題記
人生就是如此，
不管你是否準備好，
不管你是全身心的擁抱還是拒絕，
它就按照它的節奏，
不容置疑地向前走著。
在長大的過程中，總有一些猝不及防的變故讓人就像做了一場夢 ，
夢醒了，心堅了，人生還得繼續向前走 。
一、自強獨立，又見帝都
2015年5月8日，我又住院啦。這是我第二次獨自一人來京辦理住院手續了，我早已輕車熟路。正在教室上最后一節課的我接到護士長的電話。
“永利，有床位了，醫生也準備好了，你今天過來吧，預計下周一準備手術。”
“嗯嗯，好的，最晚幾點到？”
“今天五點之前就行。”
“好的，我會準時到的。”
簡短對話之后，我請了假，買了票，從學校到高鐵南站，從高鐵南站到北京西站 ，從北京西站到協和醫院，我馬不停蹄，沒顧得吃飯，沒顧得通知家人，在下午四點多，我如約而至。
于是，就這么住院了。那時候還沒有意識到自己的病會造成怎樣的結果，連想都沒想過，之后會受多少罪。此時只意識到自己前胸貼后背，不得不感慨人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌啊。
換好衣服，護士姐姐帶著我熟悉環境。
其實我心里想說的是，這里我很熟，你可以讓我出去吃飯嗎？結果就給說出去了，捂臉中（餓的腦子完全短路了）......護士姐姐輕飄飄地說：“五點就有了。” 我的心里頓時煙花四射，一片敞亮，終于有飯吃了，等會兒一定要大快朵頤，結果還沒幻想要吃什么？一盆涼水澆得我，透心涼，心不飛揚。
“你明天早上，要抽四管血，做鼻咽喉電子鏡檢，今晚少吃點，清單淡，省的明天難受。”一字一句，說完留給本寶寶一個斬釘截鐵的背影。
看著那華麗的轉身，我可以說我今天其實就吃了一頓飯嗎？當然不可以，誰讓咱是病人呢，病人就得聽話。
清湯面條過后，我終于可以歇下來給哥哥打電話了。
其一，因為走的匆忙，一個書包，一本病歷，一盒病理切片，一個人，就是我來京的全部家當。其他的都沒顧得收拾，就讓哥哥過兩天給我帶過來。
其二，作為家屬他也必須要來，因為醫生好多事都不告訴我，只說 “我負責治病，你負責相信我就好了” 。我也正好樂的輕松，不知反而還能瀟灑起來。
哥哥是中國好哥哥，萬能的哥哥。他已經習慣了照顧我。
從3月到5月，我歷經三次住院，兩次手術，術后一直都是他照顧我，特別細心體貼，什么都懂，會按摩，會梳頭發，會鼓勵我，會逗我，讓我感覺自己不是一個腫瘤患者，而是一個健康人。
其實，我本人就是一個天生的樂天派，自帶快樂細胞，且無限分裂繁衍。我和哥哥說先不要通知父母的了，省的他們干著急，能少急一天也是好的。
等我確定好手術時間，再通知他們來就可以了。如果可以不通知他們，我寧愿他們從來就不知道這件事。可是沒有如果。
華燈初上，我躺在床上，發現我的內心是平靜的，沒有緊張，沒有焦急，沒有懷疑，我想醫生一定準備好了，因為我也準備好了。我堅信。畢竟我已經出院將近十五天了。
思緒不由回到4月28日早上，北京主治醫生查房過后，山西的主治大夫就過來找我，因為我的病例比較特殊，在山西他比較了解我的情況，所以一起來北京參與治療，順便學習學習新技術。進來就對我說：
“永利，你今天出院吧，先回去，等通知再來。”
“為什么啊？前幾天不是說要做手術嗎？”我一臉茫然的問道。
“第一，你的情況比較復雜，這不馬上就五一節了，萬一手術過后，醫生不在，有特殊情況不好處理；第二，前幾天剛做了一例和你一樣的，還沒你的復雜，今天確診全身癱瘓。醫生需要調節緩沖，也需要你上次手術的病理切片，進行詳細地分析，你哥還沒有拿來，你回去下次帶過來。”醫生誠懇地說著實話。
“嗯，好的，那我先回學校去，什么時候可以啦，你們給我打電話就行。”我強忍著眼淚，強裝淡定地答道。
其實，此時我的內心是翻滾的，就像打翻了五味瓶，說不上來是什么味。
你肯定經歷過那種感覺吧？就是當你一直害怕一件事發生的時候，此時恰恰身邊有人發生了，活生生的例子，還是不好的。你就會不由自主地往自己身上套，也許會更遭，就像中了魔咒一樣，不可自拔......
