每次聽到朋友對我說“你是怎么教育你家孩子的啊？把孩子教育的那么聽話”，我心中就一陣不是滋味。
? ?我承認，其實，我是一位非常失敗的母親。
? ? 女兒小時候，我對她極沒有耐性。她所犯的一丁點的小錯誤，都會讓我生氣，甚至憤怒。我決定她的事情時，從來沒有和她商量過，總是我自己替她做出決定。當(dāng)她不愿意接受這樣的結(jié)果時，我要么哄勸，要么命令，最后總是以我的“勝利”而告終。
? ? 于是，女兒就成了大家眼中聽話懂事的“乖乖女”。
? ? 但是，現(xiàn)在，我終于為我的“勝利”付出了慘痛的代價！女兒過于內(nèi)向，沒有自己的個性，遇事總是照顧別人的感受而委屈自己，順從別人——盡管那結(jié)果讓自己不舒服，她依然會選擇委屈自己。我知道，女兒內(nèi)心并不舒展——一個總是委屈自己的人，又怎么能夠活出自我、活得快樂呢！
? ? 但是，我只是為此而心疼、苦惱、懊悔，責(zé)備自己，卻沒有反思該如何改變自己。
? ? ?養(yǎng)兒子時，我依然如此。但是，兒子的性格和女兒不同，兒子開始反抗。
? ? ?有一次，兒子哭著對我大喊：“為什么咱家有那么多規(guī)矩呢？為什么小鵬家里就沒有這些規(guī)矩呢？”我只是改變自己的態(tài)度，耐心地向他解釋，媽媽立下的這些規(guī)矩，都是為了他好——可是，這些幾十年之后才能夠看到的“好”，一個七歲的孩子又怎么能夠理解并接受呢？
? ? ?兒子是聰明的，他知道，憑他小小的年齡，他是無力與我抗衡的。于是，兒子學(xué)會了陰奉陽違——我在的時候，他會很乖的寫作業(yè)，一旦我離開，他馬上就會打開電視電腦，放縱自己。
? ? ?我經(jīng)常為此而苦惱，為了必須一遍又一遍地催促他去做自己該做的事而心煩。
? ? ?我終于知道，其實，是我出了問題，是我的教育方法出了問題。要想讓兒子有所改變，我必須首先改變自己。
? ? ?于是，我開始學(xué)習(xí)——學(xué)習(xí)怎樣做一個合格的母親。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?一、我們都是可憐的
? ? ?現(xiàn)在，當(dāng)我回過頭來審視自己的時候，我第一次發(fā)現(xiàn)，孩子是多么可憐！在教育孩子時，父母總是結(jié)成統(tǒng)一戰(zhàn)線——這所謂的“統(tǒng)一戰(zhàn)線”，其實質(zhì)不過是兩個大人聯(lián)合起來去對付一個孩子而已！來看看當(dāng)孩子出現(xiàn)問題時，父母和孩子談話所用的口吻吧——命令、指揮、控制、警告、訓(xùn)誡、威脅、規(guī)勸、說教、布道、說服、教育、批評、責(zé)備、嘲笑、羞辱、質(zhì)問、審問、禁止、否定......
? ? ?我敢肯定，這些口吻，是每一位父母都曾經(jīng)用過甚至是現(xiàn)在仍然在使用的！孩子是敏感的，他可以從這些話語中聽出父母對自己的不接受。而且，沒有一個孩子不痛恨被父母否定、限制或遭到禁止，不論這種權(quán)威的行使伴隨著什么樣的解釋。否定和禁止孩子，只能導(dǎo)致孩子的抵抗、反叛、說謊和怨恨！
? ? 當(dāng)我再次審視自己的時候，我發(fā)現(xiàn)，父母同樣也是可憐的。當(dāng)父母試圖控制孩子的時候，手中唯一的武器，就是孩子的恐懼心理——孩子因為害怕懲罰，或者害怕失去特權(quán)，而不得不選擇順從父母。
? ? ?記得有一次，我讓兒子放學(xué)后馬上寫作業(yè)，但是他想先看一會兒電視。我命令他：“必須馬上寫作業(yè)！”他不服氣的沖我大喊：“憑什么呀？”我竟然一時語塞——是啊，他也是一個獨立的生命，憑什么要受我支配呢！我只能支支吾吾地說：“憑我是你的媽媽！”幸好兒子沒有繼續(xù)喊下去，我真擔(dān)心他會大喊：“可是，你做我的媽媽，并沒有經(jīng)過我的允許啊！”
? ? ?但是，我真的不敢保證，倘若我和兒子依然用這種方式相處下去，幾年之后，他真的會沖我喊出這樣的話來。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 二、孩子為什么不能自律
? ? ?我們來看一場家庭沖突：
小娟：媽媽，我去上學(xué)了。
媽媽：：寶貝，今天有點冷，你穿上羽絨服吧。
小娟：我不冷。我不需要羽絨服。
媽媽：怎么會不需要呢，這么冷，你會感冒的，感冒了又該打針啦。
小娟：我說了，我真的不冷，我不想穿羽絨服！
媽媽：看你的臉都凍得通紅了，還說不冷！如果你穿了羽絨服，你就會暖和很多。
小娟：我不想穿羽絨服，穿上它，我就像狗熊一樣，我不穿！
媽媽：你必須穿！今天這么冷，你不穿羽絨服，我就不讓你出門！
小娟：但是我不想......
