“也許平凡如我們，擁有的第一個秘密，就叫作喜歡。”? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——八月長安
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2012年夏天，一個少年在喧鬧游泳池的小小角落里笨拙地描繪起那個同桌的她。
“她的名字很好聽，是一種翅膀大大的、很漂亮的昆蟲的名字，你猜到了對不對？”那個少年紅著臉，亮亮的眼睛滿懷期待地看著我。
我卻憋著一肚子壞水，佯裝苦惱地問他：“蝙蝠？”
話音剛落，就被他潑了一臉的水。
我一邊狼狽地擦著臉上的水，一邊就聽到了他氣急敗壞的聲音——“蝴蝶，是蝴蝶??！”
原來，那個擁有漂亮名字的漂亮姑娘叫胡蝶啊……
在少年略帶羞澀的描述中，我知道，那是個漂亮的姑娘，就像她的名字一樣。我向來是不拒絕八卦的人，難得有人自爆猛料，當然要追根問底了?？墒牵还芪以趺磫?，除此之外的更多信息，少年卻始終閉口不談。
最后，我略帶沮喪地問：“她知道嗎？”
“應該……不知道吧……”少年神色不明地喃喃。說完，一頭扎進水里，朝人群里游去。
剛剛在我耳邊羞澀地絮絮叨叨的少年，一會兒便沒了蹤影。我低頭，看到的不過是水底一連串的漣漪，就像剛剛在喧囂人群中無意講出來的少年心事。
走出游泳館，我拿出那個時候?qū)W生黨中還比較普及的翻蓋式手機。
那是我唯一一次撥打那個看過一遍就能印進腦子里的號碼。
我說：“我喜歡你?！?/p>
他說：“哦。”
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那是一次很普通的告白，而我有過很多次那么普通的告白。
嗯，對同一個人……
第一次告白，年代太過久遠。只知道當初的我們都還是懵懵懂懂的年紀，還不知道什么叫做“告白”。
當時的我，只是傻傻地跟在他的身后，告訴他“我喜歡你”。
那時候的陽光還沒有那么貼合人心，既沒有渲染他的溫柔也沒有渲染我的記憶。
那時候的少女心還沒有那么難以控制，既沒有小鹿砰砰亂撞的緊張，也沒有他看向我時的怦然心動。
我，就像說“你好”一樣，對他說“喜歡”。
那時候的我，還不知道，所有的對話都要有來有往。那時候的他，也不知道，有些對話可以無疾而終。那時候的我們，只知道，“喜歡”是禁果，是一件讓人高興又讓人羞恥的事。
所以，最終，他紅著臉，狠狠地推了我一下。
于是，第一次的告白以不浪漫開頭，以我涂著紅藥水的腿結尾。
現(xiàn)在回想起來，真是太羞恥、太羞恥、太羞恥了！
然而，更羞恥的是，這樣的告白幾乎貫穿了我的青春。
我往他的課本里夾過少女心的情書，一大堆的廢話里夾雜著好多錯別字。廉價的信封被那疊厚厚的信紙撐得鼓鼓的。最后，他特別真誠地告訴我，說話要簡潔。
我給他念過“思此星晨非昨夜，為誰風露立中霄”的詩句。最后，我自己感動得一塌糊涂，他卻一臉茫然又無辜地問我“什么意思”。
我覥著臉向他請教過“已知我喜歡你，求證你喜歡我”的狗血題目。最后，他淡定地丟給我一句“偽命題”。
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我曾萬分真誠地追問過，他喜歡什么樣的姑娘。他也曾認真地回答我。
我們之間的對話，你問我答，沒有隱瞞、沒有欺騙卻也不是知無不言、言無不盡。我們之間的感情，坦蕩磊落，沒有少女千回百轉的難言心情，也沒有任性賭氣和所謂的欲擒故縱，卻也不是和盤托出、你儂我儂。