醫生走后，終于，我淚流滿面。第一次在茫茫人海的帝都，我獨自一人哭得像個無助的孩子。
之前所有的不安、擔憂、緊張、害怕、恐懼就像氣勢洶涌的潮水終于找見出口一樣，噴涌而出。
病房里的大娘和家屬們都紛紛勸我，凡事都要往好處想，一人與一人的情況不同，你這么樂觀，吉人自有天相，還這么年輕，不會有事的，要相信自己，相信醫生。
有個叔叔對我說：“當我們面對一個害怕的人，一樁恐懼的事，一份使人不安的心境時，唯一克服這種感覺的態度，便是面對它。”
我邊抽泣邊聽大家的暖言，血管里的樂觀細胞開始吞噬掉消極細胞，我的自愈能力和承受極限的能力也在一次次的打擊和不可預知的危險中愈來愈強，我決定了我要面對它。因為在生命面前，我別無選擇。于是，我收拾好心情，又獨自一人辦理好出院手續，（哥哥回去了，還沒有來呢）暫離帝都。
也許，很多人會問，你每次都是一人來，一人去，平時還好，在生命不定時，不會難過嗎？不會脆弱嗎？
說實話，會難過的，有時會很難受，心酸的冒泡，人心都是肉長的，我也不是圣人，曾有那么幾次，看著別人做檢查也有人陪，吃飯也有人陪，排隊也有人陪.....而自己只要一人能干的，從來都是一人干，有時恨不得自己能有分身術，這樣就不會排完一個長隊再去排另一個長隊了。
人人都有脆弱的時候，有幾次，走著走著便莫名其妙的會滿眼是淚，心脆弱得不知道什么時候會有片刻失控。
可是，除了獨立 ，除了堅強，我依然別無選擇。我老是安慰我自己，說服我自己。**
人生很多路都要一個人走，孤獨才是人生的常態，忍一忍，熬過去就好。
我得相信，上帝在我們生命里安排的每一次掙扎都是有目的的，每一次折磨都是有意義的！跟死神親密接觸的機會都沒有過，那才叫白活了，為什么安排我們生病？那是因為要提醒我們人生只有一次，所以要珍惜，在有限的時間躁起來，在該hold住的時候一定要hold住。**
這次也絕對是上帝對我的考驗，測試我在磨難面前的忠誠度。不然也不會把這么小概率的病降臨到我的身上，在全山西我是幾個大夫從醫30多年見到的第一例三星患者，在誤診率高達45%的時候，我還能”幸運地中獎“。我感覺我可以去買雙色球彩票啦。
二、擺正心態，坦然面對
“永利，來量一下體溫。”護士的一聲叫喚拉回來我的思緒。所以這次來京，我調整好心態，有了堅定的信念和面對的勇氣，就變得淡定很多，不再為沒有發生的事情擔憂，不再為未來緊張。
5月9日，照例做完各種基礎檢查，我和一些病友就去另一棟樓的負一層去做鼻咽喉電子鏡檢，之前也不了解這是怎么做的，只是看見出來的人惡心的一直嘔吐，有的還哭了。感覺不像CT,MRI那么簡單，不過感覺應該不至于哭。
到我了，一個帥氣的醫生一邊和我聊天，一邊用儀器開始從一個鼻孔里穿進去，穿過另一個鼻孔，一邊又讓我說啊、嗯等詞，一邊又說，這里稍微有點難受哦，馬上就好，直到到達咽喉。
一場檢查下來，我神奇地發現，我竟然沒有他們那樣惡心，連醫生都夸我，配合的特別好。
原來給自己一些暗示，放松心情，連檢查都沒有那么難受了。我還出去安慰其他人，說不要被他們嚇到，其實不難受的，配合醫生就好。
之后，我還帶領大家回病房，因為我是在血管外科，住的基本都是叔叔阿姨、爺爺奶奶級別的，我起碼繞來繞去還能找見路，所以在后來的檢查中，在我還能動的時候，我就負責給大家帶路，給大家講笑話，歡樂別人，也快樂自己，起碼在那個時候我們會忘記傷痛。
