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今天為大家帶來的是一本關于兒童教育方面的書籍，它的書名叫作 《讓孩子遠離焦慮》大家有沒有發現，現在生活中焦慮的孩子變得越來越多了？我們在生活中經常談的都是成年人的焦慮，很少人會去關注孩子焦慮的問題。所以有的家長可能就會好奇，焦慮的孩子具體都有哪些表現呢？我們舉幾個例子來看一下大家就明白了。

第一、無法獨自入睡。

第二、害怕陌生的環境。

第三、對自己沒有信心。

第四、不愿意做陌生的事。

第五、害怕去人多的地方。

第六、總是特別擔心很多未發生的事。

第七、總是問一些超乎年齡階段的問題。

以上這些都是焦慮的表現，當然孩子的焦慮在長大的過程中大部分都會逐漸的好轉，大家都會認為沒有什么問題。但是實際上焦慮卻會給孩子們造成一個深層次的影響，而且很多人并不知道這個問題。

社科院曾經做過一個深入的調查，經過調查發現，大量的高考狀元進入到社會以后，工作表現都非常一般。甚至有的表現的還不如普通人，這是為什么？為什么這些高考狀元在當年學習成績都那么優秀，到后來卻變成了一個普通公務員？或者變成一個普通的企業基層工人員，這是什么原因？回到現實中其實我們就可以很容易地發現這個問題。

大家有沒有研究過這些孩子是怎么成為高考狀元的？這些孩子的好成績是怎么來的？其實絕大部分都時候被家長逼出來的。有很多家長在小時候就會跟孩子說；咱家不是富二代，咱家也沒錢，你老爸也沒什么權力。我告訴你，等你長大了，你要是不行，是沒有人會幫你的，我跟你媽會把錢都花完，一分都不會留給你。

很多家長都特別喜歡給孩子去施加這樣的壓力，然后告訴他社會競爭多么的激烈，你要是沒本事，你就只能怎么怎么樣。

這些話在當時看起來確實很有效果，因為孩子在一段時間內會為之一振，然后開始努力學習。但是長此以往就會導致一個結果，就是他內心當中的安全感會被破壞掉。

當一個人缺乏了安全感以后，他做任何事都會首先考慮安安全。當一個人總是考慮安全不安全的時候，他就只會做一個最平庸的決策。

所以才會有我們今天所看到的這些景象，當一個機關在招公務員的時候，就會有大量名校的孩子蜂擁而至。

原因就是因為大量的孩子在從小學習的過程當中，他們的安全感都是被破壞掉的。當他們的安全感一旦被破壞掉之后，就會慢慢的產生焦慮。這些小時候的焦慮，在后來慢慢長大，人格逐漸成熟的過程當中，看似被掩蓋下去了。

但是他們內心深層被破壞掉的安全感，卻會對他們終身都造成影響，所以他們就會努力地想成為一個最普通的人。就是你只要每個月給我發 5000 塊錢工資，別讓我擔風險就行。大家想想看，如果你的人生真的就變成這樣的話，那還會有沖勁嗎？我相信絕大部分人的答案都是否定的。

所以這本書所講的這個問題對于所有的家長來講，我認為是特別重要的一件事。而且還有很多焦慮嚴重的狀況，是孩子自己自愈不了的，最終演變成了真正的焦慮癥。有的甚至嚴重到只要一被打擊就跳樓自殺，這些狀況都是我們身邊發生過的。

所以現在對于小孩子的心智健康狀況，我們必須的深入的去關注它。首先作為家長，我們得先了解孩子焦慮表現有哪些。就像我們前面所講的：無法獨自入睡、面對陌生人和情境就會感到緊張、不愛講話、嘗試新的事物時，會對自己沒有信心、總是認為自己無法考取好成績贏得老師的贊賞、不愿意去上學、不愿意參加校園活動、總是特別擔心很多未發生的事。

就比如說有的孩子就總是喜歡跟著媽媽整天問，這個如果怎樣怎樣應該怎么辦？那個如果怎樣怎樣應該怎么辦？孩子整天都問這些超乎年齡的問題。有的家長可能會覺得這是小孩正常問話的趨勢，其實并不是大家想的那樣。

小孩正常問話的趨勢應該是這樣的，就是我們經常聽到的；為什么？這是什么？這才是大量的小孩問話的正常趨勢。

但是有一類小孩的情況卻是這樣的，他們通常會這樣問問題說；那如果那樣的話該怎么辦？你看他會比我們還要擔心的多。

大家還記得我之前講的那本《向前一步》那本書嗎？在那本書里邊就寫到說；一個讀幼兒園的小女孩，在家里邊特別難過。然后她媽媽就問她為什么難過？然后那個小女孩就說；我的理想是當宇航員。

然后她媽媽就說這是好事啊，你為什么要哭呢？然后這個小女孩回答到；我們班那個湯姆的理想也是當宇航員，但是我想跟湯姆結婚。然后她媽媽又問她說，你們倆都想當宇航員，那你為啥要哭呢？然后這個小女孩就說；如果我倆都當了宇航員，那誰來照顧我們的孩子？這就是女性天生的那種焦慮被提前釋放了。

