聽說，沒有我。你也可以過得很好；聽說，你的右手又牽起了一個和我大相徑庭的女孩；聽說，你把戒掉了的煙又重新抽了；聽說，相對我來說，你更愛她……
是的！我又很不要臉的從其他人身邊打聽關于你的點點滴滴，盡管你很決絕的拉黑掉所有與我有關的聯系方式，沒有一丁點留念扔掉所有關于你我的回憶，那個我們一起挑選的房子，你丟下我任我在唏噓茍喘中度過。是你對不起的我，可我卻像個傻子一樣乞求你不要離開！
那時候的我，是最美好的吧。你當眾許下的承諾，擺滿地的心形蠟燭，還有那一把吉他，傲嬌但帶點蘿莉風的我點了點厚重的頭，開啟了我們的第一天。
我猜想，畢竟是在大學吧，小有名氣的校隊籃球隊隊長追了中文系的小才女，消息一下流傳于各個系，就連飯堂阿姨也略有耳聞，不得不感嘆信息技術的發達。我撅了撅嘴，故作生氣狀，你牽了牽我的手，用低沉的聲音在我耳邊低吟淺唱，試圖用周杰倫發曲風哄我。好吧！我也確實被打動了。每每生氣之際，你總是習慣用這樣的方式，而后再帶我去吃好吃的。學校后門的小吃街，幾乎被我們掃蕩過了，偶爾也能混個臉熟，用個優惠券，打個折。這樣的小確幸成了生活的一部分。
你說，你會在我需要時，第一個出現在我面前，不管什么時候，不管在做什么事情。這是你對我的第一個承諾，我至今還很清晰。那時我在圖書館，大姨媽來得措不及防，跟你說了一下，你立馬逃了那節思修課，給我帶了紅糖水、姨媽巾、還有一件外套。我感動的眼淚差點要噴涌而出，我想我該是遇到了對的人。
你說，你的眼里只有我，其他女生對你的愛慕之情，你都視而不見，聽而不聞。這是你對我的第二個承諾。籃球場上的你，總是英姿颯爽，風度翩翩，所有帥氣的詞用在你身上都不覺得過分。你是場上的將軍，士兵總能在你指導下，游刃有余。你是披上盔甲的騎士，總能披荊斬棘，破釜沉舟。我總是一邊拿著水瓶，一邊拿著手機在錄像，生怕錯過你投射三分球的最佳片段。每每中場休息，你也絕不會冷落我，和我站一起。旁邊的學妹們呼叫聲“震耳”，彼此推著彼此簇擁過來，我差點被推到。你剝開人潮，把我擁入了懷。比賽結束后，你在被那抹余暉撒滿的操場上對我說了這句承諾。我還記得我們在操場上，第一次接吻，那幅畫面，應該是特別美好的。
我要戒煙了，你可要監督我。這是你對我的第三個承諾，這也是我的硬性要求。你總是在壓力大或者閑著的時候，抽上一支又一支煙，即使偶爾患上感冒，仍不肯放下那支在食指和中指夾著的香煙。以至于很長一段時間，我都是在淡淡的憂傷的香煙氣味中度過，盡管你從未在我面前，故作深沉的點上一支煙。你說，你是在你父親的離去陰影下才染上了香煙。要不是那次生病，我想我估計也不會那么強烈的讓你逃離這種情況。校內的籃球訓練，你日漸消瘦，對煙的精神物質需求。比賽結束后，隊員們在宴會上舉酒慶賀，而你卻因肺病躺在醫院打吊針。我承認，那是我第一次心疼一個男生，到寢不安，吃不消。我哭紅著眼，讓你許下這樣的承諾。你先是緘口不言，然后擦干我的淚，用那滿是繭子的手撫摸了我的頭。‘我不再讓你流淚了，我會好好戒掉煙，養好身體的。'你沒有生氣的說出了這樣一句話。是的，你用了不短的一段時間，成功戒掉了煙。你笑著對朋友說，是愛的力量讓你做了這件事，我至今還會覺得那樣笑著很陽光的你很是迷人。
