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給我一個機會 寫進你心里

對不起您撥打的用戶有喜歡的人請掛斷?

文\影子

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朋友分享了一個微博截圖，是一段對話：

男「其實我一直就很喜歡你！請和我交往吧！」

女「對不起…我…已經有男朋友了」

男「是嘛…抱歉，提出了這樣了要求…那…我先回去了…」

女「…等等！！」

男「！！」

女「就算沒有男友…我應該也不會和你交往…」

嗯，你不用說了，我知道了。

你不喜歡我。

就算你沒有男朋友也不喜歡我。

就算你孤獨寂寞也不需要我的陪伴。

就算你傷心難過也不需要我的安慰。

我知道的，我連做備胎都沒資格。

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不知道要怎么說這種心情。

我希望你是個好人，也因為你是個好人所以我才會喜歡你，但我可能真的沒想到，拒絕來得這么干脆，甚至內心深處還有那么一點犯賤地希望，你動點惻隱之心，對我親近一點。

我是害怕被吊著，是害怕做備胎，是害怕得不到明確答案。

但我更害怕，得到的是明確的否定答案。

前段時間有個和我互動蠻多的讀者，加了我的微信跟我聊他的感情。

他第一次遇到那個姑娘的時候，就“一見鐘情”了，準確地說是“一聽鐘情”，他是聽那個姑娘的聲音喜歡上她的。

我寫過一篇文章，《我不是什么洪水猛獸，我只是喜歡你》，然后他就給我留言說自己哭了，就是以朋友的狀態喜歡著一個女孩，不敢告訴她。我給他回復了一個，轉給她看啊。

他說其實當時自己的心里苦笑，他也想，但是不能。因為那個姑娘有男朋友。

沒過幾天姑娘和男朋友分了，知道這件事的時候，他又失眠，輾轉反側想了很多東西。

再過了一段時間，他實在是忍不住了，想做個了斷，對話大概是：

"你接受我對你的喜歡嗎？"

"我們只能做朋友"

換句話說就是，我不喜歡你。

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這樣的回答，對他來說的確算是一個了斷。

但是是一個不完全的了斷。

在那之后，他們的聯系逐漸變少了，那一整個夏天，他花時間精力最多的一件事不是打游戲、聚會...而是"想她"。

一個人安靜的時候想，一群人熱鬧的時候也想。

“夠喜歡就等，不夠喜歡就試著放下好了。”

我記得我寫過這樣的一句話，寫的時候很輕松，十六個字的灑脫背后，卻是說不出的難。

朋友勸過他不止一兩次，及時止損以及各式各樣的文章也看了不止一兩篇，他也早就看清楚了現實，知道這樣下去只是沒結果地空耗自己的心情，也知道可能放棄是最好的選擇，但是內心總是搖擺不定，反反復復了很多次，最后也還是選擇繼續等，沒結果地等。

我本來也想勸他放棄，但看他那么難過，我忍住了，一個自己都勸不動自己的人，別人怎么勸都沒用，

于是我跟他說：

逼自己放棄是一件很難的事情，我現在想來真正應該放棄的人是那種欺騙你感情或者物質的人，那才叫損。

她如果只是不太在乎你卻沒有故意傷害你欺騙你的話，你可以暫時放棄想和她談戀愛的想法，和她做朋友。

我覺得人是很自私的，想得到的東西不允許自己得不到，但是感情需要兩廂情愿，既然得不到她的全部，得到一點也無妨啊。

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可是那么卑微地做朋友，怎么算是得到了呢？

明明想站在你男朋友的位置上，卻不得不保持朋友的距離，退后一步不是，向前一步，也不是。

后來他跟我說，其實，我只想知道她不喜歡我的原因是什么。"我不喜歡你的臉型、我們之間沒有眼緣、我對你就是沒感覺..."無論多簡單簡短的理由，只要是從她口中認真說出來的，我都接受。知道了理由，想必也該徹底死心了吧。

這也許只是他給自己找的一個舍不得放棄的借口而已。

知道了理由，也不見得能死心吧。

也許是真的，人必須要到了那一步，才知道自己究竟有多不酷。

剛喜歡一個人的時候，覺得自己很酷的，假如對方有對象了放棄就好了呀，世界那么大，還怕找不到喜歡的人嗎？

真知道的時候，一邊難過一邊咬咬牙說算了，等他們分。

等到他們分手之后，覺得自己也該很酷的，假如對方說不喜歡自己了，那就不是出場順序的原因了，不喜歡就算了，還怕沒有比她更好的人嗎？

真到被拒絕的時候，一邊痛哭一邊對自己說，也許只是她還不了解我而已。

本來覺得自己該很酷地開始新生活，把她忘得一干二凈另尋新歡，卻總是不由自主地想起她，然后又開始繼續死皮賴臉找她聊天，想參與她的生活，想把整個自己都掏出來給她。

其實都沒那么酷的。

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灑脫這個東西，只出現在嘴里和書里。

人一旦走心了，就會把自己在生活里的拖延癥一同帶到了感情里，嘴里裝酷說我要忘了你，實際上卻一直在等deadline。

你不用再重復了，我知道你有喜歡的人了，我會滅了這支煙，掛斷這個電話，刪掉你的微信，然后忘了你。

至于哪天，我也不知道，也許是明天，也許是明年，總會忘掉你的。

你知道嗎，他們總給我說，你不喜歡我是因為我太丑，或者我不高，或者我沒錢。

我還蠻慶幸的，至少還有被拒絕的理由吧。

我怕有一天，我賺到錢了，變好看了，變成熟了，我還喜歡你。

我怕有一天，我賺到錢了，變好看了，變成熟了，你還不喜歡我。

我怕，你不喜歡我，只因為我是我。

放心吧，我不會再打擾你的生活，也不會再奢望你喜歡我。

因為我知道，一廂情愿，最后感動的只是自己。

沒人想做情種，只是有點難過。

原來掛掉打給你的電話，這么難。

我是影子，被航天事業耽誤的文藝女青年。

這篇文送給我自己，也送給溫暖的你，愿我們都能被世界溫柔相待。