女性天生就比男性要容易焦慮，她們有一個天生的內疚感。在家庭當中男人只要把掙的錢拿回來了，然后幾天不回家都不會覺得內疚。但是女人天生就容易內疚，所以在女孩子身上的焦慮狀況就會比男孩子表現地更加嚴重。

很多女孩子婚都還沒結，就已經開始琢磨將來要把孩子戶口上在哪里、附近有沒有學區房、我該找一個什么樣的人更合適。因為女性天生就會為家庭擔心，所以我個人覺得這本書特別適合做媽媽的女性看。一方面它能減輕孩子的焦慮，另一方面它還能減輕媽媽們自身的焦慮。

那么人為什么會焦慮呢？佛 J 對這個就特別有研究，佛 J 的解釋就是；焦慮是對無償的抗拒。我們大家都知道無常，都相信無償是這個世界上無法抗拒的事，總有一些事是會突然發生的。

但是當你明知道無常會發生，而你在內心當中卻不斷的抗拒無常的時候，心里總想著這件事最好別發生。就算發生了，也最好別發生在我身上。這個時候你的焦慮情緒就會出現，這是佛 J 的解釋。

而心理學對焦慮的解釋就是，焦慮是一種大腦功能障礙。用通俗的話講就是，焦慮是非常強烈的情緒狀態。

當人們在面臨不確定狀況的時候，在他們無法對事件結果做出預測，不能確保他們的選擇是否正確的時候，焦慮就會由此產生。

用現代年輕人的話講就是“糾結”這個嚴重的糾結就是焦慮。就這件事我到底是干還是不干？是應該這樣干還是應該那樣干？大學要畢業了，又糾結是該去讀研究生，還是去工作。

很多年輕人都會為這些事而焦慮，整天都在想我到底是應該繼續讀研究生，還是出去參加工作。心里想著我如果工作了，我就會失去讀研究生的機會。如果我去讀研究生，萬一讀出來沒用怎么辦？心里總想著萬一有一個不一樣的東西存在怎么辦？這就是對無償的抗拒。

從佛 J 的角度來講，就是你的因果已經注定了你將會做什么。所以你只需要認真的過好每一天，接下來的事自然就會發生。不論你選擇工作，還是選擇讀研究生，這都是最好的選擇。沒有如果存在，因為人生沒有平行線，人生只是一條單行線。

當然佛 J 的這種講法對于普通的家長和孩子是無效的，因為很難理解它深層的意思。所以咱們回到這本書里邊，從這個心理學的角度來給大家解釋，其實就是來自于對不確定狀況的未知，這時候就會產生焦慮。

這個焦慮和其它狀況也是一樣的，焦慮是一個遺傳、基因、氣質、經歷等多方面因素的一個綜合體。沒有哪一個單獨的因素可以解釋這一切，光是從遺傳或者光是從個人的經歷都沒法解釋這一切。

這是一個相當復雜的事，甚至包括有很多人遭遇到外界的沖擊，也會產生這種問題。比如說父母離異、親人去世、受到暴力事件的傷害、性騷擾、生病住院等等…這些事都會引起焦慮狀況。

就是我們生活當中各種各樣的事，都有可能導致焦慮。在所有這些因素當中，如果你希望改善孩子的焦慮狀況，你唯一能控制的是什么呢？大家想想基因你能控制嗎？控制不了對吧？發生過的事你能控制嗎？也控制不了。那么你到底能控制什么呢？你唯一能控制的東西就是你的教養方式。

所以要想改變孩子的狀況，我們就不能用恐嚇、威脅的方式去教養他，因為這些方法只會把孩子搞得更焦慮。而唯一能夠幫到孩子的辦法就是改變你的教養方式，你教養方式的潛移默化的改變，就能夠給孩子的焦慮狀態帶來改變。

那么在這一個環節我們了解清楚了孩子的焦慮表現都有哪些，以及為什么會焦慮，接下來我們就來了解第二個環節：什么樣的教養行為會導致孩子焦慮。

第一個導致孩子焦慮的教養行為叫作：父母的過度控制。作者在書籍里邊是這樣形容這些父母的，作者把他們稱之為 “ 直升機式的父母 ” 什么叫直升機式的父母呢？就是這些父母會像直升機一樣，整天在孩子周邊盤旋，什么事都盯得死死的。

無論是對孩子的任何事情，包括：吃飯、睡覺、穿衣、打扮、出行等等…他們都會一天到晚盯著看。當父母是一種直升機式的人物的時候，你會發現，他們會把孩子搞得特別的焦慮。

當做父母的整天問孩子說；冷不冷啊？疼不疼啊？這個可以接受嗎？你考試能不能及格啊？你感覺如何啊？你跟同事關系處理的好嗎？有沒有人欺負你之類的問題。

實際上你的孩子可能生活的沒有那么糟糕，但是你整天在他面前呈現的全都是擔心。久而久之孩子就會誤以為，生活就像你所說的那樣，到處都是陷阱，隨時都會出事。當你把這個東西不斷的放大的時候，你會發：你孩子的負擔就會變得越來越重，這是第一種教育方式。