我最后一次見到他，是高考結束的第二天，也是我最后一次告白的第二天。
高考結束的那個晚上，我把自己反鎖在房間里，鼓起最后的一點勇氣，要給自己一個交待。
如果說之前那么多次的告白，只是未來那么多個愚人節(jié)提前的自娛自樂，那么，這次我破釜沉舟，誓死要撞南墻。
我編輯了一條長長的短信，具體什么內(nèi)容已經(jīng)記不得了，左不過是一些掏心掏肺的少女情話。
他很快就回復了我電話。他第一次也是唯一一次，用那么平靜、那么無奈的聲音，對我說:“放棄吧。”
從前，他會言辭激烈反擊我的直白；從前，他會裝聾作啞逃避我的直白。當他那樣地表達自己時，我能嬉皮笑臉為自己開脫，我能裝作玩笑地一帶而過。
可是，這次，他那么耐心地勸我，算了吧……
他留給我的最后一句話，是“祝你幸?！薄Ｋ荒芙o我我想要的感情，只能送給我他最誠摯的祝福。
我不虧，卻哭得昏天黑地、一夜未眠。
第二天早上，父親說，考完試去拜拜祖宗，求個好運。于是，我在上墳的路上碰到了他。
我從南往北走，他從西往東走。我們相遇在街頭的十字路口，我目送他遠行，他卻剛好偏過頭，沒有看到我。
韓劇擦肩而過的狗血情節(jié)，被我撞個正著。
那天，我問祖宗:“我和他是不是沒有緣？”
祖宗忙著聽我爸念叨高考的事，忙著吃貢品，于是默認了我的話。
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我喜歡他，從來不是秘密。
他不喜歡我，也從來沒有隱瞞。
而我，偏偏欣賞眷戀他這樣的坦誠……
兜兜轉轉，來來回回，這段莫名其妙的少時感情就像一長串亂碼，無法解讀，不能破譯。
如果你問我，一共告白了幾次。其實，我自己也不知道。
如果你問我，為什么喜歡他。其實，我還是不知道。
我遇到他的時候，他就是一個普普通通、算著加減乘除的少年。沒有小說里那些白襯衫男孩的秀氣，也沒有天才學霸的光輝籠罩。
他就是萬千少年中的一個，有點毒舌，有點幼稚，有點無聊，可我就是喜歡他。
如果，我喜歡他的起因，只是上帝的一個小小玩笑——讓我的情竇早早萌芽。
那么，上帝一定沒有想到，連我自己也沒有想到，我偏偏就那么固執(zhí)地喜歡他，一個禮拜、一個月、一年、十年……
電影《Melody》里，最讓我動容的是小男孩和小女孩坐在長椅上的一段對話。
小女孩問小男孩:“50年有多久？你會喜歡我那么久嗎？”
小男孩回答說:“當然，畢竟我都喜歡你整整一個禮拜了！”
我今年20歲，我的喜歡源自10歲那年莫名其妙的情愫。
我今年20歲，我的喜歡伴隨著我走過了少女時的坦率、青春期的懵懂。
我今年20歲，終于走出了喜歡一個人卻求而不得的陰影。
我已經(jīng)過了十七歲的花季雨季，很難再像那時候的自己一樣，用那樣婉約優(yōu)美的詞匯，不厭其煩地去描述只屬于我一個人的故事。再也做不到無謂的自欺欺人和自說自話。
更重要的是，也許再也沒有勇氣沒心沒肺地纏著一個人，不厭其煩地對他說“喜歡”。
我的這段感情本就乏善可陳，現(xiàn)在更是被我說的支離破碎。
我本來想說一個凄美又固執(zhí)的愛情故事，最后，卻只能單調(diào)地還原一場現(xiàn)場事故。
喜歡，是全世界共有的秘密。
多少人將這個秘密小心翼翼地收藏保管，獨自傷情？多少人將這個秘密公之于眾卻獨獨對那個人守口如瓶？
而我，從最開始就選擇了將這個秘密坦坦蕩蕩地陳列人前。
“Hi，我有沒有告訴過你，我喜歡你~”
