語言，是人類最重要的交際工具。在日常生活中，我們用語言來傳遞信息。然而在某些時刻，我們所說出口的話除了傳遞信息，似乎還傳遞了一些信息之外的東西？

比如，

你可能在強制孩子停止無理取鬧的時候，聽到他說過：我討厭你！

你可能在和朋友觀點不和的時候，被朋友戳到過痛處：你要是真的這么厲害的話，早就發達了

你也可能在業績下跌的時候，粗魯地指責過下屬：一點小事都做不好，還能指望你干什么？

馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》這本書中指出：

也許我們并不認為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。

我們溝通的原意，是信息的傳遞啊。可在這些溝通不暢的時刻，這場溝通在實際上恐怕更多的是情緒的傳遞。甚至，連我們的喜惡、感受、需求，也一古腦兒塞給對方。

言談之中，“自我”到底應該如何擺放？

《非暴力溝通》一書中，馬歇爾·盧森堡博士介紹了極具啟發性和影響力的非暴力溝通的原則和方法，不僅教會了人們如何是個人生活更加和諧美好，同時解決了眾多世界范圍內的沖突和爭端。由于馬歇爾·盧森堡博士在促進人類和諧共處方面的突破成就，2006年他還獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。

非暴力溝通的原則

《非暴力溝通》這本書指導讀者，我們應該去轉變我們談話和聆聽的方式。即不是條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。這種轉變能幫助我們既誠實、清晰地表達自己，又能讓我們更好地尊重與傾聽他人。

馬歇爾·盧森堡指出，我們總是習慣于站在道德的至高點去評判他人，而事實上，道德更多是用來自律的，而不是強加給別人。當我們觀察的時候，最好不要加入自己的評論。

其實，馬歇爾·盧森堡說的“不評論”，就是我們平時所說的“就事論事”，“對事不對人”，按照事物本身的性質來評定是非得失，而不是按照自己的喜惡標準來評定是非得失。比如，一個人在捐款活動中捐出一筆不小的捐款。我們可以說，這個人捐出了一筆巨額捐款。但不應該說，他是因為愛出風頭所以才捐了一筆巨額捐款。

非暴力溝通的精髓在于對觀察、感受、需要、請求，這四個要素的覺察，而不在于使用什么字眼進行交流。

要掌握非暴力溝通的四個要素，個人認為，可以從這四個問題入手去梳理一次溝通。我的觀察、感受和需要是什么？為了改善生活我的請求是什么？ 你的觀察、感受和需要是什么？為了改善生活你的請求是什么？

注意，觀察的時候清楚地表達觀察的結果，不判斷或評估。然后誠實地表達自己的感受，并說出是什么樣的需要導致這樣的感受。再向對方提出具體的請求，讓對方知道我們期待被對方采取何種行動來滿足。

比如，一位女生留意到母親每次進入自己的房間都不敲門，這是她的觀察；這位女生可以告訴母親，自己覺得個人隱私被侵犯了，這是她表達自己的感受；她可以告訴母親，進入青春期后的自己需要更多的私密空間，只是說出需求；然后她可以請求母親進入自己的房間之前先敲門，這可以讓她的母親知道如何做可以滿足她。

非暴力溝通的方法

在進行非暴力溝通的時候，要注意以下幾點

區分觀察與評論：如果一個人的行為不符合我們的價值觀，我們會傾向把對方從“我們這些好人”中排除。當我們描述事情時，最好是只描述我們的觀察，而不對對方進行評論。也就是“就事論事”。比如，她很笨，這是評論；她沒有通過這次考試，這是觀察。

區分感受與想法：感受是內心的真實情感，想法更像是經過頭腦加工處理的東西。比如，我很難過，是感受；我覺得自己太傻了，這是想法。

挖掘感受：我們的感受，往往源自內心的需要。《非暴力溝通》里指出，大多數暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。

區分請求與命令：可以使用一些具體的行為來更明確地表達請求。注意請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。比如：我希望你能在九點之前把作業寫完，這是請求；九點之前有好幾個小時難道還不夠你把作業寫完，這是命令。

馬歇爾·盧森堡指出，如果我們致力于滿足他人及自己健康成長的需要，那么，即使艱難的工作也不乏樂趣。反之，如果我們的行為是出于義務、職責、恐懼、內疚或羞愧，那么，即使有意思的事情也會變得枯燥無味。

總結

善守中庸之道的中國人，往往喜歡含蓄、內斂的表達方式。

不過，當言談之中的溝通不是那么順暢的時候，借鑒《非暴力溝通》之中具體表達感受、需要和請求的表達方式，我們能更好地繼續接下去的交流。