第二個導致孩子焦慮的教養行為叫作：強化孩子對危險和失敗的理解。意思就是導致孩子對危險和失敗的曲解，比如說；整天跟孩子強調陌生人都是壞人。

有的父母就會經常跟孩子強調，不要跟陌生人說話，那些跟你說話的都是壞叔叔。當做父母的整天跟孩子強調這個，就會讓孩子對陌生人，甚至對整個環境都產生擔心。

另外一個就是跟孩子講；如果一個人成績不好，這輩子就完了，你將來出去你吃屎都趕不上熱的。我相信很多家長都講過這樣的粗話，就是告訴孩子，學習成績好就能擁有一切，學習成績差就什么都沒有。

但是事實上很多成績并不怎么樣的人，他一樣有可能有好的生活。因為衡量一個人能力高低的，絕不僅僅是成績，成績只代表著你會考試。

如果你的孩子心理健康、情商足夠、樂于助人、有男子漢的氣概、愿意探索、甚至孩子喜歡寫作文，但是數學很差，這又有什么不行呢？

我們都知道馬云的成就，但是馬云的高考成績有多差大家知道嗎？他高考的數學只考了一分，但是他卻創造了這么多的奇跡。包括瓊瑤阿姨，還有韓寒，郭敬明，這些人都有著非常棒的成就，但是他們的考試成績都不怎么樣。

就是所有這些人的成就都很好，但是他們并沒有像別人那樣按部就班地，然后什么都要強。

所以說；一個人有點跟別人不一樣，是沒什么不可以的。這就是第二個問題，強化負面信息。

第三個導致孩子焦慮的教養行為叫作：容忍或者鼓勵孩子去回避問題。意思就是父母在教孩子去回避問題，明明有事發生，但是做父母的卻教孩子說；咱就不討論這事，咱們把這個事放一邊。

有一個比喻叫作：房間里的大象，大家有聽過嗎？就是這個房間里明明有頭大象，但是每個人都假裝沒看見它。一個家庭最大的問題往往是房間里的大象，就是這個家明明有問題，但是不能說。就放在那，大家都不說假裝沒看見。這時候你會幫孩子養成一個習慣，就是那件事是不能提的，慢慢的他就會產生焦慮。

第四個導致孩子焦慮的教養行為叫作：拒絕或批評孩子的行為。意思就是家長經常拒絕孩子的要求，或者批評他的行為。我們之前講過一本書叫作 《你就是孩子最好的玩具》在那里邊就有一個非常重要的誤區，那就是忽視孩子的感受。

比如：孩子說我餓了，然后媽媽就說；你剛剛才吃過飯怎么會餓？孩子摔了一跤，然后做媽媽的就跑過來說；不疼不疼，男孩子不怕疼。就是你怎么知道孩子不疼呢？這就是完全忽略了孩子的感受。當孩子的感受被你經常的忽視，就會讓孩子覺得焦慮。

第五個導致孩子焦慮的教養行為叫作：家庭沖突。當夫妻之間經常出現吵架、打架、家庭不和睦的行為，孩子就會有自我歸因。這個特別重要，小孩有一個特別重要的行為習慣，就是自我歸因。

當孩子看到兩個人打架的時候，哪怕這兩個人他都不認識，但是他都會認為這跟他有關系，這就是一個自我歸因的行為，何況這兩個打架的還是他父母。

尤其是還有很多做父母的，吵架的過程中還拿孩子撒氣。兩夫妻在那吵架，孩子在旁邊看著，有一方忽然逮著孩子就是一頓吼；都怪你，要不是因為你這樣，我跟你爸會吵架嗎？當你發出這種語言的時候，孩子的自我歸因就會變得更加嚴重。

很多家庭在瀕臨破碎的時候，只要父母一鬧離婚，孩子就會說；爸爸媽媽，我以后會乖乖的，你不要走好嗎？孩子會認為是因為他不乖，所以才導致你們離婚。

當孩子有特別強烈的自我歸因的時候，你就要在孩子面前謹言慎行了。盡量不要在孩子面前吵架，大聲呵斥，或者在孩子面前去跟別人發生沖突。

因為這些行為都會讓孩子覺得特別擔心，以上這些都是會給孩子帶來焦慮的教養行為。

講完了給孩子造成焦慮的教養行為，那么接下來我們就來深入學習減輕焦慮的家庭教養行為。

第一個行為就是、對孩子所做的事，要給他一定的肯定和承認。比如說；他愿意接受挑戰，或者他的行為只是部分的成功，這個時候作為父母的你，也要給他一定的肯定和承認。

這個大家可以去看看我之前講的那本《你就是孩子最好的玩具》那本書，學習里邊的情感引導方式。在孩子表現勇敢的時候告訴孩子說；寶貝你剛剛表現的很好，這個就叫作勇敢。或者在他試探性的嘗試一些新鮮事物的時候，要告訴他說；你現在表現的這個行為就叫作探索，你真棒。

