我一直知道自己有病，很多，很復雜，有時那種感覺說不出來，說了別人也不會懂，不會理解，沒錯，我是有病，精神上的病，一直沒有好，我以為我會好的，但，日復一日，年復一年，反復如此。有時，真的很絕望，或許只有同病相憐的人能感受到我現在的這種感覺，可能，你和我一樣，感同身受，惺惺相惜，這都是說給那些和我一樣甚至比我更嚴重的人聽的。
悲觀，易怒，嗜睡，暴躁，離群，絕望…
我覺得我該吃藥，但我很不想吃，我自己也是學藥學的，那東西對人傷害太大了，不得已，可我從來沒覺得自己要到吃藥的地步，現在有了那種想法，因為我難受，我知道自己病情加重了，常人很難理解那種想法，在他們看來，那些微不足道的事，對我們這樣的群體來說，可以用艱辛來形容。曾經覺得自己是一個自閉癥患者，其實只是錯覺。在以前，我天真認為自己其實沒什么，只不過簡單的小問題，可是后來，隨著越發深入，我發現，自己不是，其實挺嚴重了，只是沒人知道，以為我性格有問題，哪那么簡單?我不想拖累別人，但心情很糟，很煩，我怒，我會沖動，我怕，造成不良后果。
事實上，我有偏執狂，人格分裂，神經質，幻想癥，孤獨癥，強迫癥，抑郁癥，狂躁癥，好像把這些心理醫學名詞都用上也不足以詮釋病態的我。我知道每個人都不一樣，細微可能差別巨大，家庭，環境，遺傳，自己，那么好吧，我們家好像還沒有發現精神異常者，我是第一個，這也是我覺得還比較好的一件事，至少沒有人遺傳我，那么就是我自己的事，可能把一切想復雜了，但說我沒病不是真的，其實大家都有病，我只是在這個基礎上比他們多一點，再多一點，現在的診斷，我的確是有病的，還不輕，可我又不愿吃藥，想放棄治療。為什么?why?我不知道，我只知道我真的有病。也不求誰能幫我，這個是一條長遠且艱巨的路，我不愿連累哪個無辜者，我想逃離，可沒有地方去，我覺得會有和我很相似的人，但未必能遇到，我想隱居起來，可能會對自己的情況有好轉，我想去發泄去旅游，可能這樣我還有機會看上去像個正常人。不過，現在我有壓力，我想拋棄自己，我不說不做不想不氣，我無助，我流淚，我覺得很嚴重了，我一次次想輕生，我又不敢，我情緒低落邏輯混亂，但我還不停地說罵怨想，我不能怪別人，我被什么害成這樣了?原來，我覺得自己是輕度抑郁癥，但好像現在，我變成中度的了，那些癥狀一條一條擺在我面前，十條我有九條符合，我能拜托說我不是么?我自私冷漠沒有責任心愛心，我處在一無是處的半真空狀態，我花無數心思去看透自己，也說不清自己全部病癥，我到頭來是沒有心思了。我不知道活著干什么，于我來說意義真的不大，說什么交友，我變得仿佛很討厭，厭世悲觀，情緒低落，這樣的人又會有什么貢獻呢？我思維亂跳，體重減少，每天都莫名其妙，我很沒用，很無能，不知道自己有什么可干。我真是病了，沒有精神，意志蕭條。我感覺這是抑郁癥中度了，又好像不完全是，醫院，這是屬于我的好地方么？生于此，起點終點要一線連?我無數次吶喊，晚上，早上，下午，哪個時候比較好，不知道，反正每一天的感覺都一樣，我沒有逆反期，我一直狂暴不安，我早該吃藥了，我不是不重視，心理醫生或許我該去看看，但我更想去精神病院做義工。沒錯，我腦子很抽。亂七八糟東西左右翻滾。我反復學習查閱，像我這種人到底是什么情況，我活在世上價值何在?我不開心，我焦躁難受，我累，我心里不舒坦，我認為不公平，我討厭，我煩躁，苦悶，壓抑，我的人生是一種煎熬。我想擺脫現在，我沒有膽量去承擔后果，我除了抑郁癥還有很多其他問題吧。我不敢想，越想越亂，我也怕，難道我沒有病么？聽說有人玩了三年治好了抑郁癥，我有機會效法么？我沒有那么闊綽，我怨出生，我不該，我知道感恩，可我氣，我從來不想這樣想，我不喜歡這種生活，我沒有權利安排自己的命運，我更無能，我不可以怪他們，我只能怪自己，我不喜歡比較，但這不是我想要的好，我很容易就哭了，我沒有選擇，我不想做人。我鞭打自己，我抽著自己內心，我終究怕疼，自虐，也只是虐心。時而激昂，時而萎靡，持續多日，不見好轉，反復無常，該吃的也吃了，鍛煉也做了，休息好，還是易怒不滿。
我不想這樣，但我真的是這樣，痛苦，流淚，慌亂，我不想變傻，我寧愿瘋吧。想到刺激，壓迫，變得軟弱惶恐，那些條條框框都是對的，感覺被深深折磨著，刺痛，難以喘息，放縱，淚流。
但有一個人竟然愿意陪伴這樣的我，有這樣的人應該感到欣慰吧，我不懂什么是幸福，但在某個瞬間，我覺得很好很好了，我的人生沒活力但我還是有書寫的沖動，父母不能陪伴一世，或許真的有某個人可以，我把這視為天意。只有同類才能理解，但那個人作為一個健康的正常人，會很辛苦，包容我的壞脾氣，忍受我的臭性子，不離不棄，不怨不悔，不怒不氣，我除了感謝還有感動。我怕我對不起別人，朋友親人什么都好，我怕犯病起來六親不認，無理取鬧，砸鍋賣鐵，會撞墻，會尋死，我會害人。我有攻擊性，沖動下說不好會怎樣。但有人真的不怕，頑強樂觀寬容呵護，這樣對我一個病人，我說足夠，我滿意了，很好，就算我這樣固執不乖，任性淘氣，屁話連篇，鬼話一套，脾氣臭愛惡作劇，那人還是不嫌，我笑了。為什么可以做到，我不懂，只知道我會好，那人會對我好，一直好，也許我真能好起來。我會笑，會少哭，會活得開心，會長壽吧。
我現在終于知道，我原來是狂躁抑郁癥！
2015-3-16
K?????