我會建造屬于我們的小窩，請你相信我。這是你第四個承諾，是最關鍵的，也是最溫馨的語言。要面臨實習了，可是學校卻把你分配到了另一個城市。我一邊在“尋尋覓覓”中投簡，在這大城市里大海撈針似的尋找一個棲息地。可結果總是讓我很是捉急，很是迷茫。涉世未深，年紀尚淺，我在過程中，遭受了不少傷害。所謂的‘潛規則'，所謂的‘人際圈’，所謂的‘利益‘。我總是在其中受到了牽連。我哭訴著向你說著其中的點點，你飛奔回來，在郊區租了一間復式房，用上了差不多一半的積蓄，給了我一家舒適溫暖的小窩。我免了搬家的辛勞，還能和喜歡的人住在一起。即使你中途從學校分配的工作單位中退出，也總是會有一大堆優秀的公司供你選擇，確實，你的才華橫溢讓人不可小覷。很快，我們一起生活的軌道開始慢慢鍛造了出來。兩人，三餐，四季，我們一起經過了春夏秋冬，有過陰天悲傷，也有過晴天快樂。
可是……
我總也不會想到那個我們一起打造出來的，由一個個細微末節、溫暖如春、體貼入微的小零碎，小美好堆積起來的城堡，會在某一天凌亂不堪，碎成一地。我試圖重新堆砌好，可卻再也回不到原來的模樣。我開始驚慌失措，開始惶恐不安。想在自己的身上找出問題，可誰曾知道，你只是為了更高一籌的職位，為了成為同事口中的郎才女貌，決定和高管的女兒在一起。狠心拋棄掉我這個陪伴了四年的“糟糠之妻”。這大概是電視里、熒屏才會出現的環節吧！真是可笑至極，這樣的狗血劇情竟活生生在我身上演繹出來。
那天，我做了一桌可口的飯菜，你看都沒看一眼，就拉著我，開啟你那一段為了分手制作出來的一番話。字字句句，像一把銳劍扎在了我的心頭。你不管我哭的死去活來，撕心裂肺，執意收起你的行李，推開我的手，頭也不回的離開了這個我們住了一年多的家。你該是從很久就開始謀算這個畫面了吧！要不然你的行李箱里怎么會那么整整齊齊的放上那幾套西裝。
我花了四年多的時間陪你一起成長，有過很多的美好時光，也有過小爭吵。但我一直覺得，只有偶爾的小爭小吵，才會給愛情增加上升值，是愛情里的調味劑。可你分手的理由里竟羅列了這一條。你真的很狠心，明明是你招惹的我，可最后的結局竟是我脫離不了你的生活。你刪掉的所有聯系方式，讓我沒有渠道絕地反擊。
沒有我，你也過得很好，那我憑什么要比你過得差。
我搬走了那個屬于我們的小家，一連好幾天奔波于找房子。通風不好，采光不好，空間小，價位高，交通不便等等一系列。每天都在這幾個選項里徘徊不定。最終，在離公司不遠的一個小單間入住，開啟一個人的勇敢的生活。
我把家里整理的很干凈，買了一些花來裝飾。我想告訴自己，不是少了誰就不能過得漂亮，至少地球還是正常運轉的。每天擠公交地鐵，要忍住肉體與肉體的接觸，碰到一些對自己的傷害，要敢于站出來質問。因為再也不會有人替你遮擋，給你騰出空間。要習慣自己做飯，控制好一個人的量，少做點，因為不會有人陪你一起吃。要學會自己與自己獨處，要勇敢，要經得起風吹雨打，要習慣一個人的習慣。
我想，我是做到了。