你要讓孩子知道很多正面情感類的詞匯，當他理解了這個詞之后，他才會找到成就感。比如說孩子玩完的玩具，然后他主動地把這些玩具都收拾好了，這時候你要跟他說什么呢？你要跟他說；寶貝你很棒，你剛剛這個行為叫什么，知道嗎？你的這個行為就叫做自律。你懂得自己管理自己，你個人的秩序感很強。你要告訴他這是對的，把這個好的行為告訴他，他有了成就感之后，他就會樂于再做這樣的事。

我們會發現有的家庭的孩子上學就從來沒有遲到過，但是有的孩子就總是遲到，這是為什么？就是因為這些家庭的父母總是喜歡催孩子。每天都對著孩子說；趕緊趕緊、快點快點、完蛋了、要遲到了。當父母成為直升機的時候，孩子就會把媽媽的抓狂當作是鬧鐘。就是媽媽不抓狂的時候，那就說明時間還沒到。等媽媽一抓狂，我就該走了。當孩子完全依賴父母的時候，他就會沒有自信和安全感，焦慮也會油然而生。

我曾經問過一個家長，我說您的孩子為什么每天都能那么守時？然后這個家長告訴我說在她孩子兩三歲上幼兒園的時候，有一次他表現出來了不遲到的行為。就是一天早上她兒子很早就起來，然后收拾好就對她說，媽媽我們快出發吧，校車很快就要來了，我們不要遲到了。

這個時候她并沒有急著就帶著孩子出去等接送的校車，而是拉著他的手蹲下來，然后對他進行了表揚和肯定。她對著她兒子說；彬彬你知道嗎？你有一個行為很棒哦。然后他兒子說；什么行為？然后她回答說；你這個人很守時，守時是一個非常好的素質哦。這個社會上的人都喜歡跟有素質的人在一塊打交道。所以你這個行為是很受歡迎的，這個行為非常好。從此以后她的孩子就愛上了守時這件事，然后就一直保持著守時的行為直到現在，這就是行為獎勵的方式。

第二個行為就是、消除過度的焦慮行為的方式。這個應該怎么消除呢？就是要求你無論是出于關心還其它原因，都不要對孩子的焦慮行為做出過度的反應。

當你越去過度的關注他的焦慮行為，孩子就會對這件事越強化。比如說：有的孩子不愿意見陌生人，見到陌生人他就往后躲。有的父母就會覺得很丟臉，然后邊拽邊罵，把孩子揪出來跟大家打招呼。其實父母的這個行為，只會讓孩子下一次更不愿意出來，因為父母在強化這件事情。

如果孩子不愿意在大家面前表現，這個時候沒關系，摸摸他的頭。告訴大家孩子叫什么，替他介紹一下就完了。也不用去過度解釋說；我們家寶貝就這樣，我們家寶貝比較內向害羞，就是不愿意見人。

當你不斷地強調這些標簽的時候，這個孩子就記住了。我很害羞、我很內向。我們只需要正常的處理這件事就好了，沒必要去過度的反應這件事情。

當孩子偶爾表現出愿意跟人接觸的時候，這個時候就要肯定他、表揚他。但是表揚也需要有個度，也不要過度的表揚。

就是告訴他這件事是對的，然后給他解釋為什么就好了。不用做得特別夸張，不要讓孩子覺得這個表揚特別別扭，只需要正常表揚就好。

第三個行為就是、家長能夠管理好自己的焦慮。就是你要控制自己的痛苦表現，不要把自身的焦慮平添到孩子的身上。因為父母的焦慮，孩子是能夠感受得到的。孩子雖然還小，但是他的感受力卻特別強，他是能夠完全感受到你處于什么狀態的，所以父母自己首先要讓自己平靜。

在后邊我們就會講到如何讓自身平靜的修煉方法，書里邊會帶領我們去學一些哲學類的東西、練瑜伽、禪修等方式，讓我們的情緒管理更上一個臺階。這樣的話我們會顯得更淡定，這樣對孩子才會產生良好的影響。

第四個行為就是、提高家庭溝通和解決問題的技巧。就是家庭里邊要學會通過溝通的方式，民主的方式來解決問題。而不是通過大喊大叫的方式，誰比誰更強硬的方式來解決問題。

我經常強調一句話叫作：孩子是父母的復印件。如果復印件出了錯，那絕大部分都是原件出了問題。他不會是這個復議過程出了問題，所以你的原件如果能夠管控的好的話，孩子就能夠從你身上學習到你處理問題的方式。

假如說你在處理家庭問題的時候，是通過大喊大叫來處理的，那么你的孩子就會跟你大喊大叫。你在家里跟你老公處理沖突的方式是你躲起來哭，那么孩子在遇到類似問題的時候，他也會躲起來哭。

