有時候我覺得我真的挺喪的，特別是出事的頭幾年，各種作，各種頹廢。因為我覺得別人都不理解我，我們總是說別人不懂自己，其實我們自己又何嘗懂，我們總怪上天不公平，為什么別人有的我們卻沒有，為什么失去的總是自己?，F(xiàn)在我懂了，因為活著本身就不容易。
今天我真的很喪，看了電影《送你一朵小紅花》，很土的名字，電影很真實，看完后卻挺難受，仿佛看到了自己。那個曾經(jīng)躺在病床上亂發(fā)脾氣大聲的對著身邊人吼著“你們都滾”。那個曾經(jīng)一度放棄，怨天尤人，想輕生，卻連床頭柜上一把小小剪刀都拿不起來。我記得給我做理療的治療師，當(dāng)我問他“我還能站起來嗎？”他當(dāng)時挺猶豫的，也許是看我問的真誠，當(dāng)聽到“不能”兩個字時，大腦一片空白，只剩下默默地淚水。曾經(jīng)肺部感染，我卻連咳嗽的力氣都沒有，為了吸痰，醫(yī)生拿著管子一次次的往我的喉嚨里插，因為難受我用舌頭也一次次的抵抗著，最后無奈的醫(yī)生只能警告我，再抵著就從鼻孔里往里插。曾經(jīng)的我總是傷害別人，卻總是被一次次包容，我知道，人病了固然難受，但身邊的人又何嘗不痛苦。
我是不幸的，因為自己的沖動造成了如今不可挽回的結(jié)局，但也是幸運的，因為身邊的親朋好友一直陪伴著我，鼓勵著我。我從一根根木棍開始拿起，一次次的拿起再一次次的掉落，最后拿起細(xì)小的鐵棍，反反復(fù)復(fù)的練習(xí)，就像重生一般，以前特簡單的事對我來說都是地獄級別的難度系數(shù)。有個網(wǎng)友問我，你為什么每天晚上都要鍛煉，是因為堅持還是已經(jīng)習(xí)慣了這種生活方式，我也不知道。最近越來越喪了，我知道是我焦慮了，藥不愿意吃，能不動就不動也不愿動，每天猶如行尸走肉般活著，我總是戲稱自己佛系，其實只是失去了信心和目標(biāo)。經(jīng)歷了那么多，我也一次次的調(diào)整著自己，讓自己盡量活的開心點，少去想些煩惱之事，也盡量不給身邊的人帶來麻煩，但麻煩好像總是不期而遇如附骨之疽，擺不脫，逃不掉。沒人在乎你的落魄，沒人在乎你的低沉，更沒人在乎你殘疾與否……
日子過得真的好快，一轉(zhuǎn)眼七年過去了，不知從何時起，我學(xué)會了用微笑去看待這個世界，用一顆真誠的心去面對未來，但也不可避免的遇到人生低谷。也許是這七年的點點滴滴吧，我愛我的家，愛我身邊每個陪伴的人。人活著，都害怕失去，也都會失去，面對害怕最有力的反擊就是活好每一天，每一分，每一秒……