這天中午還發生了一件讓我心疼的事情，護士說我要在頸部動手術，所以耳后三指寬的那部分頭發要全部剃掉。
其實，之前因為第一次手術，住院頭發長不好打理，我就主動剪了很長。結果還要再來！我的愛發呀！還沒等我再留戀一下下。那個拿推子的老爺爺就把我摁在凳子上，秒秒鐘完事兒，那叫一個手腳利索，我是那叫一個心疼啊。如果我知道以后，此時只能說我心疼的太早了。
人們常說禍福相依。確實是，下午，我北京的同學們專門過來看我了。你看，時間在走，距離在變，可友情卻一點沒有沖淡。
他們給我加油打氣，和我談笑風聲，回憶高中時代的美好時光。我知道，他們是為了讓我放松，輕裝上陣。得病不是好事，但我卻因為得病還收獲了無數寶貴的東西。和很多別人沒有擁有的精彩。所以更要有勇氣，活著就是折騰。
然后不斷努力，就像俞敏洪老師說的 “每一個人的生命，需要的是突破，突破，再突破！用酒神精神抬起阻攔你生命的欄桿”。生命就是一種勇氣和姿態。**我現在要做的就是抬起阻攔我“生命的欄桿”。
5月10日，哥哥來了，媽媽也來了。因為明天下午三點就要手術了。
上午，醫生找家屬談了手術方案，我去做雙下肢大隱靜脈彩超了。做完回來，哥哥就告訴我了，說一共有三種方案：
第一、剝離瘤體并保留頸部動脈完整性。但是這個可能微乎其微，我也知道幾乎不可能， 因為腫瘤位于頸總動脈分叉處，圍繞頸總頸內及頸外動脈生長，將血管包裹，滋養血管極其豐富，各種神經交錯，這是其一；
其二，由于誤診，我的第一次手術直接導致我的頸部內部組織結構發生變化，神經發生粘連，而第二次手術是相同的位置，稍不小心，就會損傷神經，割斷血管，為我的第二次手術增大25%的風險。如果你懂醫，你一定知道25%，是一個什么概念。
而我當時還說：“才25%呀”，醫生就說：“要是每一臺都是25%，我們都要嚇死了，也不要做了。在我們眼里，5%都是高的。” 請原諒我的呆萌和無知。
第二、瘤體與頸總動脈分叉部一并切除，取大隱靜脈行頸總與頸內動脈搭橋后吻合。其實就是頸動脈體瘤切除自體靜脈搭橋手術，說白了就是用靜脈代替動脈起供血的作用，所以就有了上面我做的那個檢查了。
第三、瘤體與頸總動脈分叉部一并切除，搭橋人造血管。這是基于第二種方案也不成立的時候，因為不是每人的大隱靜脈都能滿足搭橋條件的。但是人造血管很貴的，而且有排異性，需要常年服用藥物，并且每十年就得更換一次。
聽完三種方案。
我和哥哥說：“我就祈禱我自己的血管一定要給力點，不然又得多花錢，多遭罪了。”
哥哥說：“你對第一種不抱希望了？”
“我感覺希望不大，省的回來失望。” 我如實地回答。
說實話，我為這次手術已經拼盡全力啦，做了很充分的準備。
術前考慮右側頸總動脈結扎問題，只能依靠左側動脈向大腦供血，為減少或避免因腦缺血，造成腦死亡。我進行了嚴格的頸動脈壓迫訓練。
即通過指壓迫患側頸總動脈，阻斷其運血，一日兩到五次，以改善顱底動脈環側支循環，我一日一日地訓練，由開始的臉色慘白、頭昏腦眩，惡心難耐，直到后來面不改色，呼吸平穩，逐步由一分鐘練至二十分鐘以上，依然無腦缺血現象，才迎來了今天的手術。