媽媽：沒有“但是”——如果你不穿它，我是不會不讓你出門的！
小娟（生氣地）：好吧！你贏了！
? ? ?（小娟穿上羽絨服，重重地摔門而去，只留下媽媽暗自生氣，覺得自己一心為孩子，卻得不到孩子的理解，越想越傷心。我們很難確定，在這場沖突中，有沒有真正的贏家——表面看來，好像是媽媽贏了，但是，媽媽得到了什么呢？難道只是孩子的怨恨嗎？）
? ? ?當(dāng)然，有的時候，這場沖突是這樣解決的：
小娟：媽媽，我去上學(xué)了。
媽媽：：寶貝，今天有點冷，你穿上羽絨服吧。
小娟：我不冷。我不需要羽絨服。
媽媽：怎么會不需要呢，這么冷，你會感冒的，感冒了又該打針啦。
小娟：我說了，我真的不冷，我不想穿羽絨服！
媽媽：看你的臉都凍得通紅了，還說不冷！如果你穿了羽絨服，你就會暖和很多。
小娟：我再說一遍——我不想穿羽絨服！我不會穿它的！
媽媽：你必須穿！今天這么冷，你不穿羽絨服，我就不讓你出門！
小娟：不出門就不出門！今天我不去上學(xué)了！
媽媽：哦，我投降了！你不穿就算了，反正到時候生病難受的又不是我！
? ? ?(小娟滿意地走了，只留下媽媽暗自生氣，覺得很有挫敗感,對孩子充滿了怨恨、惱怒。而且，當(dāng)孩子學(xué)會了怎樣用發(fā)脾氣來控制父母之后，就會變得野性難馴、無法管教、沖動任性，他們永遠把自己的需要放在第一位，只會索取，不會付出。這樣的孩子，在學(xué)校往往會遭遇人際交往困難——沒有人愿意和那些“被寵壞的孩子”交往。因此，這些孩子從別人那里得到的關(guān)于自己信息，都是不被人喜歡，所以，他們開始變得自卑。）
? ? ?其實，在第一個場景中，媽媽才是最大的失敗者。因為，每次當(dāng)父母通過運用權(quán)力或權(quán)威強迫一個孩子去做某事，父母就剝奪了孩子學(xué)習(xí)自律和自我責(zé)任感的機會。
? ? ?十四歲的小明有一對嚴厲的父母，他們總是運用自己的權(quán)利逼迫小明寫作業(yè)。小明說：“每當(dāng)我父母不在我身邊時，我發(fā)現(xiàn)我不可能讓自己離開電視前面的椅子，我已經(jīng)習(xí)慣了他們逼我去寫作業(yè)，當(dāng)他們不在家時，我自己內(nèi)心沒有任何力量能夠讓我去寫作業(yè)。”
? ? ?現(xiàn)在，我們可以明白，為什么孩子不愿意執(zhí)行父母做出的決定，為什么父母必須一遍遍的嘮叨、提醒孩子，孩子才會不情愿地去做本來就屬于他自己的事情。因為這個決定是父母單方面制定的，孩子沒有參與進來，對這個決定毫無貢獻（這個道理很容易理解，比如，當(dāng)孩子辛辛苦苦栽好一棵樹之后，他會特別愛護這棵樹，不允許任何人傷害這棵樹；但是，如果這棵樹是別人栽的，孩子就會毫不心疼的折斷樹的紙條當(dāng)玩具），在制定這個決定的時候，孩子沒有任何發(fā)言權(quán)，他們對這個決定是抵觸的，所以，父母必須耗費大量的時間去監(jiān)督孩子，一遍又一遍地提醒、催促孩子，父母的決定才能夠得到執(zhí)行。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?三、改變，從自己開始
? ? ? 于是，我開始嘗試改變自己。
? ? ?又是周末。下午，兒子跳完街舞回來，就吵著要去小鵬家里玩。但是，他還有一項作業(yè)沒有寫完。如果在以前，我一定會命令他必須先寫完作業(yè)才能去找小朋友玩。我可以預(yù)見到這樣做的后果——兒子非常不高興，但又沒有力量違抗，于是帶著情緒回家寫作業(yè)，故意趴在學(xué)習(xí)桌上，把書摔得啪啪響，把字寫得彎彎扭扭的。然后我火冒三丈，開始厲聲批評，一場大戰(zhàn)一觸即發(fā)。結(jié)果就是，我們倆都很不開心，我覺得兒子不是個好孩子，兒子覺得我不是個好媽媽。而且，兒子帶著委屈、憤怒寫作業(yè)，可能寫過的生字，仍然記不住寫法。