你摔門，他也會摔門。你離家出走，他也會離家出走。你把他甩在大街上，然后說不要他了，他也會不要你。因為你的這個行為就是在告訴他，不合作就是解決問題的最好方法。以上就是家庭教養的方式，通過這一塊我們現在知道了，什么才是好的家庭教養方式。

有很多父母會說；我的擔心都是為他好，但實際上這個所謂的對他好，只是你希望他成為你想要的那個樣子。

這種所謂的為他好，背后其實都飽含著大量的自私。因為你不敢或者不愿意讓孩子成為他想成為的那個樣子，而你只想讓他成為你希望他成為的那個樣子。

很多父母都覺得，只要孩子能按照我布置的道路去走，那么我就放心了。所以所謂的為他好，常常是代表著你自己對他的控制，這一點我們一定要想清楚。

當你總是擔心孩子成績的好壞，總是擔心他青春期的叛逆。怕他將來可能面臨的危險或者失敗，眼睛總是盯著孩子的問題看。總是不滿地想要調整他，想要幫助孩子來控制他的未來，就是因為你希望用他來成為一個你想要的那個人。

大家想想看，假如有一天你的孩子選擇去出家，你能接受嗎？我知道很多人可能不會接受。那么多出家的孩子，他們的父母剛開是也許都是反對的，但是最終他們還是接受了現實。

如果你的孩子出家你都能接受，那么孩子干什么你會接受不了呢？只要你不讓他成為犯罪分子去危害社會，你就已經為這個社會做出了很大的貢獻。

當你能夠改變自己的思想，放下這些控制欲的時候，你的焦慮情緒是不是就降低了？孩子成為犯罪分子的可能，最大的原因就是來自于你天天揍他。

如果你天天揍孩子的話，你的孩子真的就有可能成為犯罪分子，因為他從你身上學到的行為習慣就是暴力。你的行為就在間接地告訴他，只有暴力才能得到想要的一切。

犯罪分子的動機是什么？不就是通過暴力得到想要的一切嗎？那么通過暴力就能得到想要的一切，這個價值觀是哪來的呢？就是父母教的。

因為爸爸媽媽天天打我，爸爸媽媽想要什么就打我。打完我，我就給他們好成績，他們打完我，我就能給他們想要的。最終孩子就從你那學會了，只有暴力才能得到一切。因此到最后的結果，就是他很有可能也會成為一名犯罪分子。

如果你不改變你的這種教養方式和行為習慣的話，最后孩子造成的惡果，都跟你的教養脫不了關系。我們要勇敢地接受孩子，成為一個跟你想象的不一樣的人。

孩子有可能會給你帶來很多的驚喜，只是他并不會按照你的方式去做。當你能夠認識到這一點以后，那么作為父母的你就會輕松很多。當你能把這一點想明白，你的孩子就會得到放松。

我為什么要先把這一段講明白？如果你首先沒有學會接受，你不愿意放手，你不接受孩子成為他想成為的樣子。那么我后邊給你講的所有工具，你都不會用。

接下來我們來看如何讓孩子減少焦慮，減少孩子焦慮的方法到底有哪些呢？在書里邊我挑選了幾個核心的思維方式推薦給大家。

第一個思維方式就是、你所想的事未必會發生。心理學家做過一個實驗，他們找了幾個大箱子。然后找了一群人，讓每一個人把自己兩周之內最擔心的一件事寫在紙條上，然后放到箱子里邊。

兩周之后打開箱子，打開箱子之后，結果大家發現了什么呢？就是絕大多數人擔心的事都沒有發生。因為焦慮是源自于擔心，而這個實驗的目的就是要告訴大家，你所擔心的事，未必會發生。

第二個思維方式就是、你所想的事未必是事實。大家知道人的痛苦來自于什么嗎？領導力課程里邊有一個特別重要的原則，叫作推理階梯，人的痛苦就是來自于推理。所謂的“庸人自擾”就是這個意思。

就是我們的很多煩惱是因為我們自己想出來的，比如你去餐廳吃飯，旁邊有個人多看了你一下。然后你就覺得不，你對我有意見是不是？你不服是吧？這可能只是對方眼神有些迷糊，或者是有點走神朝你這邊多看了一眼，然后你就覺得不舒服。

要知道人是一種特別善于幻想的動物，人們大量的矛盾都是這樣幻想出來的。大家知道公司里的幫派是怎么產生的嗎？有可能就是你倆出去吃飯沒叫上我，所以我就覺得你倆聯合起來搞我，因為人就喜歡幻想。為什么說“謠言止于智者”呢？就是因為智者不用推理。

一個智者就不會去推理這些，所以他們就很少這樣的煩惱。同樣的道理，就是我們前邊所講的，你想的并不是事實，那可能只是你想的。你要能夠停下來說，這些都只是我自己想的，這都是我自己猜的，但這未必是真的。