之后哥哥就讓我簽手術同意書，他已經簽好了。
我沒有一條一條的聽醫生講，因為第一次手術就是半夜11點被醫生叫起來聽他講完，結果回到病房就赤裸裸地失眠了。
**這次學精了，就是自己翻開看了一下，一共二十二條。數了一下，有十六條是會致死，生命有危險，剩下的不是偏癱，就是全身癱瘓，要么是聲音嘶啞 ，不會說話，要么是吞咽困難， 舌尖移位，還有變成植物人，腦死亡等等。
反正是條條能把人嚇死。雖說一般手術同意書他都會說的很嚴重，預估所有存在的最壞情況。但我深知這次不同于上次。無論是那一條出現，其實，都會影響我的一生，絕對是我難以接受的，我不能掉以輕心。我得建好堅強的心理防護墻，才能應對所有的、未知的、一切一切的意外。
這一天護士多次進來查看我的身體情況，而我一切安好。就是晚飯到明天早上都不能吃飯了，因為是全麻手術。只能輸營養液來代替。可憐了我的胃，當時就發誓，等我好了的，一定要胡吃海喝，盡享美味佳肴。可誰又能預知未來呢？
三、鳳凰涅磐，浴火重生
5月11日，這天，陽光明媚，風和日麗。這是一個很好的象征，我自己是很坦然的，就是媽媽一直很緊張，很擔心，我就負責各種逗她開心。
下午將近三點，來接我去手術室的護士過來了。我打著點滴，躺在床上，護士推著我走向專屬電梯，從病房到電梯那里，大概有三十米吧，媽媽和哥哥就那么一直跟著，一直跟著，機械一般，一直注視著我，深有一種一眼千年的感覺，望到骨子里去。
我說：“沒事的，媽媽、哥哥，你們去一樓電子屏那里等我就好了，（哪里會播報我的手術進展）我一定會活著回來見你們的。我向他們做了一個發誓的手勢。但他們依然不走，直到電梯門隔絕了彼此的視線。
那一刻，我終于明白，我的生命在愛我的人眼里是多么的重要，他們的愛有多長，有多深，那他們的牽掛與不舍也就有多長，有多深。我也知道，就像三毛說的，生命是我們自己的，但作為一個有責任的人，其實是沒有死亡的權利的。所以，我必須要活下來。
從下午3點到晚上10點。從陽光一片明媚到夜里一片漆黑。整整七個小時。整整420分鐘。整整25200秒。
幾乎是工作一天的時間，我從山西到北京都可以坐一個來回啦。等待手術是枯燥的，是煎熬的，是漫長的，我不知道媽媽和哥哥是怎么熬過來的。此時，我突然發現，我，是幸福的，因為我什么感覺也沒有，就是睡了長長一覺。
在出來的那一刻，我還不是很清醒，只看到了哥哥，腦子混沌的都沒找見媽媽。再回到病房被抬到床上的那一刻，我清楚地感覺到我的右大腿根部疼了。毫無懸念，我知道 ，我采用了第二種手術方案，心理松了一口氣，只是又多了一道疤而已。
醫生和護士把所有的設備都安好。此時我的身上插滿了各種管子，兩只手背，四條液體，還有腳，輸的都是液體，我還打趣說：“這不是雙管齊下，是五管齊下呀。”大家都笑了。檢查一切安好，醫生囑咐哥哥要一直和我說話，讓我保持意識，一直堅持到明天早上八點。
哥哥就給我講，他們在等待的時候，前五個小時他們不著急，知道也不可能那么快。
在第六個多小時的時候，話筒呼叫永利家屬到三樓。他們到了三樓，因為晚上了，一個人也沒有，怎么也找不到我。我媽媽就感覺我出事了，心跳到嗓子眼了。當七點我被推出來時，主治大夫李擁軍握著我媽的手說“手術很成功”！