? ? ?我不想要這樣的結(jié)果。
? ? ?我問：“你覺得，你的作業(yè)大概多長時間能寫完呢？”
? ? ?兒子說：“一個半小時吧。”
? ? ?我看看表，說：“現(xiàn)在三點四十了。你想在小鵬家玩多長時間啊？”
? ? ?兒子說：“你5點叫我吧。”
? ? ?我繼續(xù)問：“那，你準(zhǔn)備幾點寫作業(yè)呢？”
? ? ?兒子說：“我晚上把作業(yè)寫完。”
? ? ?“好吧。但是，我打小鵬家的電話，只打一遍啊！當(dāng)我一遍又一遍的叫你回家，你卻一直不回家的時候，我心里會很生氣。”（兒子只要一出去玩，就很難叫回來，電話打了無數(shù)次，每次都說“好，我馬上就走”，可是過半個小時再打電話催促，他還在小朋友家玩呢，還是說“我馬上走”，因為這個，我都快頭疼死了。）
? ? ?兒子很開心的去小鵬家了，可是，不一會兒，就又下樓了，原來小鵬不在家。
? ? ?兒子很不開心，邊回家邊說：“媽媽，我回家想先看會電視。”
? ? 我說：“你先算算自己的時間吧。”
? ? 兒子掰著手指頭低聲說：“我看半個小時電視，看到四點半；然后寫一個半小時的作業(yè)，寫到六點；然后吃飯，吃到六點半；然后寫日記、口算題，大概就七點了。”
? ? ?我說：“那你就不能去小鵬家玩了啊，現(xiàn)在天冷，別人都睡得早。你可以自己決定，是先寫作業(yè)晚上去找小鵬玩呢，還是先看電視晚上寫作業(yè)呢。”
? ? ?兒子想了想，說：“我晚上不出去玩了。”
? ? ?我說：“好的。我們說好了啊，看到四點半，我提醒你關(guān)電視。但是，我只提醒一遍啊！”
? ? ?時間一到，我說：“四點半了啊，該關(guān)電視了。”兒子眼睛盯著電視，手動了動。我趕緊夸：“兒子真是個男子漢，說幾點關(guān)電視就幾點關(guān)。你在找遙控器吧？給，在這兒呢！”說完，我把遙控器塞到了他手里。兒子慢騰騰的從沙發(fā)上起身，慢騰騰的走到電視前面，我趕緊在他臉上親了一口，說：“兒子真棒！親一個！”他一邊笑，一邊關(guān)了電視。
? ? ?以前，讓兒子關(guān)電視是世界上最困難的事。我催促三遍五遍，根本就不起一點作用。我總是大喊“再不關(guān)電視以后就再也不讓你看了”、“再不關(guān)電視就讓你爸爸把電視拉回老家”、“再不關(guān)電視就把機頂盒摔了”，喊完還是不起一點兒作用，然后我就沖到電視前面，伸手把插銷拔掉。兒子還會一邊大喊“等一下等一下，讓我看完這一點兒”。但是，他話還沒說完，電視屏幕就變黑了，兒子就開始生氣，賭氣不吃飯，坐在沙發(fā)上發(fā)呆。我自然也生氣啊，于是，好一頓數(shù)落，弄得大家都不開心。
? ? ?想不到，這一次關(guān)電視，居然如此容易。看來，還是孩子自己做出的決定，他才愿意主動執(zhí)行啊。
? ? ?關(guān)掉電視之后，兒子一點兒都沒有磨蹭，馬上就開始寫作業(yè)了，而且坐姿端正，精神飽滿——以前，可都是我把他硬拉到學(xué)習(xí)桌前面的，他還會趁我不注意，馬上溜到床邊，在床上賴一會兒，然后我又開始生拉硬拽的，把他摁在椅子上。
? ? ?看來，真的并不是孩子有問題——即使真的是孩子出了問題，也一定是孩子生活的家庭或孩子的父母首先出了問題。在孩子所犯的錯誤中總是可以看到父母犯錯的痕跡。例如，一個拖沓的孩子背后總有一個幫他整理收拾的父母；一個撒謊的孩子總是受到了一個頤指氣使的父母的影響，這個父母總是試圖通過強硬和嚴厲的方法來糾正小孩說謊的毛病。
? ? ?是的，我們應(yīng)該再次確定，是我們做父母的教育方式出了問題。只要我們的教育方式得當(dāng)，我們就可以使孩子自覺地按照我們的期望約束自己行為的。
? ? ? 當(dāng)然，這需要我們不斷學(xué)習(xí)。