我之前看過一個特別有意思的案例，就是一個女的發現她老公在禮拜三有一個如家酒店的信用卡的刷卡記錄。然后她就去問她老公說；那誰你禮拜三干嘛去啦？然后她老公就說；我上班去了。然后她就來了一句；真的嗎？她老公就說；真的啊。那女的就說了一個字；行！就不說了。

然后就在家里開始琢磨說；離還是不離！如果離婚的話，那孩子跟誰？自己憋了一個禮拜沒琢磨透。然后就去找閨蜜訴苦、哭、難過。然后她的閨蜜就說，你回去就直接跟他攤牌。

然后她回到家就鼓起勇氣對著她老公說；上禮拜三你到底干啥去了？然后她老公就說那天我上班去了啊！你問這個干什么呢？我不是告訴你上班去了嗎？然后她就說；你要是這樣說那就沒意思了。然后她老公也跟她急了說；那你說，怎么回事？這女的就把刷卡記錄拿出來往桌上一擺，上面就是如家酒店的消費記錄，然后對她老公說；你給我解釋清楚。

這男呢一看，自己也懵了說；我沒去過啥酒店啊！然后她老婆一個冷笑道；沒去過？沒去過怎么會有酒店的刷卡記錄？別裝了！你趕緊說吧，說完了咱們好聚好散，我都無所謂。然后這男的特別生氣，拽著他老婆，兩個人就跑去查那個刷單的pos 機。

結果大家猜怎么著？信用卡在他身上啊，怎么可能會不是他刷的？她老婆會信嗎？肯定不會對吧？你說他的卡借別人了，那他應該也知道啊！那這到底是怎么回事？結果是那個如家酒店旁邊有個加油站。那天正好加油站的pos 機壞了，然后加油站的工作人員就借了人家酒店的pos 機刷卡，那刷完之后肯定就是如家酒店的記錄。

就這么一個刷卡記錄，這半個月就差點把那個女的給逼瘋了，然后又不敢說。整天就琢磨著怎么離婚的事。實際那就只是她自己的推理，但事實并不是她想的那樣。我舉這個極端的例子就是想告訴大家，生活中很多事看起來很像，但是它并不是事實。

第三個思維方式就是、思維方式決定你的感受。這個就是我們在“壓力管理”那本書里邊講到過的ABC模型，就是事件發生未必會導致你壓力增大。

在事件發生和壓力增大之間，這里邊還隔著一樣東西，這中間隔著個什么東西呢？這個東西就叫做“你的思維模式”就是你是怎么看待這件事的。

比如說成績考得很差，這件事是不是壓力就一定很大呢？我看未必！這主要取決于你怎么看待這件事。對于張三來講，他可能會覺得成績低會很丟臉、會受不了。因為他想當學霸。

但是對于我來講，考個60-70分我會覺得很不錯，我會很感恩。我考試成績基本都是及格線往前一點，但是我非常感激我的老師。我至始至終都覺得很開心，因為我上大學從來沒掛過科。

而相反還有人格更強大的喬布斯，他回母校演講的時候說；我要告訴大家，就算你的考試成績是C，你也一樣可以當美國總統。然后底下的人就嘩啦啦的鼓掌，覺得他講得特別好。

所以不同的價值觀就決定了對同一件事情有不同的反應，因此你會發現很多普通人，當他們的價值觀不穩固或者不正確的時候，他們就會把一個小小的痛苦放得特別大。

而真正有穩定價值觀的人，即便是面臨自然災害，家庭都被毀了，也依然可以露出安詳的微笑。他會對所有來幫助他們的人雙手合十表示感激，面帶微笑。

所以價值觀是非常重要的一件事，我們需要知道事情和感受無關，因為中間夾著你的思維方式。所以要帶領自己和孩子，去調整我們的思維方式。

第四個思維方式就是、對抗全有或全無。我們普通人特別容易在生活中產生全有或全無的表現，比如說；你昨天表揚了張三，然后張三覺得很高興。心里邊就對自己說；老板特別喜歡我，我在這個公司特別有前途，我將來就要投身金融事業。我未來打算干什么干什么，要做出什么樣的成績，就是一表揚就覺得什么都特別好。

然后今天如果你批評了一下張三，你說；你那個方案做地不好，你投的那個基金我覺得很失望。當你說完這個的時候，他心理第一個想到的就是，我完了，我在這公司沒前途了，我得重新找工作了，老板已經不喜歡我了。大家在生活中是不是遇到過很多這樣的人？就是會因為一件事特別高興，也會因為一件事特別不高興，這就叫全有或全無。

在實際生活當中幾乎很少會出現這種對一個人全面接受，或者是對一個人全面否定的情況。同樣的意思，就是這一個事的發生，它完全是個好消息也未必，它完全是個壞消息也未必。

因為事情的發生都是不一定的，所以如果你能夠把全有或全無能夠解決掉，你就能夠達到中庸的狀態。你才能夠做到在日常生活當中，來了什么事就處理什么事，就是要保持正念。

講到這不知道大家有沒有發現，如果認真關注過啟發思維，認真讀過我解讀的書的書友就會發現，我講了這么多書，最后它們通通都會串在一塊。就是所有好書的核心觀點都是一致的，無論是西方人用心理學的方法來表述，還是東方人用佛 J 的方法來表述，它們核心的東西都是一致的。