一瞬間，我媽媽就淚流滿面，那淚，汩汩地淌了下來，一顆心瞬間回到了肚子里。
之后，哥哥就給我拍了一張照片。在群里給大家報了平安，因為親朋好友一直都在惦念著我，讓他們放心，是此刻第一件要做的事情。
在半夜兩點的時候，突然一只蚊子在我耳邊呼嘯而過。
“剛有蚊子咬我！”我對哥哥說。
“咬哪了？”哥哥邊站邊問。
“胳肢窩。”
他一下跳起來叫：“混蛋！敢咬我們家寶寶！我拍不死你！”
“你給我撓撓就好了。” 我還勉強地笑笑。
這一撓，差點沒瞬間嚇死我。因為我感覺不到，一點知覺也沒有，就像撓在一塊豬肉上了。
“哥哥，你撓了嗎？”
“撓了！”
“你用勁撓，我感覺不到！”
哥哥也感覺不對勁，開始捏我的腳、腿，捏我的手臂，捏肚子，以鼻子為中線，一分鐘總結出規律，凡是身體左邊的部分，我都沒有感覺。我知道，我失去知覺了。
哥哥立馬去叫醫生，醫生過來開始重復和哥哥一樣的動作，額外加了一個讓我抬起手臂和腿的動作。
我發現我竟然連一個月嬰兒能做到的動作，我居然做不到，心理想的是抬起來，身體完全不聽大腦使喚。我又知道，我不僅失去知覺了，我還癱瘓了。
醫生說：“可能是麻藥的原因，明天早上去拍一個腦部CT和核磁，看看情況！”還對哥哥說“要隨時觀察我的情況，只有安全度過72小時，我才真正脫離生命危險了，期間出現的一切意外，都是手術的風險”。
我第一次知道，原來電視上面演的那個72小時的生命危險期，原來是真的存在的了。
那一刻，我是真的害怕了。心揪得很緊，跳的很慌。不論我之前給自己做了多少暗示和多少最壞的打算。這一刻，我依然會問老天爺，會問命運，在這個花樣年紀，為何賜予自己這樣的考驗！
醫生安慰我說“有這樣一幅心電圖，中間畫了一個心，心電圖是直線證明你就已經掛了，你看心電圖本身就是高高低低，非常不平整，它表明了生命的活力。如果說你的人生是一帆風順，證明你掛了”。話雖如此，可我依然無法接受，說到底，我也只是一個孩子。
如果我癱瘓了，我該怎么辦？我就是一個廢人了。我什么也干不了。我都不能自理，還會拖累父母，連累家人。那時，我的人生價值在哪里？我活著的意義在哪里？我就不該活著啦。我想我會喝一把安眠藥，告別這個世界吧！雖然溫暖但卻不屬于我的世界！
媽媽，看著我，就哭了。止都止不住。讓我不要瞎想，說自己的女兒一直都是最幸運的那個，他們會永遠陪我，我有家，有家人。
那一刻，我又一次明白了，我的生命在愛我的人心中是那么的重要，我的念頭，使得經過了那么多滄桑和人生的父母幾乎崩潰，在女兒的面前，他們是不肯設防的讓我一次又一次的刺傷。
而我，只能拒絕死亡。在這世上有五個與我個人死亡牢牢相連的生命，那便是爸爸、媽媽，還有哥哥、妹妹，以及現在的愛人，如果他們其中的任何一個在世上還活著一日，我便不可以死去，連閻王爺也不能將我拿去，因為我不肯，而閻王爺也明白。
假如今天我先走了一步，那么我的家人會怎么樣呢？我無法想象，白發人送黑發人！我從來沒有懷疑過他們對我的愛，讓我的父母在辛勞了半生之后，付出了他們全部之后，再叫他們失去愛女，那么他們的慰藉和幸福也將完全喪失了，這樣尖銳的打擊不可以由他們來承受，那是太殘酷，也太不公平了。
所以，我必須要好起來，我不住地對自己說：“我是斗士，我很強！我可以！”
