今天，和老室友去看了場電影，《滾蛋吧，腫瘤君》，前幾天剛看了同名漫畫，狗熊的熊，牛頓的頓，一個傻傻的女孩。
就好像這世界上的好多人一樣，她生活著，得了病，治了病，病沒好，她走了。很簡單的故事。
是的，這是一個真實的故事，也是一個普通的故事，普通到每一天醫院里都在發生同樣的橋段，普通到也許很多天以后，也不再有人記得她的名字。沒人記得這個帶給大家歡樂的姑娘，這個正值三十歲青春年華的姑娘，這個還沒結婚，沒有自己的孩子，沒能溫柔的看著自己的丈夫抱著自己的孩子，在陽光下盡情的奔跑的姑娘，這個再也不能握著父母的雙手，陪著他們在小路上散步的姑娘。是的，她已經走了很久了。
電影電視劇里有人死去，甚至主人翁死去，故事再也不會繼續下去，這是再普通不過的事情。我知道。可是，我還是沒能忍住，沒忍住在黑黢黢的電影院里小聲的哭了起來，一滴一滴的淚水順著臉頰流下來，我想此時此刻的我，多么希望自己的臉再大一點（囧），淚水別留下來，別哭，要笑，姑娘說了，要帶給我們微笑。
熊姑娘在三十歲的時候走了，她給大家扎扎實實的上了一節死亡課。
是的，在這門課程上，沒有人及格過，因為最后的考試就是最終的結束，沒有人能挺過來。
我想起來，我小學的時候，暑假，在屋里玩，突然媽媽走進屋里來，對我說，爺爺走了。那是我第一次接觸死亡，我還不知道“走了”是什么？我懵懵懂懂的問她，她來不及解釋，抱我上自行車，去醫院。我看到爺爺躺在病床上，臉上蓋了一張黃紙，我掀開來看，他慈眉善目安詳如初，我還覺得他的一只眼睛還沒完全閉上。我轉身告訴爸爸，爸爸把我拉過來，我一直指著爺爺，我想告訴他們，他沒死，他還活著。可是，沒有人聽我說話，女人們都在哭，爸爸和叔叔皺著眉頭聽醫生在解釋什么，來來回回都是腳步聲，別的病房里的病人和家屬都探出頭來看，好像很熱鬧。是啊，很熱鬧。
我又想起來，我剛上大一的時候，在思政課上，做著筆記，突然手就抖起來，整個人控制不住自己的身體，在同學的攙扶下路過教學樓，去校醫院，去附近的醫院，去急診科。高燒近40℃的急性感染，把我自己也嚇壞了。開藥，打點滴，退燒，折騰了一整天。坐在輸液大廳里，看著一滴一滴的藥水從透明的針管里流進我的血液，想起做實驗的時候給大白兔打死亡針，打一段空氣進去，不一會就死了。突然覺得，死亡，太容易。
我想起來，我那位得了阿茲海默癥的外婆。我知道阿茲海默癥的病程8~12年，我清楚地知道這種病沒有辦法治愈，她終究會病重，忘記我，忘記所有人，在數種并發癥中死去。我知道。清楚地知道。
我想起來，四年以來，我一直在醫學院校里，在醫院里實習，見過了太多的生死，我早應該免疫了。可是我還沒免疫。
我曾經無數次想象，如果明天是我生命中的最后一天，我該去做些什么？我承認我想太多。
但是，這就是一個我們無法回避的問題。世界上突如其來的事情太多，誰也說不清什么時候會有洪水、地震、臺風、車禍、爆炸。
但是，我們還是要好好地活下去，力所能及的活下去。
死亡，是我們每一個人的必修課。我們不應該逃避，要正視他，就好像平凡的如同每一天的太陽和月亮，就好像我們三餐吃過的米飯，早餐喝過的豆漿。
好好地活著，每一天早睡早起，好好吃飯，好好喝水，多運動，多笑，多讀書，多聽音樂，多友好的對待身邊的每一個人。
好好地活著，真實的面對每一個人，別太委屈自己。有什么想做的能做的，如果可以，就去做，不害怕失敗，不害怕跌倒。做了，也許會后悔一陣子，不做，會后悔一輩子。
跟我媽說這個話題，她覺得我太容易動感情，回復我八個字：珍愛自己，過好當下。
珍愛自己，是為自己負責；過好當下，是為自己和所有關心自己的人的負責。
熊姑娘微笑的說，好多事情吶，你總不能因為害怕失去，就不去擁有吧？聽過好多這樣的大道理，我卻依然還沒過好我目前為止的生命。成績、夢想、愛情等等等等，都是這樣。
但是，不管怎么樣，好好的活著，做一些我能做的事情，做一些我想去做的事情，夢想我還不能做的事情，感受愛，去愛別人，愛自己。
畢竟，愛和被愛，是這個世界上最重要的事情。
想到這，很想感謝生命中逝去的每一個人，也很想感謝生命中遇到的每一個人，也感謝我自己。