因此我們得用這幾個正確的想法來武裝我們的思想，接下來我們才能順利地實現與焦慮的對抗。到最后我們再一同來學習焦慮管理計劃，意思就是怎么樣管好你和孩子的焦慮狀況，在這里我從書中精心挑選了一些克服焦慮的練習給大家。

第一步就是、我們要理解孩子的感受，不要去否定孩子的感受。這個可以參考我們之前講過的那本“你就是孩子最好的玩具”里邊反應情感的方式。當孩子難過的時候，做父母的應該說；媽媽知道你現在很難過，媽媽知道你現在有點緊張，這很正常，因為媽媽也會緊張。

就是當你能夠表示理解孩子的感受，而不是告訴他說；你別緊張，你別難過，這事不要緊，做壞了也沒人說你。這些話對孩子來講都是壓力，它只會讓他變得更焦慮。而反過來講；我知道你現在很緊張，這是對的。當你能夠理解到孩子的感受的時候，孩子才能夠逐漸的放松。這是第一步，理解孩子的感受，表達出他的感受。

第二步是、給焦慮的大腦貼標簽。這是什么意思呢？在書里邊是這樣介紹的。大家要知道，跟小孩子談焦慮，他是很難理解的，但是如果你給這個焦慮貼一個標簽。比如說你給這個焦慮起個名字叫：恐慌先生，或者叫擔心小姐。

名字不用起很多，只要起一個就可以。當孩子產生焦慮的時候，你就告訴他說；你身上那個擔心小姐又出來了噢。當孩子能夠自己去看到那個擔心小姐的時候，他能夠想象到自己在看到那個擔心小姐的時候，他就能學會自我控制。

其實這個跟禪宗的方法是一樣的，就是你的關注自己的內心你才能夠控制它。我們之所以會在日常生活中被焦慮控制，就是因為你自己已經變成了那個擔心小姐，但是你卻完全沒有感覺。

你之所以沒有感覺，就是因為那個看擔心小姐的人被焦慮控制了。當你能夠看到你體內的那個擔心小姐，你就能夠自我控制。

所以當你為了讀研究生，還是去找工作而焦慮的時候，你就要給自己內心找一個擔心小姐。

當你的焦慮情緒起來以后，你要盯住那個擔心小姐，并告訴自己說；那個擔心小姐又出來了。

當你能夠盯住那個擔心小姐看的時候，它就能夠自己消失。因為你知道這些擔心是沒用的，你立刻就能理解說；焦慮是沒用的。當我們不觀察它的時候，這個焦慮就會反過來控制你。

盡管一點用都沒有，但是它還是會讓你越來越焦慮，這就是特別神奇的地方。因此我們要學會給焦慮貼一個標簽，教會孩子去觀察這個焦慮的感覺。

第三步是、第二行動。什么叫第二行動？意思就是開啟第二反應。那么第二反應又是什么意思呢？要了解第二反應，首先咱們來了解一下第一反應，什么叫第一反應呢？就是咱們平常一想到一件事情就去做，這就叫第一反應。

古人有句話叫“三思而后行”而孔夫子也講過一句話叫“再思可也”這個三思而后行的意思就是，在做一件事之前要想三遍。而孔夫子覺得想三遍太多了，所以他說“再思可也”意思就是想要去做一件事，想兩遍就夠了。

一個人想干一件事，一想就去干，這會很危險。所以你得停下來再想想，再看看，這時候既能干又有行動力，行動力和考慮之間是一個和諧的過程。

但是當你想干一件事，你想了一遍，這樣干行不行？然后又再想一遍，這樣干萬一不行呢？三遍想完之后就干不了了。所以孔夫子并不倡導三思而后行，孔夫子倡導的是“ 再思可也”。

這個第二行動的意思就是，我想做一件事之前要停下來回憶一下該不該做，質疑一下自己的想法。一般來說焦慮的人在遇到焦慮狀況出現的時候，他會傾向于做一個抵抗的動作或者做一個自我保護的動作，或者是大喊大叫的動作等等…他們會通過一些動作把焦慮釋放出來。

這時候你就需要給自己一個再次思考的機會說；我可不可以改變？要在這個環節當中插入一個我可不可以改變的動作，這時候你的下一個動作就會得到改變。就不再是過去那個焦慮的動作了，而是變成了一個改變過的動作。

第四步是、學會放松的練習。什么叫學會放松的練習呢？就是當我們的身體一出現狀況的時候，我們就會出現緊張情緒。解決這個問題的最佳辦法就是放松自我，意思就是把注意力集中在自己的呼吸上去感受這個呼吸的過程。