很多時候，我們總期待，人生啊，再平坦一些吧，命運啊，請不要給予我們太多無法接受的離奇。這一刻，我卻只能對自己說，如果事與愿違，就相信上天一定另有安排吧。
5月12日早上，醫生照常來檢查，我依然沒知覺，動不了。他們就推著床去檢查，在電梯里又開始捏我的腿。我的腿已經是青一片紫一片了。
“有感覺沒？”
一會兒后。
“沒有！”
我很沮喪。醫生繼續捏，繼續問，我繼續答。一次次死循環中，突然被我的一聲“有了！”給徹底打破了。這一刻，驚喜來的太過突然，我竟溢于言表，此刻語言是蒼白無力的。感覺就像一個迷茫者穿過層層黑暗看到了黎明的曙光，而之于我，就是看到了生的希望。
后來的檢查，聽哥哥說是腦水腫了，部分腦神經受損，腦子里右腦有一部分是暗區，直白點就是那一部分腦死亡啦吧。大家都知道，右腦支配身體左側，所以直接導致左側失去知覺和運動能力。我也第一次意識到，原來我們從來就不是用腿和腳在走路，是用大腦在走路！大腦太重要了！損不得！
回到病房，就開始不眠不休地輸液體，我每天四條液體同時進，整整五天五夜，哥哥和媽媽輪流照看我，幾乎沒有合眼。
記憶最深得是輸一個甘露醇的液體， 用于治療各種原因引起的腦水腫，降低顱內壓，防止腦疝，擴張血管。我輸的時候是全速滴。那叫一個“一瀉千里”，疼死人不償命。
它幾乎摧毀了我自生病以來一直沒心沒肺的樂觀。雖然我一路走來，承受了很多疼，但這個渾身都疼，忍無可忍，我就哇哇叫，哥哥就給我揉手背，我也只能咬牙忍著。忍不住的時候就哭。
后來我就想到一個好辦法，反正左手沒知覺，就輸到左手吧。果然好了很多，再也沒有那么疼了。我就打趣說，看來腦子還是靈光的了。
夜晚，麻藥退了，我的傷口就開始疼了。我就躺在床上，伴著疼痛失眠了一晚又一晚，看過漫漫黑暗，感受過絕望，我知道在黑暗中的感受。所以，黎明透過窗口的第一束光對我來說，就是救贖。
因為很多個夜晚，我都以為自己堅持不到第二天了。萬幸的是，我終于熬過了那黑暗的夜，又看到了第二天的黎明。我知道，我會好起來的。哥哥就給我計算，我還有多少個小時就脫離危險了。
5月13日，早上媽媽給我擦腳。我神奇地發現我的腳可以動了，我可以崩腳了，我做到了。我高興地一次次地崩，一次次地試，我都能做到。可是手還是不能動，醫生把我的手臂拿起來，說能不能堅持舉1秒鐘，1秒，就是眨眼之間。
結果，我居然做不到。他一放開，手瞬間就掉了下去，軟的就像一團面。我有點小沮喪。醫生就說“你不知道，你已經創造奇跡了，你手術失血2000多ml，都沒有輸血，情況不是你能想象的，能這么快就有知覺，我都沒有想到！”
命運就像風景，一切都是最好的安排。正當我為自己的進步暗自高興的時候，一場生死劫難就又等著我了。
這晚臨近十一點，突然我就開始嘔吐，開始把吃進去的東西全部都吐出來，后來感覺五臟六腑都要吐出來了。由于脖子有傷口，不能過分震動，哥哥給護著，我就一直吐。不知過了多久，我的意識越來越薄弱，我第一次感覺我離死亡這么近，沒有疼痛，沒有憂愁，我也聽不到哥哥和醫生的呼喚。
我好像進入到了另一個世界，一會兒我去了茫茫的大漠，一片廣袤，可是沒有一個人，有點孤涼！一會兒我又去了碧綠無垠的大草原，這兒有馬兒，有牧民，我覺得這兒特別美，我要在這里.....
