好看的容顏、矮的人羨慕他人逆天長腿、沒特長的人羨慕他人發光發亮…………
但是，我也很自卑，而且是深埋在內心深處，我不說出來就永遠也不會有人知道，說出來也不會有人相信的自卑。
就像，有的人的孤獨僅浮于表層，當有人陪他吃飯看電影逛街之后，他就不孤獨了。 而有的人，孤獨沉于深層，身邊是人來人往，可總感覺這個世界還是空蕩蕩的只有自己。
我有自卑的理由嗎？
至少在外人看來沒有。論長相，不丑不胖，還擁有讓人羨慕的好皮膚，甚至總會有人因為我這張臉被吸引過來。論知識，怎么說也是一個本科生，看的書也多，思想也并不落后。論家庭，一家六口，雖然也吵吵鬧鬧，但也幸福溫馨。 ?總的來說，不好不壞。
但就是這樣表面愈是云淡風輕，心里愈是翻起滔天巨浪，淹沒的我快窒息。
之前我還一直宣揚著替別人解決迷茫自卑，可我自己卻迷茫的像身處一個巨大迷宮中，往哪兒走都是路，往哪兒走都有可能是死胡同。?
有時候我也會自嘲的覺得，我真的是靠臉吃飯的，別人跟我在一起，跟我做朋友，只是因為我的臉，不然為什么他們看不到我的臉之后，就忘記了我的存在呢。為什么她們出去玩的時候不會記得我，她們有好事壞事的時候也都不會想起我，只有在看到我的時候才表現出熱情呢。
90后這一代，是騰訊QQ最廣大的受眾，從最開始接觸，和一堆陌生人聊天，再是只和朋友聊天，然后轉移到了微信，到現在，這些通訊工具對我來說，反而成了束縛。它們時時刻刻的提醒著我，我是一個朋友少的可憐的可憐蟲，逢年過節信息滴滴滴提醒我的都是別人的群發信息，如果我不主動去聯系誰，可能一天，一禮拜，甚至一個月都不會有人來聯系我。
也有人跟我說過，是我自己關上了自己的心，不接納任何人的進入，是我從不肯用真心待人，從來不懂得對一個人付出，對自己的朋友給予關心。不管是什么人，如果長時間的付出而得不到回報，應該都會重新轉移付出的對象吧。
就像一個人孤單久了，很多能力都會喪失，你只說我不懂關心人，可也沒有人告訴我應該如何去對一個人好，你只說我冷漠用面具包裹自己，可誰知道我也很想走出去。
這才是真正深入骨髓的自卑吧，無論身邊是否人來人往，心底都是寂寞如雪，因為我知道，這人來人往終究是不屬于我的熱鬧，沒有人愿意時刻去愛著一個冰冷的人。
也因此，我沒有辦法再愛上誰，即便動心了也只能強壓著心動隱入人群中遠觀。真可笑，一步一步的把自己的人生過成了另一個極端的樣子。只有在深夜望著寂靜黑暗的天花板，才會覺得自己被容納，但也害怕這黑暗，怕自己永遠也走不出來了。
有些事，不說出來永遠也不會有人懂，但說出來，也并不是有人就能夠體會。刀不插在自己身上，誰會知道利刃來回切割皮膚的感覺呢，那黑暗中“霍霍”的磨刀聲，那精神消亡的感覺。