早早起床，刷牙洗臉。打一杯清晨的豆漿，配上昨晚買的吐司。迎接我的是初晨那一抹晨曦。白領T恤，黑色西褲，高跟鞋，踏往上班的路上。要極力變得足夠自信，才不會被吞沒在向上翻涌的潮流中。和同事奮斗在前線，中午吃上簡便的午餐，小小的聚會，談天論地，彼此訴說著以后得愿景。這樣的光景，倒也不會覺得很短。下班了，對著窗外的鳥兒打聲招呼，向樓下車來車往，人來人往的街道笑一笑。擠一下滿滿都是人的地鐵公交，在回家的路上，對不小心碰到的人說聲對不起，然后微笑著走開。喧鬧的街，與獨自一人行走的身影并沒有格格不入。小吃街叫賣聲，路旁情侶間的耳語，健身小哥派的傳單……每一天都在重演著同樣的畫面，我也每天都走著同樣的路。
回到家，沒有了對方親切的呢喃細語，面對的只是空蕩蕩的四面墻和一扇窗戶。首先打開的不是空調，而是調到最大限度的音樂，畢竟音樂會是一個最會調節情緒的最佳良品。我每天都會花上一段時間與音樂相處，這樣的日子是我在下班后回到家的希冀，我愛這樣的空間。從冰箱里拿出新鮮的菜，適當的一人飯菜，一人份的湯，沒有剩飯剩菜。這是我離開他之后，學會了拿捏自己的分量，倒也覺得不錯，算是一種技能。
周六日，或是遇到國家規定的節假日，都是我最放松，最開心的時候。沒有要費勁心思制定的計劃，也不用為了遷就就放棄自己想做的事。我會不按照規定的時間休息，能夠暢所欲言，為所欲為的做著不那么養生的事。我會在12點半，吃著泡面，頂著亂糟糟的頭發，拿著手機在追韓劇。會在外面，玩到忘記吃飯，忘記回家。也學會了偶爾喝點小酒怡情，在酒吧里聽著吧臺的小哥哥唱歌，也會即興跑上去一起哼唱。我想約見水就約見誰，也可以隨時赴約。偶爾約約閨蜜，和喜歡的人做著喜歡的事，不怕冷落誰誰誰。不用再把百分之九十九的精力交付于他，只留那一丁點的百分之一給自己。沒有了誰是生活的全部，現在自己才是自己的。這樣的自己倒也很好，很自在逍遙。
一個人可以去自己想去的地方旅游，不用跟團，也少了會在旅途中發生的不愉悅。自拍是最美的自己了，背影也可以請路過的人拍一拍。其余的沒什么大不了了。可以一個人吃飯，一個人睡覺，一個人開著導航四處游蕩。一個人在海邊也可以成為一幅很好的光景，還有什么是一個人完成不了的呀！
離開你的369天，我學會了一個人在餐館里吃飯。盡管我是最不愿意在一個餐館里，自己對著自己吃飯，但時間告訴我，那些消逝的時光會幫我慢慢成長，慢慢習慣沒有你的日子。一個人逛街，似乎也沒那么難，至少我是自由的，沒有羈絆的。我可以很隨心所欲去到任何我想去的地方，戴著耳機，隨著風自由飛翔。可以一個人去看電影，不會再在意其他人的目光，想哭就哭，想笑就笑。
我變得更加優秀了，離開了你的懷抱以后。我不再懼怕一個人吃飯，一個人刷碗，一個人做飯。喜歡上一個人往電影院，書店，圖書館跑。習慣一個人隨性拿上一個包，一副耳機，就去想去的地方旅游。我愛上了與自己獨處的時光，這樣我更清楚了解到了自己是怎樣的一個人。
我會跟路過的行人微笑，也會對著電線桿上的烏鴉點頭。我愛在早上，做一份心意滿滿的早餐，為了早上能夠更加朝氣蓬勃。我喜歡在中午拿著手機，戴著耳機，在一點休息時間里，與音樂有深處的交流。習慣了，回家擠公交地鐵，看不同的人情世故，冷暖自知。這樣的一個人的生活，有其獨特的曼妙之處。我喜歡一個人，不用再費心處理著感情生活。
那無疾而終的時光里，即使有過暖暖的時光，似乎也抵不過現在這樣靜謐美好的時光。我大概是不愿意時光倒流的，因為我不曾想回到那時的時光軌道，要不是因為那場荒謬的劇情，我怎么會愛上一個人的自己！
習慣并喜歡上一個人的習慣！
愛自己，謝謝你！