這個是道家人物養生的統一方法，西方人也是一樣的，他們同樣也講究放松。就是讓你學會通過掃描身體的方式，然后讓自己放松下來。

第五步是、學會讓孩子做主。讓孩子做主的意思，就是給孩子一些做主機會。比如說孩子玩手機這件事情，你會發現很多家庭的孩子只要一有機會，馬上就會把爸爸媽媽的手機搶過來。只要你不讓他玩，他就會說你上次答應過我的，你怎樣怎樣怎樣。孩子之所以會一直盯著手機看，就是因為做父母的沒有給孩子做主的機會。

如果說你的孩子要看手機，你讓他看，然后讓他制定一個計劃。只要在不耽誤學習的情況下就可以玩多長時間，你讓孩子自己定這個時間。比如孩子自己制定一個規矩說；一天要玩兩個小時手機。制定完這個計劃就按計劃實行，每天就讓他玩兩個小時，到了時間就把手機交上來。這樣孩子不但能夠提高學習的積極性，同時還能變得有自制力。所以要給孩子一些空間，讓孩子學會做主。

第六步是、學會鼓勵。在你的幫助下孩子開始逐漸的出現這些變化的同時，你還需要給孩子更多地鼓勵，更多正面的能量。

第七步是、反映情感。就是我們講的情感引導的方法，當一個孩子生長在一個充滿肯定的家庭里邊的時候，這個孩子的自信心會變得更強。所以千萬不要擔心孩子會因為受表揚過多而翹尾巴，大家可以想想看，你這一輩子因為翹尾巴所犯錯的機會多不多？基本很少對吧？絕大部分的錯誤都是因為不敢做而犯的錯。

所以一個有自信的人是沒錯的，耶魯大學的校訓叫作“永遠自信，即便在犯錯的時候也要保持自信”所以幫助孩子提高自信，幫助孩子感受到父母對他的愛是非常重要的一件事。

第八步、告訴孩子，害怕是正常的。很多人經常傳導一個錯誤的價值觀，就是這些人都認為勇敢就是不害怕。

真正的勇敢并不是不害怕，那種什么事都不害怕的叫莽夫，叫神志不清。真正的勇敢不是不害怕，真正的勇敢是害怕我也能做。就是我很害怕這件事，但我照樣能做，這才叫真正的勇敢。

第九步、幫助孩子畫一個舒適區，并且一步一步的擴大這個舒適區。一步步擴大舒適區的目的，就是為了讓孩子知道這件事他是可以做的，這件事是安全的。一步一步來，讓他能夠找到很多他喜歡的東西。

我們要幫助孩子去探索這個世界，讓他的舒適區變得越來越大，比如說；帶他去乘一次火車，或者坐一次高鐵、飛機、輪船。或者帶他到鄉下去摸一摸小動物，讓他能夠感受到說：我現在開始不怕這個了。當他不怕的東西越來越多的時候，他的世界就會不斷的擴大。

第十步、不要回避恐懼的事。當孩子遇到恐懼的事，家長就要用冷靜愉悅的語言來跟他討論。

第十一步、不要設定過高的目標，不要對孩子有過高的期望。當你對孩子沒有過高的期望，他反倒可能會成為一個給你帶來驚喜的人。

如果你整天給他特別高的期望了，他最后可能真的會變成一個普通人。因為過高的期望帶來的只有壓力，壓力會帶來不安全。不安全帶來的結果就是尋找安全，尋找安全的結果就帶來平庸。

第十二步、要讓孩子擁有掌控的感受。要多給孩子一些掌控的感受，讓孩子學會掌控的能力。

第十三步、不要強迫孩子面對恐懼。孩子應該是在安全的環境當中成長的，而不是在恐懼的環境當中成長。

試圖用恐懼的方法讓孩子擺脫恐懼，最后的結果反倒是他會更恐懼，所以不要對他有過度的擔心就好了。講到這大家應該就會發現一個問題，就是父母對孩子管得越多，孩子的焦慮狀況就會變得越來越嚴重。

到最后我們將前面所講的總結一下，讀完了整本書之后，我們會發現，其實整本書的核心就兩個。

第一個是、無條件的愛。當你能夠對孩子有無條件的愛時，你才不會要求孩子要考試成績好，你才會高興。你也不會因為孩子表現差，就不愛他。

無條件的愛就代表著沒有這些話，無條件的愛是無論發生任何狀況，爸爸媽媽都會永遠愛你，這樣才會給到孩子安全感。

第二個是、獨立完整的自尊體系。有了無條件的愛之后，你才能夠幫助孩子建立一個獨立完整的自尊體系。當孩子建立了獨立完整的自尊體系的時候，你會發現，他不論遇到任何情況，他都會非常的淡定。

修佛的最高境界就是淡定，遇到什么事都非常淡定。出了什么問題都沒關系，這只是緣分不對。所以不論是東方的佛 J 還是西方的方法論，綜合到底，其實都是一樣的。所以最后希望這本書能夠給我們的父母們帶來一些幫助，同時能夠讓更多的家庭和孩子擺脫焦慮的困擾。

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