當我在兩點醒來的時候，我發現我換了地方，哥哥說這是急診室,我把他們差點嚇死。我又一次與死神擦肩而過，結果我贏了。
這次過后，我就開始逐步進入安全期了，我以火箭一樣的速度恢復著。術后第五天一個早上，我的手，神奇般的可以動了，我邊招右手邊興奮地大叫：“媽媽，媽媽，我可以動了！動了！你快來看！” 我說著說著就哭了，我明白，這是喜極而泣。這是一個質的飛躍。我又一次成功了。
雖然我需要一邊說：“伸開”，手才能慢慢伸開，說：“合起來”，手才能慢慢合起來，現在大腦和手還不能同步，但我已然很激動，很激動。當醫生跑進來的時候，我用左手和他們打招呼的時候，他竟直接握著我的手說了一句英文：“verygood! 這太不思議了。孩子。你知道嗎？你創造了一個奇跡！”
我們一直在期待著奇跡，等奇跡真正降臨的時候，我竟感覺有點不真實，怕是幻覺，怕是偶然。
晚上，我第一次不是因為疼痛而失眠，我是激動的，我悄悄的把手放在在被窩里，一次次地說：“伸、合”,一次次地練習我的手指，來證明這不是夢，不是偶發，直到我不知道什么時候睡了過去。
后來聽哥哥說，那次半夜去急診檢查，醫生說我大腦里面形成兩個帝冠柱，所以導致我嘔吐不止，想要恢復知覺得靠奇跡，奇跡就代表有一線希望。
哥哥怕我有壓力，就沒有告訴我和媽媽。后來想想，所有的一切術后恐怖都由哥哥一人承受了，那時，還要在我面前裝沒事，逗我開心，他的內心得多么強大呀，有這樣的家人，我很幸福。
一天天的，我由特級護理，變為一級護理，再到二級護理，我的手由可以全部伸合，變為我可以單獨控制每一個手指，我由坐著床去檢查變為坐輪椅變為可以下地走......所有的人都說我一天一個樣，我在逐步走向健康，走向新生。
我知道，我終于走過了那黑暗的路。未來的路還有很長要走，我要適應在知覺沒有全部恢復時的生活，我要把鍛煉身體變成一生的習慣，我要一生注意我的飲食習慣，我要吃很長很長時間的藥品，我要開啟重建神經模式，這些都將是一個個漫長的堅持。
但我知道，只要有希望，就會有力量。只有拼命后，才能看到更多的風景，才能明白笑著流淚，遠遠強過哭著后悔。
四、劫后余生，寫下生命的感悟
今天我有機會把我的故事分享出來，是因為我的傷口結疤了，疤痕不褪，可它不會再痛。透過它，我也明白了生命的意義。
當我在術后如此艱難的情況下，能以最快的速度走出醫院，我心里明白，這離不開家人朋友和所有醫護人員的傾心照顧和真誠鼓勵，也離不開我自身的堅強意志和樂觀心態。
一直以來，我是快樂的，是堅強的，是獨立的，是幸福的，更是幸運的。
這一次，我得到了很多溫暖和關愛，得到了生命的延續，得到了三道疤痕，得到了人生的意義，得到很多；我失去了知覺，失去了頸動脈，失去了部分神經，失去了頭發.....可我活下來啦，那我依然是賺到了。
這一次，我學會了為所失去的和得到的感恩，也接納了失去的事實，不管人生的得與失，總是要讓自已的生命充滿亮麗與光彩，不再為過去掉淚，努力當下，盡全力活出自己的生命。
回憶這段過往，在經歷過這么多坎坷，卻沒被困難打倒；感受過那么多悲苦，卻沒沉浸其中不能自拔。并且在每一次困難過后，越來越堅強；在每一次痛苦過后，越來越明白愛的含義，活著的意義。
現在，我的心靈，越來越柔軟；胸懷，越來越寬闊。我其實特別感謝我的這一次經歷，命運的多舛迫使我更加成熟，這一切都會成為我日后活下去的財富和力量。
其實，當你晚上躺下來的時候，仔細地想想，其實人活著真的不容易，每一天都會發生你想不到的事情，有高興的、有生氣的、有無奈的、有傷心的、有哭笑不得的，有解釋不清的……，不管是什么樣的事兒，都是對你的一種挑戰，當人遇到生死，你會發現，其實一切都是過眼云煙……
所以，好好活著吧，別太對不起自己。這個世界我們只來一回，何不開開心心的活；這個生命我們只有一次，何不快快樂樂的過！余下的日子不多，心疼自己的身體，在乎自己的心情，別把自己折磨，別讓自己難過！
如果此時，你也和曾經的我一樣，受病痛折磨，生命不定，痛苦相伴，或者此時走在迷茫的路上，傷懷而不知所措，或者正遭遇到人生的各種失意和惆悵，掙扎和挑戰。
我希望你能明白，再也沒有比這更適合的人生經歷了，如果沒有穿越這漫漫黑暗，沒有經歷痛徹心扉的過往，你永遠不會明白看到星光時的喜悅，也自然不會懂黎明的意義。
在經過的途中，你就得學會迎接痛苦、醫治痛苦、化解痛苦，讓痛苦“鈣化”，成為你堅強生命的一部分。不過，這將是困難和緩慢的過程，你得忍住淚水。
因為，這時候，我們的雙腳就踩在那泥濘的路上，無論你的心有多么悲傷，只要雙腳上有沉重的肉體，那腳印就能深深印在大地之上。它在告訴你，你來過，你真的來過，你曾在這里發生過故事，也曾在這里有過一段離奇的生活，你接受過命運的考驗，曾跌倒過，后來從容地爬起來，拼盡全力地跑過去，雖然滿身泥濘，卻也無比精彩。
因為那清晰的腳印，就踩在最泥濘的路上，而能夠落在地上的絕非眼淚，而是我們一步一個的腳印。
就像我之前說的，命運就像風景，一切都是最好的安排，如果此時，我們的故事還有悲傷、痛苦、糾結、茫然，那一定是這風景還未走到最后。
最后我想說：無論這個世界對你怎樣，都請你一如既往的努力、勇敢、充滿希望。雖然痛苦，卻依然要快樂，并相信未來。即使是在最最苦難的沙漠，也要執著著尋找到巴黎。
后記：
說出心里話，很早就想分享出自己的故事，一是不知從何說起；二是感覺自己沒有真正地走出來，直到2016年遇到生命里的另一半，結合自身經歷，開始學著思考活著的意義；三是正好遇到簡書這個平臺，受到很多簡友的啟發，活得更加熱烈了，希望可以帶給每一個人一些鼓勵和力量！最后，感謝所有人，熟悉的，陌生的，生命不止，奮斗不息！
END
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白天是個哼次哼次敲代碼的程序猿，晚上是讀書，健身，享受生活的自由者。
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